Пока на улице 5 утра и я за 100 км от города, наверное во мне проснулась смелость написать все, что наболело. Это будет длиннопост и его совершенно необязательно читать =)

Я буду писать все, что взбредет в мою голову после 2 дней употребления алкоголя вдали от всех (сейчас кстати я вполне трезва, но вы же знаете, что после пьянки еще неделю-две ходишь как говно, а если не знаете, то не знаете)...

Итак, мне скоро 35 лет и я не чувствую себя чемпионом. Совсем.

У меня есть муж, двое детей и дистимия. Ну еще 7 кошек. Если хотите потом еще фотки сюда запилю с ними....

Почти на 100% уверена, если бы я не выпивала, то я бы вылечила депрессию. И ушел бы лишний вес.

Я говорю о себе столько нехорошего, что многие думают, что мои дети травмированные, но это не так. Я не для того получала педагогическое образование, чтобы растить ментальных или бытовых инвалидов. Мои дети в полном порядке в каком бы состоянии я не была.

Всю свою жизнь до 22 лет я находилась в режиме выживания.
Недавно до меня дошло, что до этого срока я всегда находилась в опасности:
мои родные люди много пили в то время, когда я была маленькой и водили автомобиль. Да, я была внутри и без кресла и прочего.
Меня уносило в море,
я видела неадекватов слишком близко (вспомнить хотя бы того мужика на горе, у которого даже не встал, когда он пришел меня пугать),
я жила с шизофреником, который скорее заколол меня, чем отпустил. (Жора, привет, надеюсь ты сдох, боже,  как я тебя ненавижу, ты бы знал.... единственное, что ты сделал хорошего в жизни это мой ребенок и ты его умудрился испортить принеся зппп и я буду ненавидеть тебя всю свою жизнь за нас с ребенком двоих и если бы могла - убила бы, сожрала, расчленила - лишь бы ты больше не дышал)
моя тетка пила из меня соки все детство - психопат которая сломала мне нос, и из-за которой я не могу нормально дышать 1 ноздрей....
я наверное всегда много выпивала и это наверняка повлияло на мой мозг, но мне жалко умирать здоровой, поэтому теперь я еще и электронки курю.
мое самое яркое воспоминание из 13 лет это как моя мама с топором гонялась за мной по даче, потому что я не хотела ехать в цирк. она бы меня не поранила, но все равно было страшно)
мой дядя, который избил мою тетку в соседней комнате и которая до сих пор  наверное думает, что я специально не вызвала 02, хотя мой батя просто выдернул телефонный шнур.....
мой дедушка, который выкрал мою мать и хотел ее убить, только чтобы получить меня в опеку...
мои одноклассники с которыми мы играли в собачий кайф и пили спирт почти чистым....

что-то мой мозг наверняка от меня прячет. мой психиатр говорит, что самый яркий механизм у меня это вытеснение. не замечать слона в посудной лавке это мой отдельный талант.


мне скоро 35 лет и одна женщина сказала, что в этот рубеж я сойду с ума и покончу с собой.
я так давно мучаюсь депрессией, что почти ей верю.

что хорошего в моей жизни, как будто я уже писала, но все же. Это мой муж, мои дети, мои кошки и моя жизнь сейчас. Она правда хорошая. у меня есть стабильная работа с хорошим заработком и из дома - я могу позволить себе работать везде, где есть интернет и даже не всегда есть комп.... и я впервые за долгое время могу сказать, что у меня есть друзья.

но почему я все еще так несчастна?

я не просто так писала про режим выживания. я так привыкла быть в опасности, что это оставило неизгладимый отпечаток на психике. 
я могу 100 раз понимать, что я в безопасности, но нервная система так истощена, что осознанное поведение не помогает.

 я испытываю периодическую дереализацию, типа это вообще не я  и все не со мной происходит. 

я бы наверное хотела бы быть самой обычной женщиной, но не могу.

мое утро начинается с горсти таблеток и они не делают меня нормальной.

мне уже давно ничего не приносит удовольствия. кажется это называется ангедонией. я не вижу особого смысла в жизни, но при этом я не могу ничего с собой сделать, так как я писала выше, что у меня есть множество людей, которые видят смысл во мне. я не могу их подвести.

я раньше думала, что все мои проблемы решаться когда я избавлюсь от очков, я избавилась и что...

ничего

ничего из того, что я думала не делает мою жизнь наполненной смыслом

я даже не испытываю желание плакать над осколками своей жизни

резко опустело в голове. приятное ощущение. я выговорилась. спасибо.

можно поговорить о том, чего бы мне хотелось. мне бы хотелось ярких эмоций, мне бы хотелось на море, мне бы хотелось свою комнату, мне бы хотелось снова рисовать и будоражить людей

... будоражить людей бесконечно: тревожными картинами, странными словами, вкусной едой и проявлением рандомной заботы.

