2021

С чего начался мой 2021 год? С увольнения. Не потому что хочу. Потому что мигрень и воспаление нерва. Не могу по телефону говорить - больно. Вот такие дела. Планирую до осени ничего не искать. Приведу себя в порядок, порисую вдоволь, может кто заметит мои работы. Детьми позанимаюсь, травы на даче поращу...
А вообще, если бы я не обратилась к психологу, то было бы в разы хуже. Но мне было сказано четко - у меня нет депрессии. Я имею астеничный склад и поэтому есть предрасположенность к мигреням. А моя еще и с аурой - чувствую запахи, которых нет. В Рождество очень сильно мерещился запах хлорки. Всех дергала, откуда хлорка дома. А потом на 4 часа развлекуха с мигренью началась. Ведь анальгетики мне давно не помогают.
Рисовать все сложнее, очень строго оцениваю свои работы. Хорошо, что есть определенный план развития и развилок, которые необходимо посетить по дороге. Да, я не накопила на обучение у художника, но я могу справиться сама.
Меня по-прежнему смущают некоторые из моих снов. Самое поганое - просыпаться с чувствами к бывшим. Те люди, которые и мизинца Евгения не стоят. По утрам это угнетает даже больше, чем головная боль. Мусолить прошлое.
Я бы хотела написать больше, но, если честно, уже утомилась...

@темы: Будни, Для памяти, Я

---

{че-то там спустя полгода?}

Привет тем, кто ждал хоть каких-то новостей. Могу сказать, что есть новости и хорошие и не очень. Есть и нейтральные.

Из позитивного могу сказать, что терапия внезапно оказалась очень действенной. Не сразу после сеансов, а необычно - то во время работы я как танк, то дома не полыхну, как обычно это делаю. Я решила, вот она, наверное - реакция психики. Все вообще в этом плане славно - по Лаврову больше не страдаю, не пишу ему писем, правда еще вижу его во снах, но уже не так эмоционально реагирую. Про Скотта иногда вспоминаю, но больше не злюсь на него (кто не в курсе, это мой американский друг по переписке, который всю душу мне вымотал зимой 2019). Мой мир замкнулся, наконец-то на одном единственном достойном мужчине - моем муже. Работаю теперь только над нашими отношениями. Да, стороннего общения стало меньше, но зачем вообще на эти диалоги тратить время, когда ты для человека, по итогу, ничего не значишь, сколько бы ты ни вложил. Лесом это все.

Рабочие моменты стали проще, даже старшие говорят, что я изменилась, уверенность чувствуется и позитив. Весь август пахала как проклятая. И не зря - вот уже 3ю неделю на больничном с детьми. Значительно просядем в деньгах, но кто не просел в них во время карантина?

Глаза видят хорошо - на работе всегда в компьютерных очках и капли использую, чтобы не пересыхали. Кстати, я уже специалист - принимаю все звонки по компании, на все Дилерские Центры. ЗП побольше, но и требований поболее будет. Не рассматриваю это как повышение, все равно буду искать через год что-то еще, но из-за больничных и близости к школе я пока там, где я есть. Удаленка для меня это из разряда фантастики. Дети очень шумные и не поймут, как так - мама дома, а дергать ее нельзя?

Терапию пока приостановила, тк копила деньги и наконец накопила: взяла себе косметику, которую давно хотела, обновила гардероб и купила айпад, чтобы рисовать. Долго не могла себя заставить потратить на себя любимую 30+к денег . А подруга говорит: Что должно произойти, чтобы ты себе это позволила? Я и задумалась, да, ничего, вроде. И купила. Попросила брата со мной курьера подождать, проверить подлинность, тк боялась, что витринный вариант. Но планшет был запечатан, серийные номера в норме, на гарантии, так что оплатили и отпустили курьера. Заказала стилус, чехол, стекло.

Но вот засада - радости не чувствую. Все ощущения такие смазанные. Может надо проверить гормоны - у меня тут летом такой сбой был - я даже кровь сдавала на ХГЧ, боялась, что забеременела. Категорически не хочу 3го ребенка. Быть беременной полный отстой, простите. Да и мои мальчишки - это все , что мне нужно. Итак на планете перенаселение. Возвращаясь к теме гормонов - может сбой в выработке серотонина?

У меня тут загон был один, это к плохим новостям, по поводу мамы. Моей. Мне его случайно Женя устроил, он с моей мамой провел отпуск и они много говорили. Я как-то завела разговор о том, что моя мама, мол, столько работала - я ее совсем не видела, как же она такая хорошая и работящая так и не купила квартиру. А Женя говорит, мол, она сказала, что не пахать туда поехала, а просто мир посмотреть. Себя показать, развлечься... А я с 12 до 16 лет , считайте сама себе была предоставлена... Ну, вот меня и накрыло. Я несколько дней не могла в себя прийти, было ощущение, что во мне открыли черную дверь из которой нещадно веет холодом. Ревела ночами, снова чувствуя себя покинутой и нелюбимой. Использованной. Рожденной лишь чтобы потешить мамино 16летнее эго в 1990м.... Захлопнул эту дверь так же Евгений. "Зато ты единственная женщина в фиг знает каком поколении, которая не кидает детей на бабушек." Я не знаю почему, но эта фраза меня как будто вывела из транса. Осознание того, что нахождение в статусе нелюбимой в юности не сделало меня такой же как мои родственники. Что я более сознательная и заботливая к окружающим.

