С момента выздоровления глаз я чувствую себя лучше. Увереннее. Но, по закону подлости, проблем от этого не убавилось. В том сентябре моего младшего не взяли в сад и меня ожидал еще один год дома. Может оно и к лучшему, так как старший ребенок ходил в коррекционный сад далеко от дома.
К сожалению, многое поменялось в моих отношениях с мамой и сестрой мужа. Если короче - я не позвоню им спросить "как дела" когда мы переедем. Все возможные дискуссии окончены. Моих стараний не оценили и более того - не извинились за то, что вытерли об меня ноги.... Это наводит меня на мысли более жизненного порядка - лично в моем статусе кво вообще ничего не изменилось. Что я имею ввиду?
Для яркого примера я использую мою бабушку по отчиму. Она растила меня, направляла, но я никогда не была ей родной. Родной ей были ее дети. Для них она находила оправдания всегда, равно как и для моих родных... но не для меня.С определенного периода - когда я ушла от биологического отца моего старшего сына. С тех пор я не слышала от нее ни одного доброго слова в мой адрес. Хотя я в своей жизни не знала человека добрее. И стало проявляться лицемерие, разговоры за спиной, какая я неблагодарная, что забыла единственный раз за всю жизнь в этом году поздравить с днем рождения. Для всех есть оправдание в виде детей, работы, человеческой забывчивости, но не для меня.
Черная овца. Белая ворона. С неимоверным запасом доброты и поддержки, которую все берут как данность и не проявляют благодарности - опустошают меня, выматывают и обижают. Люди втыкают шпильки так беззаботно и бездумно, будто я причина всех их бед, а вовсе не поддерживающая сила все это время. Это я уже больше про свекровь и сестру. Сколько лет я потратила на эти бесполезные разговоры о семейности, взаимоуважении, порядке , да и просто бывая самым мощным дома эмоциональным буфером между всех. Даже когда моя тетя сказала: Хватит, ты не супергерой, ты не помойка, научись себя любить, перестань всех спасать, особенно если они это не ценят.
Больно, когда ты плохой по умолчанию, просто потому что никто не будет тебя рассматривать иначе. Плохая. Даже когда ты была единственной, кто поддерживал, кто звонил, кому было не похуй. Все равно никчемная. Можно обидеть, пнуть, спустить негатив. Потому что "заслужила" именно этого. Чем? Неважно, ведь это настройка по умолчанию - ПЛОХАЯ. Дефектная.
Люди безграничны в своей ограниченности. Отвратительно тупы и ими очень легко манипулируют такие же идиоты.Мне следует забить. Но я так кристально ясно вижу все мотивы, все эмоциональные и психологические моменты того, что и почему происходит в голове моих близких, что ощущение, будто я единственная зрячая. Я вижу, как людям нравится обижать, умываясь слезами "недостойных" по их такому важному мнению. Тыкать окружающих, какие они неправильный и им стоит целовать землю по которой ходят те, с кем они живут, ведь те их терпят! Ведь с нами, дефектными так тяжело! Мы такие чувствительные, нежные, как хрустальные куколки, таких ведь не бывает - хватит притворяться!
Ты все выдумываешь и хватит притворяться - это девиз всех людей старшего поколения вокруг меня. "Не может быть тебе телек громким, ведь я его совсем не слышу" ага... а ультрафиолета не существует, потому что я его не вижу. И радиации тоже нет - это миф. Ну вас в жопу, скажу я. И буду тогда такой, какой они меня считают и они скажут: ага, мы знали, что ты такая хуевая, ты просто притворялась! А я скажу: ты говоришь правильно, я говорю "спасибо" тебе за это!
А вместо "извини" я очень часто слышу, что люди просто продолжают говорить со мной как ни в чем не бывало. А когда я перестану с ними общаться, знаете ,что будет? Меня назовут неблагодарной и злопамятной, более того, МСТИТЕЛЬНОЙ. Боже упаси, на меня столько сил было положено. нуну...
Силы были на меня положены. Окей. Болт на меня был положен, вот как я это вижу. ТО, что мной позанимались одно-два лета, не прощает того, что меня не спасли, когда это было реально необходимо. У всех были свои дела. Так вот теперь и у меня есть свои дела, уважаемые неуважаемые.