делаю ли я это? да. мой муж настолько привык ко мне, что его это все не будоражит. наверное это нормально, но мне от этого не по себе.

я бы хотела ярких эмоций, но я их избегаю, потому что испытываю перманентный сенсорный перегруз. когда всего вокруг много - мне плохо.

и так я сбежала на дачу в четверг, потому что больше не могла терпеть город.

1 апреля притащила домой из подвала котёнка. Назвали Фурия. Потому что мои руки напоминали что-то освежеванное... Но сейчас она самое милое существо в мире.
Помимо этого, из нового: участвовала в выставке на Невском 60. В Союзе художников. Православная выставка к Пасхе. Делала мозаику. Ещё графику рисовала, но её не включили ибо не иконопись. Ну и ладно. Уже не грущу по этому поводу.
С ужасои думаю о лете, тк со мной будет не два, а три ребенка. Брата беру. Не хочу, чтобы он в городе сидел. 
А так, придётся признать, что не шибко много чего нового. По-прежнему эпизодически страдаю сами-знаете-почему, если читали меня. Ни психотерапия, ни Полина не помогли. Я сама должна себе помочь.
Пока была на даче поняла, что когда трогаю человека вижу цвет. Что этот цвет означает и как интерпретировать в целом - не знаю. Полина говорит, мол, спрашивай сразу, что значит, может ответят. В другой раз спрошу. Но тут такое дело же, как в ЧП - чем больше сила, тем больше ответственность. А я не уверена, что хочу делать такой вклад в людей. Всё больше хочу сбежать в болота и стать местной ведьмой. Не переношу шум вообще. Как пойду работать осенью хз хз. И куда....

С чего начался мой 2021 год? С увольнения. Не потому что хочу. Потому что мигрень и воспаление нерва. Не могу по телефону говорить - больно. Вот такие дела. Планирую до осени ничего не искать. Приведу себя в порядок, порисую вдоволь, может кто заметит мои работы. Детьми позанимаюсь, травы на даче поращу...
А вообще, если бы я не обратилась к психологу, то было бы в разы хуже. Но мне было сказано четко - у меня нет депрессии. Я имею астеничный склад и поэтому есть предрасположенность к мигреням. А моя еще и с аурой - чувствую запахи, которых нет. В Рождество очень сильно мерещился запах хлорки. Всех дергала, откуда хлорка дома. А потом на 4 часа развлекуха с мигренью началась. Ведь анальгетики мне давно не помогают.
Рисовать все сложнее, очень строго оцениваю свои работы. Хорошо, что есть определенный план развития и развилок, которые необходимо посетить по дороге. Да, я не накопила на обучение у художника, но я могу справиться сама.
Меня по-прежнему смущают некоторые из моих снов. Самое поганое - просыпаться с чувствами к бывшим. Те люди, которые и мизинца Евгения не стоят. По утрам это угнетает даже больше, чем головная боль. Мусолить прошлое.
Я бы хотела написать больше, но, если честно, уже утомилась...

Сходила я на 4 сеанс терапии - получила домашнее задание - прослеживать по 3 негативные эмоции в день. И в общем-то я достаточно записываю там, чтобы еще и сюда все это писать. Вкратце, если брать первую неделю слежки за собой и своими тараканами... Мои самые частые эмоции: раздражение и чувство вины. Второе часто идет за первым, тк я довольно быстро раздражаюсь, но потом включается мозг и я понимаю, что не стоило так сильно реагировать.
По поводу журнала. Не будут меня публиковать. В любом случае, это не полный провал. Меня же заметили в океане массы работ. А это уже небольшая победа и мотивация. Так что надо продолжать. На большом пути легко не бывает.

Мне стало легче в отношении привязанности к Лаврову. Но в этом есть и отрицательная сторона. Мне негде спрятаться в своей голове больше. Есть теперь я и актуальная проблема. Нужно решать, а не бежать. А тк мое обычное состояние "убивать и на ручки", решение проблем вызывает бурю эмоций, я разворачиваюсь , чтобы ринуться в пучину воспоминаний, а там - белая стена. Вот мое основное хобби сейчас - "втыкаю в стену". Слишком много я этим занимаюсь. Стараюсь разнообразить, но не удается ни с друзьями пересечься, ни толком поработать (пошла 3 неделя больничного с младшим), ни даже по телефону поболтать. Какой-то вакуум.

Рисую я отвратительно мало. С Семеном вообще не особо что и поделаешь. Его очень много. Даже мультики он смотрит, повиснув на мне. Все время скачет на диване, сколько не наказывала. Очень активный малыш. И 3ю неделю дома. Ужасно и для его и для моей нервных систем.