Сейчас же моя основная печаль это эмоциональные качели и усталость. И сильное давление на себя в принципе: тут не успеваю, тут плохо сделала, набрала вес, не знаешь куда дальше двинешься, почему такая растяпа.... Стоп, я себе сказала. Опять внутри меня говорит моя бабушка. Хватит. Я столько бабла вбухала в психолога, я просто не могу себе позволить финансово откатиться в ту же лужу. Надо это отработать. Весь стресс надо отрабатывать. Иначе он тебя сожрет. И вместо твоего Я появится Чихуахуа, которой кажется, что все вокруг большое и страшное.

Осень для меня всегда тяжелое время - солнца меньше, дни более короткие. Встаешь - темно , на работе за окном стена здания, вечером тоже темно (ибо работаю 9-21). К зиме уже акклиматизация проходит. И дети меньше болеют.

Отношение ко многим вещам стало такое - если вместо этого можно лечь спать - значит, я выберу сон. Или рисование.

@темы: Будни, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Точка зрения, Я

---

Нет времени ни на что.

Сходила я на 4 сеанс терапии - получила домашнее задание - прослеживать по 3 негативные эмоции в день. И в общем-то я достаточно записываю там, чтобы еще и сюда все это писать. Вкратце, если брать первую неделю слежки за собой и своими тараканами... Мои самые частые эмоции: раздражение и чувство вины. Второе часто идет за первым, тк я довольно быстро раздражаюсь, но потом включается мозг и я понимаю, что не стоило так сильно реагировать.
По поводу журнала. Не будут меня публиковать. В любом случае, это не полный провал. Меня же заметили в океане массы работ. А это уже небольшая победа и мотивация. Так что надо продолжать. На большом пути легко не бывает.

Мне стало легче в отношении привязанности к Лаврову. Но в этом есть и отрицательная сторона. Мне негде спрятаться в своей голове больше. Есть теперь я и актуальная проблема. Нужно решать, а не бежать. А тк мое обычное состояние "убивать и на ручки", решение проблем вызывает бурю эмоций, я разворачиваюсь , чтобы ринуться в пучину воспоминаний, а там - белая стена. Вот мое основное хобби сейчас - "втыкаю в стену". Слишком много я этим занимаюсь. Стараюсь разнообразить, но не удается ни с друзьями пересечься, ни толком поработать (пошла 3 неделя больничного с младшим), ни даже по телефону поболтать. Какой-то вакуум.

Рисую я отвратительно мало. С Семеном вообще не особо что и поделаешь. Его очень много. Даже мультики он смотрит, повиснув на мне. Все время скачет на диване, сколько не наказывала. Очень активный малыш. И 3ю неделю дома. Ужасно и для его и для моей нервных систем.

@музыка: Julien-K

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Семья, Чувства, Я

---

Терапия. Сеанс 3.

Вчера был очень долгий день. Я встала в 6-30, подняла детей, собрались все вместе и поехали: сначала в поликлинику, мне нужна была запись к онкологу. На удачу, со второго раза, мне удалось получить номерок отказной на 24 число. Что ну вот очень хорошо, потому что родинка на груди задолбала чесаться и болеть. Надо ее уже вырезать и все. Так вот, потом отвели Андрея в школу и с Семеном двинулись в сторону Спортивной - мне надо было сделать стрижку. Итого туда-сюда, в 11 часов были уже дома. Немного отдыха за кружкой ройбуша и полетела дальше - к психологу, далее на узи и ээг. А дома была уже в 22-00. И, что могу сказать? На узи все чисто - никаких кист (по-прежнему остаются загадкой мои боли в овуляцию и резкое похудение), ээг показало, что мои альфа-волны в порядке (да, у меня просто охуенный слух, выкусите ггг).

Про психолога, конечно, все по порядку.
В этот раз мы были в другом месте, другой кабинет, чисто врачебный, что добавило немного дискомфорта, но не значительно. Поначалу общались про моих детей, тк Фитиса (мой психолог) вспомнила, что мы обсуждали БАК головного мозга для Андрея, она сказала, что это скорее блажь, чем помощь, тк дорого и не всегда эффективно и лучше обратиться к нейропсихологу. Так что так и поступлю. Потом немного обсудили нюансы воспитания, в которых я была скорее не права, а Евгений прав. Я это приняла спокойно и мне на самом деле стало легче, потому что мне видилось так, что он их травмирует своим "ты же мужчина, надо потерпеть". Но нет. Это нормально, в рамках разумного, конечно, коих Евгений не переступает. Далее коснулись того, почему и из-за чего я чувствую себя ребенком, находясь в теле 30 лет. Все из детства, уважаемые, все оттуда: комплексы, страхи и чувство безнадеги. Истерики, безответственность и инфантильность. Пассивность. И мне, в целом, еще повезло, что у меня совсем кукушка не поехала. И, естественно, я съехала к своей любимой теме.

