Итак, я дошла до определённого дна. Рисовать не хочу, от музыки тошнит, от общения текут слезы. Ни в чем не вижу смысла. Вчера проревелась с нихуя, работу еле отсидела. Сижу и понимаю, что не хочу быть нигде. Ни дома, ни на работе, просто не хочу быть. С другой, более разумной, стороны, врубаюсь, что не должна быть такой несчастной. Но разум мне не помощник сейчас. Настроение меняется чуть ли не каждые 10 минут. Вот только хорошего не бывает. И очень много гнева внутри. Я сама себя злю. Мозг переполняют воспоминания разной давности, когда меня обидели, оставили или пренебрегли мной. И я будто заново их переживаю. Внимания на реальную жизнь остается очень мало. Вплоть до того, что я не помню, отвела младшего в сад или нет. И чувство вины просто достало. От людей рядом просто задыхаюсь. Очень близка к тому, чтобы скрыться с радаров. Да, только кому от этого станет лучше?
Съезжу к психологу, там будет видно. Скажу ей все как есть. Скажут в клинику лечь, я лягу. Я устала.