Я вот заболела. А у моей свекрови есть прикол, она каждый раз заводит одну и ту же песню: отвлекись и пожелай, что-нибудь. Мол, не фиксируйся на том, что ты больна итд итп. Короче, лежать и давать отдых организму не надо.
Вот, сижу я опять злюсь, что за херню она опять несёт, тк мне же плохо, я нуждаюсь в отдыхе, чтобы выздороветь. И приходит мне на ум несчастный человек с рота вирусом, который отвлекается от своей болезни. Например, меняет кровлю на крыше или окна моет... И не прёт у него со всех дыр, да? Только потому что он отрицает болезнь. Вот, мне кажется, что он так же будет блевать и гадить, хоть оботрицайся он. Если ты болеешь - болей. Отдохни, дорогой человек.

Вчера был очень долгий день. Я встала в 6-30, подняла детей, собрались все вместе и поехали: сначала в поликлинику, мне нужна была запись к онкологу. На удачу, со второго раза, мне удалось получить номерок отказной на 24 число. Что ну вот очень хорошо, потому что родинка на груди задолбала чесаться и болеть. Надо ее уже вырезать и все. Так вот, потом отвели Андрея в школу и с Семеном двинулись в сторону Спортивной - мне надо было сделать стрижку. Итого туда-сюда, в 11 часов были уже дома. Немного отдыха за кружкой ройбуша и полетела дальше - к психологу, далее на узи и ээг. А дома была уже в 22-00. И, что могу сказать? На узи все чисто - никаких кист (по-прежнему остаются загадкой мои боли в овуляцию и резкое похудение), ээг показало, что мои альфа-волны в порядке (да, у меня просто охуенный слух, выкусите ггг).

Про психолога, конечно, все по порядку.
В этот раз мы были в другом месте, другой кабинет, чисто врачебный, что добавило немного дискомфорта, но не значительно. Поначалу общались про моих детей, тк Фитиса (мой психолог) вспомнила, что мы обсуждали БАК головного мозга для Андрея, она сказала, что это скорее блажь, чем помощь, тк дорого и не всегда эффективно и лучше обратиться к нейропсихологу. Так что так и поступлю. Потом немного обсудили нюансы воспитания, в которых я была скорее не права, а Евгений прав. Я это приняла спокойно и мне на самом деле стало легче, потому что мне видилось так, что он их травмирует своим "ты же мужчина, надо потерпеть". Но нет. Это нормально, в рамках разумного, конечно, коих Евгений не переступает. Далее коснулись того, почему и из-за чего я чувствую себя ребенком, находясь в теле 30 лет. Все из детства, уважаемые, все оттуда: комплексы, страхи и чувство безнадеги. Истерики, безответственность и инфантильность. Пассивность. И мне, в целом, еще повезло, что у меня совсем кукушка не поехала. И, естественно, я съехала к своей любимой теме.

- А что произошло, что вас так это волнует.
- Мне ответили.
- А почему во множественном лице?
- *молчание*
- Как вы его зовете?
- .... (в голове проносится "мася" *подавляю слезы* но произношу) Лавров.
- По фамилии? Дистанцируетесь, значит.
- Он тоже зовет меня по фамилии, девичьей. Кокорина.
- Вы оба дистанцируетесь. А зовут его как?
- Ди...(не знаю, почему с запинкой, все еще с комом в горле) Дима, Дмитрий.
- Вам было с ним комфортно эмоционально, пока вы были вместе?
- (после множества попыток, отвергнутых психологом, тк это не эмоции, а логика, я выдаю) Очень было комфортно. Никто не трогал. Но как это может сейчас оказывать столь сильное влияние?
- А сейчас вам ЭМОЦИОНАЛЬНО комфортно?
- Уже много лет нет.
Очевидный разговор, вроде. Но нет.
- У вас очень сильный конфликт между логичным "у меня все есть, больше, чем я хотела, любимый муж, желанные дети, любящая семья" и эмоциональным "господи, как же все плохо, почему так тяжело" ... Это очень большая проблема для всего разума в целом. А когда возникает такая большая и с виду неразрешимая проблема, что делает мозг?
- *у меня в голове проносится "время причесаться" *... Время причесаться?
- Именно. Только у вас это будет "О! Старая любовь - помучаюсь ка я этим" - думает ваш мозг, упорно загоняя страшную актуальную проблему в разряд невидимых.

