...да тошно, иногда.
Если это и есть взрослая жизнь, то лучше бы я осталась в песочнице.
Не сказать, что в детстве прямо все такое радужное. Нет.
Я поняла, что я , вероятно, пропила то время, когда следовало кайфовать. Нет, быть пьяной и кайфующей это разные вещи.
Благодаря работе над собой, тоже, кстати, сомнительной, пришла к тому, что не хочу больше пускать Лаврова себе в голову. Он тупо не заслуживает времени, что я трачу на эти мысли. Да, иногда они возникают помимо моей воли, например на синей ветке метро. Но это не страшно. Это можно игнорировать.
Я поняла, что я не переживу, если Евгений не сможет на меня смотреть. Мало ценю, что имею. Я стараюсь отсылать благодарность вселенной за каждый вздох. Но но но...
Почему каждую хорошую вещь надо с силой выгрызать зубами? Может я об этом уже писала? Мне неважно. Промотайте, если писала. Меня это мучает, значит напишу.
За все идет такая дикая и беспощадная борьба. За место в саду, за очередную бумажку, за взгляд в твою сторону, за каждое услышанное слово.
Что? Да, мама опять игнорирует меня. После операции даже не звонила. А когда я пришла рассказать - не слушала. Хахаха. Дерьмо.
Почти тридцатник, а я такая сопливая и тревожная. Или это тоже часть взросления? Отсутствие положительных эмоций, нежелание выбирать, страх потерять то, что отвоевал с таким трудом и двигаться к пропасти. Знаете, я вижу мало смысла вообще в движении. Многие думают, а что там после меня будет? Это имеет смысл в случае реинкарнации. А если мы во временной петле - хуй. Нет смысла.
Мне казалось, что не хватает общения. Я сомневаюсь, что кому то , кроме мужа и детей (до переходного возраста) , есть дело до меня. В том смысле, чтобы, знаете, как дела, ах болеешь, так давай я тебе бульончик зафигачу. Ладно, у многих и мужа нет интересующегося. Но я и его отталкиваю, порой с такой силой, будто смысл есть только в одиночестве. Но это едва ли.
Вчера познала суть бодипозитива. Мне еще пока нельзя катать на велике, но все таки не обжираюсь. С утра подошла к зеркалу: растрепанная, больная, голая (о боже) и думаю, а ничего так еще - симпотичненькая. Все в порядке с самооценкой.
В общем, чего я тут вообще? Да, не смогла заставить себя рисовать. Еще недостаточно хорошо вижу. Надеюсь, что в течение месяца станет лучше. ВСЕ ЕЩЕ ДВОИТСЯ!
Многие вещи мной делаются исключительно потому что это привычно. Вот оно - нежелание выходить из зоны комфорта - зона комфорта, которая каждый день все больше и больше разлагает.
Ох, тыжблять, это я еще на антидепрессантах, а что было бы без них?
Наверное, стоит подумать, а чему хорошему я детей научу. А научу. Ответственности, борьбе, умению слушать. Ох, как мало этого.
Супер ответственный эгоист мать.
Отписалась от половины сообществ в вк. Просто бесит этот негатив. Даже от фем и художек. Нужно что-то делать самой. Может переметнуться в писатели. Ощущение как при рисовании - оторвался и полетел - свобода в изложении. Не обязательно ведь печататься. Вся суть в свободе.
Может дописать старую книгу? Или те маленькие рассказы про родео на динозаврах? Ах, мне бы немного времени. Я чувствую как костенеет мозг от рутины. Я так боюсь потерять себя. Вспоминается книга: мой любимый спутник. Тоже хочется просто сесть в колесо обозрения и растаять в воздухе. Но остаться собой.
Всю сознательную жизнь желать раствориться в других, а теперь собирать себя по кусочкам, отрывая и отвоевывая их. Искать растерянное годами. Времени не найти, но себя еще реально.
Не хочется переставать писать. Вот она я. Просто словотреп. Не человек, а сплошной набросок. Буковко-символьный. Спиралька.