Привет тем, кто ждал хоть каких-то новостей. Могу сказать, что есть новости и хорошие и не очень. Есть и нейтральные.

Из позитивного могу сказать, что терапия внезапно оказалась очень действенной. Не сразу после сеансов, а необычно - то во время работы я как танк, то дома не полыхну, как обычно это делаю. Я решила, вот она, наверное - реакция психики. Все вообще в этом плане славно - по Лаврову больше не страдаю, не пишу ему писем, правда еще вижу его во снах, но уже не так эмоционально реагирую. Про Скотта иногда вспоминаю, но больше не злюсь на него (кто не в курсе, это мой американский друг по переписке, который всю душу мне вымотал зимой 2019). Мой мир замкнулся, наконец-то на одном единственном достойном мужчине - моем муже. Работаю теперь только над нашими отношениями. Да, стороннего общения стало меньше, но зачем вообще на эти диалоги тратить время, когда ты для человека, по итогу, ничего не значишь, сколько бы ты ни вложил. Лесом это все.

Рабочие моменты стали проще, даже старшие говорят, что я изменилась, уверенность чувствуется и позитив. Весь август пахала как проклятая. И не зря - вот уже 3ю неделю на больничном с детьми. Значительно просядем в деньгах, но кто не просел в них во время карантина?

Глаза видят хорошо - на работе всегда в компьютерных очках и капли использую, чтобы не пересыхали. Кстати, я уже специалист - принимаю все звонки по компании, на все Дилерские Центры. ЗП побольше, но и требований поболее будет. Не рассматриваю это как повышение, все равно буду искать через год что-то еще, но из-за больничных и близости к школе я пока там, где я есть. Удаленка для меня это из разряда фантастики. Дети очень шумные и не поймут, как так - мама дома, а дергать ее нельзя?

Терапию пока приостановила, тк копила деньги и наконец накопила: взяла себе косметику, которую давно хотела, обновила гардероб и купила айпад, чтобы рисовать. Долго не могла себя заставить потратить на себя любимую 30+к денег . А подруга говорит: Что должно произойти, чтобы ты себе это позволила? Я и задумалась, да, ничего, вроде. И купила. Попросила брата со мной курьера подождать, проверить подлинность, тк боялась, что витринный вариант. Но планшет был запечатан, серийные номера в норме, на гарантии, так что оплатили и отпустили курьера. Заказала стилус, чехол, стекло.

Но вот засада - радости не чувствую. Все ощущения такие смазанные. Может надо проверить гормоны - у меня тут летом такой сбой был - я даже кровь сдавала на ХГЧ, боялась, что забеременела. Категорически не хочу 3го ребенка. Быть беременной полный отстой, простите. Да и мои мальчишки - это все , что мне нужно. Итак на планете перенаселение. Возвращаясь к теме гормонов - может сбой в выработке серотонина?

У меня тут загон был один, это к плохим новостям, по поводу мамы. Моей. Мне его случайно Женя устроил, он с моей мамой провел отпуск и они много говорили. Я как-то завела разговор о том, что моя мама, мол, столько работала - я ее совсем не видела, как же она такая хорошая и работящая так и не купила квартиру. А Женя говорит, мол, она сказала, что не пахать туда поехала, а просто мир посмотреть. Себя показать, развлечься... А я с 12 до 16 лет , считайте сама себе была предоставлена... Ну, вот меня и накрыло. Я несколько дней не могла в себя прийти, было ощущение, что во мне открыли черную дверь из которой нещадно веет холодом. Ревела ночами, снова чувствуя себя покинутой и нелюбимой. Использованной. Рожденной лишь чтобы потешить мамино 16летнее эго в 1990м.... Захлопнул эту дверь так же Евгений. "Зато ты единственная женщина в фиг знает каком поколении, которая не кидает детей на бабушек." Я не знаю почему, но эта фраза меня как будто вывела из транса. Осознание того, что нахождение в статусе нелюбимой в юности не сделало меня такой же как мои родственники. Что я более сознательная и заботливая к окружающим.

Сейчас же моя основная печаль это эмоциональные качели и усталость. И сильное давление на себя в принципе: тут не успеваю, тут плохо сделала, набрала вес, не знаешь куда дальше двинешься, почему такая растяпа.... Стоп, я себе сказала. Опять внутри меня говорит моя бабушка. Хватит. Я столько бабла вбухала в психолога, я просто не могу себе позволить финансово откатиться в ту же лужу. Надо это отработать. Весь стресс надо отрабатывать. Иначе он тебя сожрет. И вместо твоего Я появится Чихуахуа, которой кажется, что все вокруг большое и страшное.

Осень для меня всегда тяжелое время - солнца меньше, дни более короткие. Встаешь - темно , на работе за окном стена здания, вечером тоже темно (ибо работаю 9-21). К зиме уже акклиматизация проходит. И дети меньше болеют.

Отношение ко многим вещам стало такое - если вместо этого можно лечь спать - значит, я выберу сон. Или рисование.