Пока на улице 5 утра и я за 100 км от города, наверное во мне проснулась смелость написать все, что наболело. Это будет длиннопост и его совершенно необязательно читать =)

Я буду писать все, что взбредет в мою голову после 2 дней употребления алкоголя вдали от всех (сейчас кстати я вполне трезва, но вы же знаете, что после пьянки еще неделю-две ходишь как говно, а если не знаете, то не знаете)...

Итак, мне скоро 35 лет и я не чувствую себя чемпионом. Совсем.

У меня есть муж, двое детей и дистимия. Ну еще 7 кошек. Если хотите потом еще фотки сюда запилю с ними....

Почти на 100% уверена, если бы я не выпивала, то я бы вылечила депрессию. И ушел бы лишний вес.

Я говорю о себе столько нехорошего, что многие думают, что мои дети травмированные, но это не так. Я не для того получала педагогическое образование, чтобы растить ментальных или бытовых инвалидов. Мои дети в полном порядке в каком бы состоянии я не была.

Всю свою жизнь до 22 лет я находилась в режиме выживания.
Недавно до меня дошло, что до этого срока я всегда находилась в опасности:
мои родные люди много пили в то время, когда я была маленькой и водили автомобиль. Да, я была внутри и без кресла и прочего.
Меня уносило в море,
я видела неадекватов слишком близко (вспомнить хотя бы того мужика на горе, у которого даже не встал, когда он пришел меня пугать),
я жила с шизофреником, который скорее заколол меня, чем отпустил. (Жора, привет, надеюсь ты сдох, боже,  как я тебя ненавижу, ты бы знал.... единственное, что ты сделал хорошего в жизни это мой ребенок и ты его умудрился испортить принеся зппп и я буду ненавидеть тебя всю свою жизнь за нас с ребенком двоих и если бы могла - убила бы, сожрала, расчленила - лишь бы ты больше не дышал)
моя тетка пила из меня соки все детство - психопат которая сломала мне нос, и из-за которой я не могу нормально дышать 1 ноздрей....
я наверное всегда много выпивала и это наверняка повлияло на мой мозг, но мне жалко умирать здоровой, поэтому теперь я еще и электронки курю.
мое самое яркое воспоминание из 13 лет это как моя мама с топором гонялась за мной по даче, потому что я не хотела ехать в цирк. она бы меня не поранила, но все равно было страшно)
мой дядя, который избил мою тетку в соседней комнате и которая до сих пор  наверное думает, что я специально не вызвала 02, хотя мой батя просто выдернул телефонный шнур.....
мой дедушка, который выкрал мою мать и хотел ее убить, только чтобы получить меня в опеку...
мои одноклассники с которыми мы играли в собачий кайф и пили спирт почти чистым....

что-то мой мозг наверняка от меня прячет. мой психиатр говорит, что самый яркий механизм у меня это вытеснение. не замечать слона в посудной лавке это мой отдельный талант.


мне скоро 35 лет и одна женщина сказала, что в этот рубеж я сойду с ума и покончу с собой.
я так давно мучаюсь депрессией, что почти ей верю.

что хорошего в моей жизни, как будто я уже писала, но все же. Это мой муж, мои дети, мои кошки и моя жизнь сейчас. Она правда хорошая. у меня есть стабильная работа с хорошим заработком и из дома - я могу позволить себе работать везде, где есть интернет и даже не всегда есть комп.... и я впервые за долгое время могу сказать, что у меня есть друзья.

но почему я все еще так несчастна?

я не просто так писала про режим выживания. я так привыкла быть в опасности, что это оставило неизгладимый отпечаток на психике. 
я могу 100 раз понимать, что я в безопасности, но нервная система так истощена, что осознанное поведение не помогает.

 я испытываю периодическую дереализацию, типа это вообще не я  и все не со мной происходит. 

я бы наверное хотела бы быть самой обычной женщиной, но не могу.

мое утро начинается с горсти таблеток и они не делают меня нормальной.

мне уже давно ничего не приносит удовольствия. кажется это называется ангедонией. я не вижу особого смысла в жизни, но при этом я не могу ничего с собой сделать, так как я писала выше, что у меня есть множество людей, которые видят смысл во мне. я не могу их подвести.

я раньше думала, что все мои проблемы решаться когда я избавлюсь от очков, я избавилась и что...

ничего

ничего из того, что я думала не делает мою жизнь наполненной смыслом

я даже не испытываю желание плакать над осколками своей жизни

резко опустело в голове. приятное ощущение. я выговорилась. спасибо.

можно поговорить о том, чего бы мне хотелось. мне бы хотелось ярких эмоций, мне бы хотелось на море, мне бы хотелось свою комнату, мне бы хотелось снова рисовать и будоражить людей

... будоражить людей бесконечно: тревожными картинами, странными словами, вкусной едой и проявлением рандомной заботы.

делаю ли я это? да. мой муж настолько привык ко мне, что его это все не будоражит. наверное это нормально, но мне от этого не по себе.

я бы хотела ярких эмоций, но я их избегаю, потому что испытываю перманентный сенсорный перегруз. когда всего вокруг много - мне плохо.

и так я сбежала на дачу в четверг, потому что больше не могла терпеть город.