- А что произошло, что вас так это волнует.
- Мне ответили.
- А почему во множественном лице?
- *молчание*
- Как вы его зовете?
- .... (в голове проносится "мася" *подавляю слезы* но произношу) Лавров.
- По фамилии? Дистанцируетесь, значит.
- Он тоже зовет меня по фамилии, девичьей. Кокорина.
- Вы оба дистанцируетесь. А зовут его как?
- Ди...(не знаю, почему с запинкой, все еще с комом в горле) Дима, Дмитрий.
- Вам было с ним комфортно эмоционально, пока вы были вместе?
- (после множества попыток, отвергнутых психологом, тк это не эмоции, а логика, я выдаю) Очень было комфортно. Никто не трогал. Но как это может сейчас оказывать столь сильное влияние?
- А сейчас вам ЭМОЦИОНАЛЬНО комфортно?
- Уже много лет нет.
Очевидный разговор, вроде. Но нет.
- У вас очень сильный конфликт между логичным "у меня все есть, больше, чем я хотела, любимый муж, желанные дети, любящая семья" и эмоциональным "господи, как же все плохо, почему так тяжело" ... Это очень большая проблема для всего разума в целом. А когда возникает такая большая и с виду неразрешимая проблема, что делает мозг?
- *у меня в голове проносится "время причесаться" *... Время причесаться?
- Именно. Только у вас это будет "О! Старая любовь - помучаюсь ка я этим" - думает ваш мозг, упорно загоняя страшную актуальную проблему в разряд невидимых.

Далее общаемся с психологом еще минут 15. И в конце она меня спрашивает:
- Вы помните, почему думаете о бывшем? Чем это обусловлено?
- * я панически ищу ответ в голове, ведь помню, что говорили об этом, но ответа не нахожу, на его месте летает стая мух* ..... Нет, ничего не помню. Чем?
- *Улыбается* Это пример очень мощной защиты - вытеснение. *повторяет наш разговор 15минутной давности* Я знаю, что с памятью у вас все хорошо, а актуальную проблему мозг видеть не хочет. Ему ну намного проще копаться в воспоминаниях и делать трагедию на ровном месте, закрываясь от насущных вещей.

Для меня серьезным открытием было то, что Лавров не причина моих проблем, а следствие имеющихся. Как кокон. Мое "время причесаться".

Пока не особо функциональное знание, потому что все же работы еще очень много.

@музыка: Zeromancer

@темы: Будни, Для памяти, Личное, Мужчины, Я

---

Терапия. Сеанс 2.

Я хочу следить за своим прогрессом. Да, всего второй раз, но все же. Я каждый раз думаю, что буду там реветь в голос, но получается, что я смеюсь. Из всего полуторачасового разговора я вынесла несколько моментов:
1. Мой чуткий слух скорее всего не следствие оголенных нервов, но работа альфа волн в мозгу - что вполне себе корректируется медикаментозно.
2. Основная часть дерьма, что происходит со мной и в моей душе так же, пусть это и очевидно, но тем не менее - идет от моей детской недолюбленности.
3. Самая обнадеживающая вещь - я верю, что могу все это отпустить. Я не обязана тащить на себе груз моей семьи - пренебрежение, вину, ложь, асоциальное поведение. Я могу быть собой. И очень интересно узнать, что же это за человек.

Из совершенно непостижимых и классных вещей, что со мной произошли - мои иллюстрации запросил онлайн-журнал для своего следующего выпуска. Сегодня отошлю.

@музыка: The Qemists

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Радостное, Рисунки, Я

---

Терапия. Знакомство.

Вчерашний день я почти полностью провела в кровати. Прогулялась до Озона, за отравой от клопов,вместе с Андреем. Потом пришли домой, смотреть мультик. Мне кажется, что я могу миллион раз пересматривать Мегамозг, очень уж хорош и мульт и музыка. Смотрю на часы, а там уже четыре часа. И я понимаю, что опоздаю, если не встану вот прямо сейчас. В итоге на Ладожской я была только в 16-25 и думала, что, если не опоздаю, то приеду только ровно в пять. Так и оказалось. В метро было тяжко, собственно, как и всегда. В метро мне всегда плохо. Воспоминания, куча людей, пустая надежда. Ничего не меняется.

Итак, о терапии. О знакомстве. Первое, что я сказала, это "с таким трудом доехала, на Достоевской заблудилась". Но это не совсем так. Я шла правильно, просто в какой-то момент засомневалась, туда ли я иду. Эта мысль тоже меня преследует "а туда ли я иду и надо ли оно мне вообще". Рассказала с конца, о работе. Что первый приступ Панической Атаки (далее ПА) я ощутила при первом звонке мне. Потом рассказ пошел с начала. С моего детства. С мамы. С моей чувствительности и впитываемости чужих эмоций. Об обидах на родных. В основном на мать и тетю. Далее я продолжила о моих скитаниях по чужим домам. Как жила то у сестры, то у Лаврова. И как все обрушилось, когда сестра делала ремонт, а Лавров просто слился в тот момент когда приехали Дядя с беременной женой и я окончательно потеряла свое место в родном доме. О том как Жора предложил жить у него. И про безысходность в беременном состоянии, когда я оказалась один на один с агрессивным и не совсем адекватным человеком в лице отца моего ребенка. Повествование этого периода я окончила встречей с Евгением.

