Не знаю, насколько мне надо перестать смотреть на других, честно, зависть берет такая, что я зеленая уже второй день. И так погано за себя, так погано. А начинаю читать теорию и мозги скрипят, я чувствую, что костенею просто, не воспринимаю ничего.
Не могу никак перешагнуть обиды и ненависть. Как же я ненавижу свое бесполезное отрочество, эту тупую юность. Сколько я потеряла времени, прежде чем понять, что я должна быть собой, развивать себя. Что мужики не самоцель, что не обязательно быть влюбленной, чтобы жить.
Слишком часто думаю о том, как бы повернулась жизнь, сделай я тогда аборт. Отвратительные мысли, но, чего от самой себя таить, я их думаю... С моей удачей, я бы осталась бесплодна, почти стопудово, а потом бы спилась. Я бы замкнулась на том, чего не могу достичь и уничтожила бы себя. Раздавила. А общественность бы закопала и затыкала.
Заметила за собой, что хочу бить посуду,когда злюсь. Поэтому плотнее села на пустырник. Снова схватилась за электронную сигарету, просто,чтобы дышать.
Мама звонит только чтобы что-то попросить. Совершенно неэмоциональна к моим делам. Плевать я хотела. Ощущение, что скоро я взорвусь, выскажу ей все и буду такая неблагодарная дрянь, что не захочет она со мной больше дел иметь. Туда и дорога.
Я стараюсь внушить себе, что все не так хреново, как кажется, но с моей колокольни все как-то совсем мрачно и туманно. Много испытаний и так мало мотивации.
Заметила, что совершенно не переношу алкоголь. От спирта тошнит и трясет. Это однозначно хорошо. Потому что в тяжелое время я чаще всего пью, а когда организм не хочет, его не заставить.
Слишком часто стала говорить Евгению, что если я уйду, то оставлю детей с ним, потому что у меня ничего нет. У нас в отношениях все нормально. Обычно. И даже хорошо, иногда. Но мы живем с мамой и упираемся в то, что мы не взрослая пара, а мамины дети и оттуда вытекает размытая ответственность. Мыслю как подросток. Хочется все это кинуть и уйти. Но получается я уйду от тех кому я действительно дорога. Зачем? Хочется тишины. Собраться с мыслями. Понять, кто я вообще такая. Да, в 28 почти лет, с двумя детьми, я вообще никто, личинка человека.
Ах да, друзья тоже хрен забили. Потому что пока я не пишу, то и мне не пишут. Вот так. А я не буду писать больше. Я устала. Не общением единым сыт интроверт. У меня есть коты, целых четверо.
Евгений может хоть заораться, какая я у него замечательная, но я средненькая такая...пустышечка.