Вчерашний день я почти полностью провела в кровати. Прогулялась до Озона, за отравой от клопов,вместе с Андреем. Потом пришли домой, смотреть мультик. Мне кажется, что я могу миллион раз пересматривать Мегамозг, очень уж хорош и мульт и музыка. Смотрю на часы, а там уже четыре часа. И я понимаю, что опоздаю, если не встану вот прямо сейчас. В итоге на Ладожской я была только в 16-25 и думала, что, если не опоздаю, то приеду только ровно в пять. Так и оказалось. В метро было тяжко, собственно, как и всегда. В метро мне всегда плохо. Воспоминания, куча людей, пустая надежда. Ничего не меняется.

Итак, о терапии. О знакомстве. Первое, что я сказала, это "с таким трудом доехала, на Достоевской заблудилась". Но это не совсем так. Я шла правильно, просто в какой-то момент засомневалась, туда ли я иду. Эта мысль тоже меня преследует "а туда ли я иду и надо ли оно мне вообще". Рассказала с конца, о работе. Что первый приступ Панической Атаки (далее ПА) я ощутила при первом звонке мне. Потом рассказ пошел с начала. С моего детства. С мамы. С моей чувствительности и впитываемости чужих эмоций. Об обидах на родных. В основном на мать и тетю. Далее я продолжила о моих скитаниях по чужим домам. Как жила то у сестры, то у Лаврова. И как все обрушилось, когда сестра делала ремонт, а Лавров просто слился в тот момент когда приехали Дядя с беременной женой и я окончательно потеряла свое место в родном доме. О том как Жора предложил жить у него. И про безысходность в беременном состоянии, когда я оказалась один на один с агрессивным и не совсем адекватным человеком в лице отца моего ребенка. Повествование этого периода я окончила встречей с Евгением.

Мне пришлось окунуться во все свои обиды за период жизни с Женей. Что я возомнила себя супер героем и тащила всю семью, в лице эмоционального буфера, доводя себя до полного опустошения. И последние три года мне все сложнее вникать в жизнь, вести быт и просто быть собой. И мне задали вопрос "почему". И я поняла, что снова придется откатиться назад.

К университету. К Лаврову. И вплести его , как красную ленту в косичку. Меня спросили "такая была любовь сильная". А я понимаю, что не могу сказать ничего, я говорю "это было очень сильной и болезненной привязанностью". В ответ слышу "это была очень сильная любовь, вы сильно на него обижены?".
- Мозгом я понимаю, что ему ничего не оставалось сделать в той ситуации, мы были подростками. А ситуация была слишком серьезная.
- Вы слишком много себе все объясняете разумом, а что вы чувствуете?
- Я чувствую злость и обиду. Почти все время. Особенно в периоды тревожности и ПА.
Пока что терапевт пришла к выводу, что я себя разбила как паззл на множество частей, особенно я преуспела в разделении разумного и эмоционального. По поводу общего утомления надо исключить железодефицитную анемию. Потому что с помощю этого анализа можно отмести депрессивную составляющую. И разбираться с тревожностью и ПА. И потихоньку собирать меня назад. Я озвучила свои опасения, что вероятно без всех этих обид и злости я могу не оказаться собой. Терапевт меня уверила, что, как раз без них я буду собой. Какой давно не была.

Я разбивала себя постепенно, кусочек за кусочком, а сейчас за всеми этими кусочками не видно всю картину. Я могу быть очень разумной. Но это не поможет, так как фон разума размыт абсолютным эмоциональным раздраем.

А что, если на месте картины окажется не мой портрет? Есть ли пилюля от сильной любви? Страшно.