Мне пришлось окунуться во все свои обиды за период жизни с Женей. Что я возомнила себя супер героем и тащила всю семью, в лице эмоционального буфера, доводя себя до полного опустошения. И последние три года мне все сложнее вникать в жизнь, вести быт и просто быть собой. И мне задали вопрос "почему". И я поняла, что снова придется откатиться назад.

К университету. К Лаврову. И вплести его , как красную ленту в косичку. Меня спросили "такая была любовь сильная". А я понимаю, что не могу сказать ничего, я говорю "это было очень сильной и болезненной привязанностью". В ответ слышу "это была очень сильная любовь, вы сильно на него обижены?".
- Мозгом я понимаю, что ему ничего не оставалось сделать в той ситуации, мы были подростками. А ситуация была слишком серьезная.
- Вы слишком много себе все объясняете разумом, а что вы чувствуете?
- Я чувствую злость и обиду. Почти все время. Особенно в периоды тревожности и ПА.
Пока что терапевт пришла к выводу, что я себя разбила как паззл на множество частей, особенно я преуспела в разделении разумного и эмоционального. По поводу общего утомления надо исключить железодефицитную анемию. Потому что с помощю этого анализа можно отмести депрессивную составляющую. И разбираться с тревожностью и ПА. И потихоньку собирать меня назад. Я озвучила свои опасения, что вероятно без всех этих обид и злости я могу не оказаться собой. Терапевт меня уверила, что, как раз без них я буду собой. Какой давно не была.

Я разбивала себя постепенно, кусочек за кусочком, а сейчас за всеми этими кусочками не видно всю картину. Я могу быть очень разумной. Но это не поможет, так как фон разума размыт абсолютным эмоциональным раздраем.

А что, если на месте картины окажется не мой портрет? Есть ли пилюля от сильной любви? Страшно.

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Я

---

Мелодии юности.

Вроде существует научно доказанный факт, что музыка из подросткового периода рождает наиболее полную гамму эмоций во взрослом состоянии. И вот, когда я совершенно не знаю, что хочу рисовать, а руки чешутся, я сажусь и начинаю листать : Papa Roach, Limp Bizkit, Slipknot, Linkin Park, и прочий ню-рок, который слушала в то время, когда рисовать было куда проще. В целом помогает, но вот беда, вместе с вдохновением приходят эмоции и воспоминания. Побочный эффект.

Если говорить о более практичных вещах, записалась к психологу. Так забавно, она спрашивает, опишите свою проблему в двух словах. Мне хватит одного. Черт.

Вчера опять травили клопов, заебали кусаться. Вонь стоит несусветная от этой жижи, которой все обрабатывали. Кажется, будто сама отравилась. Голова болела с утра, будто всю ночь пила. И поясница уже отваливается двигать мебель в этой, с позволения так назвать, комнате. Потому что 10 метров блять это не место для 4 человек.

Орала как резаная, потому что заебало все. Топала ногами, визжала и стучала кулаками. Потому что всем похуй. А я не железная, я человек. И меня не успокаивает фраза: ну, ты просто не думай. Ага, просто не живи, тогда уж. Взрослая жизнь настолько же отстой, насколько был крут её тизер.

Неужто (как эта хрень пишется, гугл?) придётся отращивать ещё большую раковину чёрного юмора и скепсиса. Я слишком мягкотелая для этого сумасшедшого дома.

@темы: Бред, Грустное, Личное, Мысли вслух, Семья, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

{Ролевые игры}

Я второй месяц на новом месте работы. Если кто-то думает, что быть оператором в колл-центре это дофига легко, то эти люди ошибаются. Много теоретической информации, ответственность за правильный перевод клиента, сценарии разговоров. Я прошла через 4 панические атаки, а уж моментов глубокой фрустрации и не пересчитать... Но и достоинств достаточно. Тёплый офис, хороший женский коллектив (что найти сложнее, чем работу), столовая, всесторонняя поддержка старших в коллективе, зп вовремя итд итп. Для меня один большой плюс - я вкладываюсь материально в семейный бюджет. Да и бг с ним, что вся моя первая зп ушла на травлю клопов.
О других новостях? Хм... Рисую, как и раньше, стараюсь каждые выходные выдавать по акварельному рисунку. Графику все так же нежно люблю. Завела акк на ArtStation. Оценки от художников и конструктивная критика показывают правильное направление в обучении.
Дети все на своём месте : школа, сад. Я очень боялась, что из-за моего трудоустройства мы не сможет отходить электрофорез, но, скооперировавшись, все одолели. Осталось доделать ему уколы. У младшего очень мощная энергетика, он яркий и мега сообразительный малыш.

Больше всего я хочу, чтобы во мне органично соединились все три большие роли. Мать, художница и работник. Есть и малые роли, конечно: жена, домохозяйка, дочь и прочие.... Их вплетать проще. Все ещё в надежде связать между собой художницу и работника. Но это позже. Пока ничего не планирую в эту сторону. Просто много рисую. Смиренно принимаю критику и слушаю саму себя.

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Я

---

Внутренний стержень.

Тут будут размышления о моей реакции на стресс.

Я приехала с учебы. 16 часов головной боли на обратном пути в поезде. Забыла обезболивающее. И Евгений без цветов. Будто я с отдыха. И я взорвалась. Ревела в голос почти час. Весь час была уверена, все завтра лягу в клинику, все заебало. Но, что вы думаете? Кончаются слезы и я уже говорю и мыслю совершенно чисто. Ну и что, что без цветов - сейчас на эти деньги пожрем. Обезболивающее приняла - вот и голова соображает. Какая клиника?

