Сразу с порога : учусь рисовать, катаюсь к преподавателю в мастерскую рисовать. Вроде другой уровень. Всё деньги с увольнения вложила. И никак не могу отделаться от мыслей, окупятся ли?
Вообще очень много сомнений. Как всегда. Работа, дети, дом. Будет ли все так, чтобы дни не сливались в одну серую массу?
Не хватает живого общения, с одной стороны, а с другой, пошло оно на хер. Не многие люди заслуживают потраченного на них времени. Мало что вообще заслуживает времени. Моё уныние и безнадега, например. Поэтому я унываю очень активно. Не лежу. Рисую, рисую и рисую. Даже если моё творчество не стоит ни гроша. Рисование это мой способ дышать. Способ жить,а не существовать.
Иногда становится грустно. Да, нет, не становится... Мне 90% времени грустно. Все накрыто такой сероватой плёнкой. Не знаю, у всех ли так. У меня в норме железо, ферритин и антидепрессант был пропит. Всё остальные гормоны проверю на неделе и витамины придут, буду пить. Не хватает новых ощущений? Меня они больше выматывают, чем мотивируют. Не хочу нового: водка, помидорки солёные и хиты 90х. Даже не обязательно, чтобы живой человек рядом. Переписка вполне сойдёт, понимаете? Нет? Каждому свое. Всё живут в своём мыльном пузыре. Мой, на самом деле, интересный. Это Я не энергичная и унылая. Никого за собой не тащу.
Что меня гнетет? Поиск работы осенью. Я педагог без допуска к обучению. Художник без профильного образования. Переводчик с ленивым английским. Так себе кадр. Всё, что касается общения с клиентами - исключено, тк воспаление тройничного нерва это вам не шутка. Опять библиотеки? Там сейчас требуют профильное.
Момимо работы я съехала с рельс относительно того, каким вижу свое творчество. Я хотела тревожить людей им. А сейчас клала я на людей болт. И на тревогу тоже. Я, кстати, разобралась с проблемой "серого человека". А, я нигде про него не писала. Это неважно. Я больше его не боюсь. Это оказалась добрая сущность. Вообще вокруг меня негатива нет, я его сама создаю. Поэтому надо от себя гнать страхи и тревогу. Но это не отменяет того, что я постоянно на отметке чуть ниже нуля. Отношение ко всему снисходительно-наставническое.
Уже пару недель алкоголь пью как воду. Пара пива, все равно, что попить чайку. Водка? Без реакции. Настойка - лимонад. Очень интересно. Даже жалко пить, тк не веселит. Только спать охота. Не буду проверять, скко надо выпить для реакции. Не полезно.
Пытаюсь разобраться со страхом зеркал. Очень близка к завершению фобии, которой годиков чуть меньше, чем мне. Расшаркиваться об этом сильно не буду, тк подумаете, что я умалишенная.
На этой позитивной ноте пока закончу. Заходите в инсту, если интересно.