Пока ехали на дачу с Евгением - молчала. Он подумал, что я просто устала. А я не могла подобрать слов к тому, как описать свое самочувствие. И так, чтобы он понял, что это не его вина. Он замечательный. Но у меня в голове сейчас творится что-то, что он не может разложить по полкам.
"Я вынуждена признать, что у меня депрессия."
Любое малое препятствие вызывает ступор, надвигающиеся дела угнетают, желание вредить себе, чувство вины за подобные мысли, и прочие плохие вещи лезутв голову без очереди. Хаотично. Бесцеремонно.
У меня есть друзья. Я со всеми в хороших отношениях. Могу встретиться, когда угодно. Но не хочу. Не вижу смысла надоедать кислой миной. Даже если я получу одномоментное удовольствие - дома снова настигнут мысли. На даче так было - сначала умиротворение от окружающей тишины и зелени. А потом опять. Мысли, мысли....
Рисовать стала хуже. Но я это нагоню. Когда разберусь с головой.
Знаете, кого я могу нарисовать с закрытыми глазами? Да. Лаврова. Будь он неладен.
Блять, может это правда временная петля? Может в предыдущей я его выбрала? Иначе, откуда такие живые сны? Я не думаю о бывших перед сном. Не нуждаюсь в этом. Но сны такие живые и теплые.
Я знаю, что та жизнь, которая у меня сейчас - это единственный правильный выбор. Вот он и никакой другой не был бы лучше. Но мне не легче. Проблема глубже моих попыток убеждения себя, глубже разума. Проникло в фундамент и разрушает мой замок. Все камни ходуном, башни уже посносило, засыпало все защитные рвы. И вот он - рассыпаный по просторам разум. И я беспомощна в этой развалине. Собираю камушки и прижимаю к себе, стараясь не убиться в провалах памяти. Где-то там затаился дракон. Пока он там, глубоко, расшатал все и дышит на меня жаром. Я со страхом ожидаю его появления. Меня сковывает глубокая апатия. Я не вижу смысла бороться с ним. Можно ли умереть изнутри? Так и не справившись с грузом прошлого и не сумев жить дальше, не смотря на множество любящих тебя?
Просто иногда готовлю, пусть суп, например. Села на минутку и все. Вот я в руинах. Я туда пути не держала. Нормально все было, лук жарила или морковь строгала. И реву. Не могу остановиться. Кажется, это и есть депрессия?
Ничего не радует. Улыбаюсь из вежливости. Выборов делать не могу, так и не купила себе солнцезащитные очки, хотя и избавлялась от обычных только ради этого - мечта была: надеть солнцезащитные очки. Пуф! Все. Нет меня.