Я читала, что во многих случаях именно позволить себе поплакать - это та роскошь, которая необходима каждому из нас. Именно повыть, пожалеть себя , выплакаться и все - выдохнул - дальше пошел.

Евгений говорит, что это , вероятно мой личный прикол - вымотать ему мозг, прореветься, а потом говорить абсолютно нормально. (Кокоринское дерьмо ггг)

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Я

---

Итоги долгого десятилетия.

Десять лет. Столько мне потребовалось, чтобы получить высшее образование уровня бакалавриат. Все получают за 4-5 лет. А я десять. С перерывами на детей, переход на другую специальность и перевод в другой вуз. Но я так и закончила тем, на кого поступала. Я учитель начальных классов. ГОС на 5, ВКР на 5. Я задрот с большим запасом удачи. Вот бы она и дальше была со мной, при поиске работы.

Если считать придирчиво, то и мыслям о Лаврове тоже 10 лет. Праздновать я это не буду. Отношусь к ним как к периодическим мыслям о девушках. Видимо, это уже часть меня. Так и будут сны, желание позвонить, узнать как дела. Но сейчас это не приносит того оцепенелого состояния, как года два назад. Почему я говорю об этом? Сегодня приснился, вот и пишу...

Впервые за жизнь сбрила висок. Интересно выглядит.

Я не писала тут - у меня уже две татуировки. Евгений орет, что это предел. Но я не уверена.

@темы: Будни, Для памяти, Чувства, Я

---

Короче, что там ...

С момента выздоровления глаз я чувствую себя лучше. Увереннее. Но, по закону подлости, проблем от этого не убавилось. В том сентябре моего младшего не взяли в сад и меня ожидал еще один год дома. Может оно и к лучшему, так как старший ребенок ходил в коррекционный сад далеко от дома.

К сожалению, многое поменялось в моих отношениях с мамой и сестрой мужа. Если короче - я не позвоню им спросить "как дела" когда мы переедем. Все возможные дискуссии окончены. Моих стараний не оценили и более того - не извинились за то, что вытерли об меня ноги.... Это наводит меня на мысли более жизненного порядка - лично в моем статусе кво вообще ничего не изменилось. Что я имею ввиду?

Для яркого примера я использую мою бабушку по отчиму. Она растила меня, направляла, но я никогда не была ей родной. Родной ей были ее дети. Для них она находила оправдания всегда, равно как и для моих родных... но не для меня.С определенного периода - когда я ушла от биологического отца моего старшего сына. С тех пор я не слышала от нее ни одного доброго слова в мой адрес. Хотя я в своей жизни не знала человека добрее. И стало проявляться лицемерие, разговоры за спиной, какая я неблагодарная, что забыла единственный раз за всю жизнь в этом году поздравить с днем рождения. Для всех есть оправдание в виде детей, работы, человеческой забывчивости, но не для меня.

Черная овца. Белая ворона. С неимоверным запасом доброты и поддержки, которую все берут как данность и не проявляют благодарности - опустошают меня, выматывают и обижают. Люди втыкают шпильки так беззаботно и бездумно, будто я причина всех их бед, а вовсе не поддерживающая сила все это время. Это я уже больше про свекровь и сестру. Сколько лет я потратила на эти бесполезные разговоры о семейности, взаимоуважении, порядке , да и просто бывая самым мощным дома эмоциональным буфером между всех. Даже когда моя тетя сказала: Хватит, ты не супергерой, ты не помойка, научись себя любить, перестань всех спасать, особенно если они это не ценят.

Больно, когда ты плохой по умолчанию, просто потому что никто не будет тебя рассматривать иначе. Плохая. Даже когда ты была единственной, кто поддерживал, кто звонил, кому было не похуй. Все равно никчемная. Можно обидеть, пнуть, спустить негатив. Потому что "заслужила" именно этого. Чем? Неважно, ведь это настройка по умолчанию - ПЛОХАЯ. Дефектная.

Люди безграничны в своей ограниченности. Отвратительно тупы и ими очень легко манипулируют такие же идиоты.

Мне следует забить. Но я так кристально ясно вижу все мотивы, все эмоциональные и психологические моменты того, что и почему происходит в голове моих близких, что ощущение, будто я единственная зрячая. Я вижу, как людям нравится обижать, умываясь слезами "недостойных" по их такому важному мнению. Тыкать окружающих, какие они неправильный и им стоит целовать землю по которой ходят те, с кем они живут, ведь те их терпят! Ведь с нами, дефектными так тяжело! Мы такие чувствительные, нежные, как хрустальные куколки, таких ведь не бывает - хватит притворяться!

Ты все выдумываешь и хватит притворяться - это девиз всех людей старшего поколения вокруг меня. "Не может быть тебе телек громким, ведь я его совсем не слышу" ага... а ультрафиолета не существует, потому что я его не вижу. И радиации тоже нет - это миф. Ну вас в жопу, скажу я. И буду тогда такой, какой они меня считают и они скажут: ага, мы знали, что ты такая хуевая, ты просто притворялась! А я скажу: ты говоришь правильно, я говорю "спасибо" тебе за это!

