Нет времени ни на что.

Сходила я на 4 сеанс терапии - получила домашнее задание - прослеживать по 3 негативные эмоции в день. И в общем-то я достаточно записываю там, чтобы еще и сюда все это писать. Вкратце, если брать первую неделю слежки за собой и своими тараканами... Мои самые частые эмоции: раздражение и чувство вины. Второе часто идет за первым, тк я довольно быстро раздражаюсь, но потом включается мозг и я понимаю, что не стоило так сильно реагировать.
По поводу журнала. Не будут меня публиковать. В любом случае, это не полный провал. Меня же заметили в океане массы работ. А это уже небольшая победа и мотивация. Так что надо продолжать. На большом пути легко не бывает.

Мне стало легче в отношении привязанности к Лаврову. Но в этом есть и отрицательная сторона. Мне негде спрятаться в своей голове больше. Есть теперь я и актуальная проблема. Нужно решать, а не бежать. А тк мое обычное состояние "убивать и на ручки", решение проблем вызывает бурю эмоций, я разворачиваюсь , чтобы ринуться в пучину воспоминаний, а там - белая стена. Вот мое основное хобби сейчас - "втыкаю в стену". Слишком много я этим занимаюсь. Стараюсь разнообразить, но не удается ни с друзьями пересечься, ни толком поработать (пошла 3 неделя больничного с младшим), ни даже по телефону поболтать. Какой-то вакуум.

Рисую я отвратительно мало. С Семеном вообще не особо что и поделаешь. Его очень много. Даже мультики он смотрит, повиснув на мне. Все время скачет на диване, сколько не наказывала. Очень активный малыш. И 3ю неделю дома. Ужасно и для его и для моей нервных систем.

@музыка: Julien-K

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Семья, Чувства, Я

---

Итоги долгого десятилетия.

Десять лет. Столько мне потребовалось, чтобы получить высшее образование уровня бакалавриат. Все получают за 4-5 лет. А я десять. С перерывами на детей, переход на другую специальность и перевод в другой вуз. Но я так и закончила тем, на кого поступала. Я учитель начальных классов. ГОС на 5, ВКР на 5. Я задрот с большим запасом удачи. Вот бы она и дальше была со мной, при поиске работы.

Если считать придирчиво, то и мыслям о Лаврове тоже 10 лет. Праздновать я это не буду. Отношусь к ним как к периодическим мыслям о девушках. Видимо, это уже часть меня. Так и будут сны, желание позвонить, узнать как дела. Но сейчас это не приносит того оцепенелого состояния, как года два назад. Почему я говорю об этом? Сегодня приснился, вот и пишу...

Впервые за жизнь сбрила висок. Интересно выглядит.

Я не писала тут - у меня уже две татуировки. Евгений орет, что это предел. Но я не уверена.

@темы: Будни, Для памяти, Чувства, Я

---

Сны. Живые и беспощадные.

Увидев его лицо в толпе я, поначалу, обрадовалась, но радость эта была быстро сменена некоторым подобием ужаса. Я же не собиралась видеться с ним больше. Сделав шаг в сторону побега, я столкнулась с ним лицом к лицу. Почему волосы такие... длинные? А глаза... как голубое небо? Вы когда нибудь думали, что чувствует букашка, попав в сети паука и глядя в его черные глаза?
Все эти мысли кружили в голове и я не заметила, что мы были уже в каком-то замкнутом пространстве. Это уже не улица. И не его дом. Чей это ребенок? Он сказал, что женат, у этой женщины дочь. Почему? Ради комфорта и денег. Он дома с малышкой. А у жены ну очень тяжелый, но прибыльный труд. Я пожала плечами и пошла укладывать девочку.
И все это время не могу понять, почему длинные волосы и такое гладкое лицо.
Звук поворачивающихся ключей. Жена пришла. Я только вышла к ней, как она стала убеждать меня, что этот брак лишь для отписки и спят они в разных комнатах, а ты, говорит, вообще можешь остаться.
Легкое замешательство. Смена картинки. Лежу. Темно. Я не просто лежу, меня кто-то гладит. Так и не было ясно с кем я была. Может с ним. А может это было лирическое отступление. Непонятно, но очень ощутимо.
Изображение следующее. Автобус. Куда я еду? Мне нужно в медицинский центр. Но мы его уже проехали. Снаружи дождь. Обратно топать? Надо выйти. Стоило выйти на остановке и зайти за нее, как автобус воспламенился. Все очень вовремя. Ощущение слежки сквозит во всем. Куда бы ни пошла. Слишком долго думала. Другое место уже. Стою в коридоре с человеком, который ковыряет яблоко. Говорит, там прослушка. А рядом стоит рация и из нее доносится "Не трогать яблоко, сейчас рванет, беги". Я и побежала. Медленно, как обычно бывает во снах. Взрыв. И меня будто затягивает в него. Паук сомкнул челюсти.
Тяжелое и безрадостное пробуждение.

Евгений говорит, что по моим снам можно писать рассказы, но я , наверное, плохо стараюсь.

@музыка: Kid Loco - Confession

@темы: Бред, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства, Я

---

Неприятные таракашки.