Далее общаемся с психологом еще минут 15. И в конце она меня спрашивает:
- Вы помните, почему думаете о бывшем? Чем это обусловлено?
- * я панически ищу ответ в голове, ведь помню, что говорили об этом, но ответа не нахожу, на его месте летает стая мух* ..... Нет, ничего не помню. Чем?
- *Улыбается* Это пример очень мощной защиты - вытеснение. *повторяет наш разговор 15минутной давности* Я знаю, что с памятью у вас все хорошо, а актуальную проблему мозг видеть не хочет. Ему ну намного проще копаться в воспоминаниях и делать трагедию на ровном месте, закрываясь от насущных вещей.

Для меня серьезным открытием было то, что Лавров не причина моих проблем, а следствие имеющихся. Как кокон. Мое "время причесаться".

Пока не особо функциональное знание, потому что все же работы еще очень много.

Я хочу следить за своим прогрессом. Да, всего второй раз, но все же. Я каждый раз думаю, что буду там реветь в голос, но получается, что я смеюсь. Из всего полуторачасового разговора я вынесла несколько моментов:
1. Мой чуткий слух скорее всего не следствие оголенных нервов, но работа альфа волн в мозгу - что вполне себе корректируется медикаментозно.
2. Основная часть дерьма, что происходит со мной и в моей душе так же, пусть это и очевидно, но тем не менее - идет от моей детской недолюбленности.
3. Самая обнадеживающая вещь - я верю, что могу все это отпустить. Я не обязана тащить на себе груз моей семьи - пренебрежение, вину, ложь, асоциальное поведение. Я могу быть собой. И очень интересно узнать, что же это за человек.

Из совершенно непостижимых и классных вещей, что со мной произошли - мои иллюстрации запросил онлайн-журнал для своего следующего выпуска. Сегодня отошлю.

Отличная песня группы zeromancer, которая ловит все струнки моей потрепанной души. "Твои воображаемые друзья все здесь, чтобы помочь тебе продержаться ещё один день"... "Твои друзья - две воображаемые руки, которые приставили револьвер к твоей голове" ну вот, не семнадцать мне лет, чтоб на такое отзываться, но мне не стыдно. Я не буду себя стыдиться. Я у себя одна. Я принимаю себя и свои желания. И вся эта непонятная куча эмоций, все это моё. Я не дам себя в обиду.

А ещё я покрасилась. Вот.

Итак, я дошла до определённого дна. Рисовать не хочу, от музыки тошнит, от общения текут слезы. Ни в чем не вижу смысла. Вчера проревелась с нихуя, работу еле отсидела. Сижу и понимаю, что не хочу быть нигде. Ни дома, ни на работе, просто не хочу быть. С другой, более разумной, стороны, врубаюсь, что не должна быть такой несчастной. Но разум мне не помощник сейчас. Настроение меняется чуть ли не каждые 10 минут. Вот только хорошего не бывает. И очень много гнева внутри. Я сама себя злю. Мозг переполняют воспоминания разной давности, когда меня обидели, оставили или пренебрегли мной. И я будто заново их переживаю. Внимания на реальную жизнь остается очень мало. Вплоть до того, что я не помню, отвела младшего в сад или нет. И чувство вины просто достало. От людей рядом просто задыхаюсь. Очень близка к тому, чтобы скрыться с радаров. Да, только кому от этого станет лучше?

Съезжу к психологу, там будет видно. Скажу ей все как есть. Скажут в клинику лечь, я лягу. Я устала.

Божечки, скорее бы уже терапия. Мой мозг словно заезженная пластинка. Я ему говорю : хватит одно и то же показывать перед глазами. Хватит. Но нет. В метро ли я, на улице или просто дома слушаю музыку. Снова и снова вижу различные воспоминания, которые не имеют уже ни для кого ценности. Вероятно, только я одна их и помню. Я Плюшкин по отношению к воспоминаниям. Будь то неловкое прикосновение или последнее "всегда буду любить тебя"... Этого больше нет, но моя головушка бо-бо, так что... Я бы хотела очень избавиться от этих мыслей хотя бы для того, чтобы очистить разум. Ну нельзя все время в метро случайно идти на синюю ветку вместо нужной, нельзя оглядываться в надежде на встречу. Потому что его больше нет. Того, кто был дорог просто не существует как личности. Только оболочка и совсем другой человек внутри. Которому все равно. И мне должно быть все равно. Я должна это перерасти. 10 лет достаточный срок для того, чтобы перестать любить. Или нет? Это все только в моей голове. И это надо лечить. Я нужна своей семье здоровой. Без болезненных фиксаций и тревог. Достаточно страданий. Я не жалею ни о чем. Мне необходимо понять то, что отпустив эти воспоминания, я останусь собой. А не кутаться в них все сильнее, в надежде обрести то, что уже ушло навсегда. Отпусти меня, пожалуйста.

Вот, как это все терапевту рассказать...