А вместо "извини" я очень часто слышу, что люди просто продолжают говорить со мной как ни в чем не бывало. А когда я перестану с ними общаться, знаете ,что будет? Меня назовут неблагодарной и злопамятной, более того, МСТИТЕЛЬНОЙ. Боже упаси, на меня столько сил было положено. нуну...
Силы были на меня положены. Окей. Болт на меня был положен, вот как я это вижу. ТО, что мной позанимались одно-два лета, не прощает того, что меня не спасли, когда это было реально необходимо. У всех были свои дела. Так вот теперь и у меня есть свои дела, уважаемые неуважаемые.

@музыка: Soundcloud

@темы: Вопросы, Для памяти, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Философия, Я

---

Сны. Живые и беспощадные.

Увидев его лицо в толпе я, поначалу, обрадовалась, но радость эта была быстро сменена некоторым подобием ужаса. Я же не собиралась видеться с ним больше. Сделав шаг в сторону побега, я столкнулась с ним лицом к лицу. Почему волосы такие... длинные? А глаза... как голубое небо? Вы когда нибудь думали, что чувствует букашка, попав в сети паука и глядя в его черные глаза?
Все эти мысли кружили в голове и я не заметила, что мы были уже в каком-то замкнутом пространстве. Это уже не улица. И не его дом. Чей это ребенок? Он сказал, что женат, у этой женщины дочь. Почему? Ради комфорта и денег. Он дома с малышкой. А у жены ну очень тяжелый, но прибыльный труд. Я пожала плечами и пошла укладывать девочку.
И все это время не могу понять, почему длинные волосы и такое гладкое лицо.
Звук поворачивающихся ключей. Жена пришла. Я только вышла к ней, как она стала убеждать меня, что этот брак лишь для отписки и спят они в разных комнатах, а ты, говорит, вообще можешь остаться.
Легкое замешательство. Смена картинки. Лежу. Темно. Я не просто лежу, меня кто-то гладит. Так и не было ясно с кем я была. Может с ним. А может это было лирическое отступление. Непонятно, но очень ощутимо.
Изображение следующее. Автобус. Куда я еду? Мне нужно в медицинский центр. Но мы его уже проехали. Снаружи дождь. Обратно топать? Надо выйти. Стоило выйти на остановке и зайти за нее, как автобус воспламенился. Все очень вовремя. Ощущение слежки сквозит во всем. Куда бы ни пошла. Слишком долго думала. Другое место уже. Стою в коридоре с человеком, который ковыряет яблоко. Говорит, там прослушка. А рядом стоит рация и из нее доносится "Не трогать яблоко, сейчас рванет, беги". Я и побежала. Медленно, как обычно бывает во снах. Взрыв. И меня будто затягивает в него. Паук сомкнул челюсти.
Тяжелое и безрадостное пробуждение.

Евгений говорит, что по моим снам можно писать рассказы, но я , наверное, плохо стараюсь.

@музыка: Kid Loco - Confession

@темы: Бред, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства, Я

---

О музыке.

- Переключи на что-то повеселее.

- А что?

- Эта музыка какая-то.... Фоновая?

- Я не хочу думать, вот и музыка такая. Как и я. Фоновая.

Я пробовала слушать разное. От всего тошнит. Остался эмбиент, кельтская, электро-джаз и нейтральные иностранные песни.

Это основной мотив - нейтральность. Чем нейтральнее, тем лучше для моих нервов.

Всякие бум-бум и тыц-тыц - нет. Сразу хочется бухать, простите.

@темы: Музыка, Я

---

Слабость.

Недавно готовила макароны и поймала себя на желании сварить свои руки. Такие бесполезные. Ничего не могут. Потом решила,что тогда свекровь точно сдаст меня в психушку. И засыпала спагетти.

Пока ехали на дачу с Евгением - молчала. Он подумал, что я просто устала. А я не могла подобрать слов к тому, как описать свое самочувствие. И так, чтобы он понял, что это не его вина. Он замечательный. Но у меня в голове сейчас творится что-то, что он не может разложить по полкам.

"Я вынуждена признать, что у меня депрессия."

Любое малое препятствие вызывает ступор, надвигающиеся дела угнетают, желание вредить себе, чувство вины за подобные мысли, и прочие плохие вещи лезутв голову без очереди. Хаотично. Бесцеремонно.

У меня есть друзья. Я со всеми в хороших отношениях. Могу встретиться, когда угодно. Но не хочу. Не вижу смысла надоедать кислой миной. Даже если я получу одномоментное удовольствие - дома снова настигнут мысли. На даче так было - сначала умиротворение от окружающей тишины и зелени. А потом опять. Мысли, мысли....

Рисовать стала хуже. Но я это нагоню. Когда разберусь с головой.

Знаете, кого я могу нарисовать с закрытыми глазами? Да. Лаврова. Будь он неладен.

Блять, может это правда временная петля? Может в предыдущей я его выбрала? Иначе, откуда такие живые сны? Я не думаю о бывших перед сном. Не нуждаюсь в этом. Но сны такие живые и теплые.

