Подводя итоги, что я вижу? Про глаза мои интересуются многие: мама мужа и сестра его почти не в счет - мы вместе живем и я их задрала уже, в вк спрашивали знакомые: в том числе нынешняя жена моего бывшего гражд мужа, подруга свекрови, звонили и интересовались - дедушка моего старшего сына, моя бабушка по отчиму. И по мелочам - ватсап и вайбер - незначительный интерес от знакомых.
Я не требую к себе повышенного внимания, не поймите превратно. Но есть один человек, который по умолчанию должен мне звонить, поддерживать и знать, насколько это важно для меня. И этого человека в списке нет. Заметили? Это мама.
Я испытываю такую глубокую злость и обиду, что не могу никак ее перешагнуть.
Мне даже больно это вываливать из головы сюда.
Но мне надо. Я больше не хочу держать это в себе.
Моя мама родила меня в 15 лет. В девяностые. Папе было 17 и я его никогда не видела. Часть детства меня растил отчим, а всю остальную часть - бабушки. Мне говорилось, что все хотели, чтобы мама сделала аборт, но она оставила меня. Хотела мальчика, а получилась я, но на воспитании я этого не заметила. Мама много работала. Очень старалась. Но в необходимые для меня моменты - исчезала. Я помню ее слова: "Когда ты плачешь, я всегда это чувствую." Не знаю, так это было или нет... Когда мне было 12 лет она уехала на зароботки в Японию. А так как еще не была улажена личная жизнь, то и на поиски мужчины также. Вот с этого момента я была пущена в свободное плавание. Когда мне было 16 - мы съехали на съемную квартиру, она говорила, что обручена с итальянцем. Но через какое-то время он ее оставил, так и не приехав в Россию. Потом год депрессии. Я работала в тот момент, поступала в универ. В 2008 или 2009 она съехала на съем без меня.
Все эти годы моим умственным-разумственным ростом я занималась сама + бабушка по отчиму что-то пыталась в меня впихнуть. Потому что я росла озлобленным дикарем. Но по итогу я сбежала от всех, надеясь, что мама вспомнит, что у нее есть дочь и позвонит.
Тут не будет хеппи энда, кстати.
Каждый наш разговор на подобную тему она отвергает, впадает в истерику, плачет, оправдывается, извиняется, что угодно, но не пытается поговорить нормально. Не открывается. Не может мне объяснить, почему всю жизнь спихивала меня сначала на бабушек, а потом на парней и мужчин, которых я находила после 18 лет.
Сейчас у нее работа и Данька. Она родила себе мальчика, все таки. Я не ревную, я рада, что она уделяет ему внимание, которого не было у меня.
Знаете, мы мой день рождения всегда праздновали ровно в 15-15. И в один год она не позвонила в это время. Всегда звонила или была рядом и вдруг нет звонка. В тот момет я почувствовала себя сиротой. Один звонок в год поддерживал во мне ощущение хоть какой-то традиции и преемственности. Этого больше нет.
Больно, вот так по-детски больно.
И сейчас, когда, по сути, моя мечта о глазах сбывается ( которую она сама, кстати, обещала выполнить, когда-то), ее просто нет рядом. Как и всегда.
Давно надо было бы смириться, но каждый раз больно по-новому. Надеюсь все еще получить свой кусочек мамы. Но из детства доносится: "Не надо трогать, а то синяки будут" - на попытку ее обнять.
Не буду трогать.
Перекидываться картинками в вк для меня недостаточный признак мамы в жизни.