Я знаю, что та жизнь, которая у меня сейчас - это единственный правильный выбор. Вот он и никакой другой не был бы лучше. Но мне не легче. Проблема глубже моих попыток убеждения себя, глубже разума. Проникло в фундамент и разрушает мой замок. Все камни ходуном, башни уже посносило, засыпало все защитные рвы. И вот он - рассыпаный по просторам разум. И я беспомощна в этой развалине. Собираю камушки и прижимаю к себе, стараясь не убиться в провалах памяти. Где-то там затаился дракон. Пока он там, глубоко, расшатал все и дышит на меня жаром. Я со страхом ожидаю его появления. Меня сковывает глубокая апатия. Я не вижу смысла бороться с ним. Можно ли умереть изнутри? Так и не справившись с грузом прошлого и не сумев жить дальше, не смотря на множество любящих тебя?

Просто иногда готовлю, пусть суп, например. Села на минутку и все. Вот я в руинах. Я туда пути не держала. Нормально все было, лук жарила или морковь строгала. И реву. Не могу остановиться. Кажется, это и есть депрессия?

Ничего не радует. Улыбаюсь из вежливости. Выборов делать не могу, так и не купила себе солнцезащитные очки, хотя и избавлялась от обычных только ради этого - мечта была: надеть солнцезащитные очки. Пуф! Все. Нет меня.

@музыка: Keane - To the end of the earth

@темы: Бред, Я

---

Писать бы каждый день...

...да тошно, иногда.

Если это и есть взрослая жизнь, то лучше бы я осталась в песочнице.

Не сказать, что в детстве прямо все такое радужное. Нет.

Я поняла, что я , вероятно, пропила то время, когда следовало кайфовать. Нет, быть пьяной и кайфующей это разные вещи.

Благодаря работе над собой, тоже, кстати, сомнительной, пришла к тому, что не хочу больше пускать Лаврова себе в голову. Он тупо не заслуживает времени, что я трачу на эти мысли. Да, иногда они возникают помимо моей воли, например на синей ветке метро. Но это не страшно. Это можно игнорировать.

Я поняла, что я не переживу, если Евгений не сможет на меня смотреть. Мало ценю, что имею. Я стараюсь отсылать благодарность вселенной за каждый вздох. Но но но...

Почему каждую хорошую вещь надо с силой выгрызать зубами? Может я об этом уже писала? Мне неважно. Промотайте, если писала. Меня это мучает, значит напишу.

За все идет такая дикая и беспощадная борьба. За место в саду, за очередную бумажку, за взгляд в твою сторону, за каждое услышанное слово.

Что? Да, мама опять игнорирует меня. После операции даже не звонила. А когда я пришла рассказать - не слушала. Хахаха. Дерьмо.

Почти тридцатник, а я такая сопливая и тревожная. Или это тоже часть взросления? Отсутствие положительных эмоций, нежелание выбирать, страх потерять то, что отвоевал с таким трудом и двигаться к пропасти. Знаете, я вижу мало смысла вообще в движении. Многие думают, а что там после меня будет? Это имеет смысл в случае реинкарнации. А если мы во временной петле - хуй. Нет смысла.

Мне казалось, что не хватает общения. Я сомневаюсь, что кому то , кроме мужа и детей (до переходного возраста) , есть дело до меня. В том смысле, чтобы, знаете, как дела, ах болеешь, так давай я тебе бульончик зафигачу. Ладно, у многих и мужа нет интересующегося. Но я и его отталкиваю, порой с такой силой, будто смысл есть только в одиночестве. Но это едва ли.

Вчера познала суть бодипозитива. Мне еще пока нельзя катать на велике, но все таки не обжираюсь. С утра подошла к зеркалу: растрепанная, больная, голая (о боже) и думаю, а ничего так еще - симпотичненькая. Все в порядке с самооценкой.

В общем, чего я тут вообще? Да, не смогла заставить себя рисовать. Еще недостаточно хорошо вижу. Надеюсь, что в течение месяца станет лучше. ВСЕ ЕЩЕ ДВОИТСЯ!

Многие вещи мной делаются исключительно потому что это привычно. Вот оно - нежелание выходить из зоны комфорта - зона комфорта, которая каждый день все больше и больше разлагает.

Ох, тыжблять, это я еще на антидепрессантах, а что было бы без них?

Наверное, стоит подумать, а чему хорошему я детей научу. А научу. Ответственности, борьбе, умению слушать. Ох, как мало этого.

Супер ответственный эгоист мать.

Отписалась от половины сообществ в вк. Просто бесит этот негатив. Даже от фем и художек. Нужно что-то делать самой. Может переметнуться в писатели. Ощущение как при рисовании - оторвался и полетел - свобода в изложении. Не обязательно ведь печататься. Вся суть в свободе.

Может дописать старую книгу? Или те маленькие рассказы про родео на динозаврах? Ах, мне бы немного времени. Я чувствую как костенеет мозг от рутины. Я так боюсь потерять себя. Вспоминается книга: мой любимый спутник. Тоже хочется просто сесть в колесо обозрения и растаять в воздухе. Но остаться собой.

Всю сознательную жизнь желать раствориться в других, а теперь собирать себя по кусочкам, отрывая и отвоевывая их. Искать растерянное годами. Времени не найти, но себя еще реально.

Не хочется переставать писать. Вот она я. Просто словотреп. Не человек, а сплошной набросок. Буковко-символьный. Спиралька.

@музыка: радио тапок

@настроение: хз

@темы: Бред, Я

---

Обесценивание.

Недавно зашла на энтузиастов. К бабушке и , заодно, забрать ПСП, нужна была мемори стик оттуда. Так вот ... Рассказываю ей свою ситуацию по линзе. И что я от нее слышу?

- Зачем вообще в глаза полезла? Что такого в очках?

Блять, да ничего, думаю, всего то 22 года как бесят меня и раздражают безмерно, да и ей ли не знать мои переживания.

В общем стоит она причитает и тут на меня снизошло озарение. Знаете, вот как в фильмах показывают, по ощущению, как удар по голове. Бабушка всегда обесценивала своих детей. Они всего лишь инструмент, не выполнивший своих функций - отучить деда пить. Он все равно пил и в итоге ушел (в 2004 г погиб в пожаре от сигареты). И сейчас они все в этом болоте обесценивания плещутся. Меня задевает лишь каплями, а моих братьев (2 двоюр. и 1 родной) заливает по самые уши. Самое горькое - никто и ничего с этим делать не будет. Когда бабушка умрет - все прегрызут друг другу глотки за квартиру. Было бы из-за чего. у каждого 1/12. Хотя хз. Это все равно деньги.

И я постепенно пришла к пониманию, что никто из них, в целом, не виноват, что такой несчастный. Мы все родом из детства. Грустно, что со временем мы поставили цену на все. Но человек, вместо того, чтобы стать бесценным - обесценился. И для других и для самого себя, к сожалению.

@музыка: Hurts - Wonderful Life

@настроение: философское

@темы: Грустное, Семья, Точка зрения, Я

---

Солнышко.

@темы: Фото, Я

---

Пустышка.

Как же тяжко, все-таки, осознавать, что почти в 30 лет ты никто. Средний пользователь, средненький такой потребитель и, что больнее всего, начинающий художник. Вокруг меня было столько взрослых людей и хоть бы одна падла мне подсказала правильный путь. !0 лет пытаюсь получить этот ебучий диплом о высшем образовании, которым можно только подтереться в итоге, не пойду я в детский сад. Я хочу рисовать. И программировать. Больше ничего не хочу.

Не знаю, насколько мне надо перестать смотреть на других, честно, зависть берет такая, что я зеленая уже второй день. И так погано за себя, так погано. А начинаю читать теорию и мозги скрипят, я чувствую, что костенею просто, не воспринимаю ничего.

Не могу никак перешагнуть обиды и ненависть. Как же я ненавижу свое бесполезное отрочество, эту тупую юность. Сколько я потеряла времени, прежде чем понять, что я должна быть собой, развивать себя. Что мужики не самоцель, что не обязательно быть влюбленной, чтобы жить.

Слишком часто думаю о том, как бы повернулась жизнь, сделай я тогда аборт. Отвратительные мысли, но, чего от самой себя таить, я их думаю... С моей удачей, я бы осталась бесплодна, почти стопудово, а потом бы спилась. Я бы замкнулась на том, чего не могу достичь и уничтожила бы себя. Раздавила. А общественность бы закопала и затыкала.

Заметила за собой, что хочу бить посуду,когда злюсь. Поэтому плотнее села на пустырник. Снова схватилась за электронную сигарету, просто,чтобы дышать.

Мама звонит только чтобы что-то попросить. Совершенно неэмоциональна к моим делам. Плевать я хотела. Ощущение, что скоро я взорвусь, выскажу ей все и буду такая неблагодарная дрянь, что не захочет она со мной больше дел иметь. Туда и дорога.

Я стараюсь внушить себе, что все не так хреново, как кажется, но с моей колокольни все как-то совсем мрачно и туманно. Много испытаний и так мало мотивации.

Заметила, что совершенно не переношу алкоголь. От спирта тошнит и трясет. Это однозначно хорошо. Потому что в тяжелое время я чаще всего пью, а когда организм не хочет, его не заставить.

Слишком часто стала говорить Евгению, что если я уйду, то оставлю детей с ним, потому что у меня ничего нет. У нас в отношениях все нормально. Обычно. И даже хорошо, иногда. Но мы живем с мамой и упираемся в то, что мы не взрослая пара, а мамины дети и оттуда вытекает размытая ответственность. Мыслю как подросток. Хочется все это кинуть и уйти. Но получается я уйду от тех кому я действительно дорога. Зачем? Хочется тишины. Собраться с мыслями. Понять, кто я вообще такая. Да, в 28 почти лет, с двумя детьми, я вообще никто, личинка человека.

Ах да, друзья тоже хрен забили. Потому что пока я не пишу, то и мне не пишут. Вот так. А я не буду писать больше. Я устала. Не общением единым сыт интроверт. У меня есть коты, целых четверо.

Евгений может хоть заораться, какая я у него замечательная, но я средненькая такая...пустышечка.

@музыка: A Love Like Pi - Wide Awake

@настроение: hollowman

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я

---

Осмотр.

Я знаю, что вы ждали результата не меньше чем я. Так вот. Линзу кажись запороли ещё на этапе производства. Доктор будет писать на завод и требовать новую. Их косяк. Так что опять режим ожидания. Пока хожу с той, что в глазу.

@темы: Для памяти, Я