Вся эта история с моей операцией открывает мне глаза на близких людей. Ведь надо пройти через что-то тяжелое и значимое, чтобы узнать кому ты действительно интересен. Свадьбы, др детей, прочие праздники не в счет. Это не тяжело. Там всегда много гостей. Операция, врачебное вмешательство, роды, депрессия, творческий кризис и прочее. Вот, что в моем понимании тяжело и значимо.

Подводя итоги, что я вижу? Про глаза мои интересуются многие: мама мужа и сестра его почти не в счет - мы вместе живем и я их задрала уже, в вк спрашивали знакомые: в том числе нынешняя жена моего бывшего гражд мужа, подруга свекрови, звонили и интересовались - дедушка моего старшего сына, моя бабушка по отчиму. И по мелочам - ватсап и вайбер - незначительный интерес от знакомых.

Я не требую к себе повышенного внимания, не поймите превратно. Но есть один человек, который по умолчанию должен мне звонить, поддерживать и знать, насколько это важно для меня. И этого человека в списке нет. Заметили? Это мама.

Я испытываю такую глубокую злость и обиду, что не могу никак ее перешагнуть.

Мне даже больно это вываливать из головы сюда.

Но мне надо. Я больше не хочу держать это в себе.

Моя мама родила меня в 15 лет. В девяностые. Папе было 17 и я его никогда не видела. Часть детства меня растил отчим, а всю остальную часть - бабушки. Мне говорилось, что все хотели, чтобы мама сделала аборт, но она оставила меня. Хотела мальчика, а получилась я, но на воспитании я этого не заметила. Мама много работала. Очень старалась. Но в необходимые для меня моменты - исчезала. Я помню ее слова: "Когда ты плачешь, я всегда это чувствую." Не знаю, так это было или нет... Когда мне было 12 лет она уехала на зароботки в Японию. А так как еще не была улажена личная жизнь, то и на поиски мужчины также. Вот с этого момента я была пущена в свободное плавание. Когда мне было 16 - мы съехали на съемную квартиру, она говорила, что обручена с итальянцем. Но через какое-то время он ее оставил, так и не приехав в Россию. Потом год депрессии. Я работала в тот момент, поступала в универ. В 2008 или 2009 она съехала на съем без меня.

Все эти годы моим умственным-разумственным ростом я занималась сама + бабушка по отчиму что-то пыталась в меня впихнуть. Потому что я росла озлобленным дикарем. Но по итогу я сбежала от всех, надеясь, что мама вспомнит, что у нее есть дочь и позвонит.

Тут не будет хеппи энда, кстати.

Каждый наш разговор на подобную тему она отвергает, впадает в истерику, плачет, оправдывается, извиняется, что угодно, но не пытается поговорить нормально. Не открывается. Не может мне объяснить, почему всю жизнь спихивала меня сначала на бабушек, а потом на парней и мужчин, которых я находила после 18 лет.

Сейчас у нее работа и Данька. Она родила себе мальчика, все таки. Я не ревную, я рада, что она уделяет ему внимание, которого не было у меня.

Знаете, мы мой день рождения всегда праздновали ровно в 15-15. И в один год она не позвонила в это время. Всегда звонила или была рядом и вдруг нет звонка. В тот момет я почувствовала себя сиротой. Один звонок в год поддерживал во мне ощущение хоть какой-то традиции и преемственности. Этого больше нет.

Больно, вот так по-детски больно.

И сейчас, когда, по сути, моя мечта о глазах сбывается ( которую она сама, кстати, обещала выполнить, когда-то), ее просто нет рядом. Как и всегда.

Давно надо было бы смириться, но каждый раз больно по-новому. Надеюсь все еще получить свой кусочек мамы. Но из детства доносится: "Не надо трогать, а то синяки будут" - на попытку ее обнять.

Не буду трогать.

Перекидываться картинками в вк для меня недостаточный признак мамы в жизни.

@музыка: The kills

@настроение: простуда

@темы: Грустное, Личное, Семья, Чувства, Я

---

Я помню.

Я помню лишь хорошее о тебе.

Я помню заботу. Ты всегда давал мне выспаться, когда я не хотела рано вставать. И когда хотела спать днем.

Я помню утренний кофе. Пусть и залитый кипятком молотый за 100 рублей. Но он все равно был вкусный. Как и бутерброды.

Я помню смелость. А моя тетя в гневе была страшна.

Я помню нежность. И свечи. И уединение.

Я помню стремление быть лучше. Не лучше кого-то, а для нас.

Я помню юмор. Хоть иногда хотелось и всплакнуть.

Нам не хватило осознания. Осознания, что нужно оставаться рядом. Продолжать расти. Помогать друг другу.

А мы отпустили.

Теперь все так, как есть. И я не жалею.

Я просто помню лишь хорошее о тебе.

@темы: Личное, Люди, Мысли вслух, Чувства, Я

---

{что-то там №?}

о боже как странно... какое странное чувство... что это? ... как это... неприятно... запоздалая ревнось не имеющая смысла... и так неприятно... и ненужно... *СТЕРЕТЬ* Люблю тебя, Димочка!!! Не отдам тебя никому!!!

@музыка: Жертвоприношение Алисы

@настроение: все отлично!

@темы: Личное, Любовь, Чувства, Я

---

{Action}

ничего не делаю. живу и рада этому. люблю и любима. и ничего более важного нет в моей жизни.хочется пофилософствовать, но нет вдохновения...

@музыка: Celldweller

@настроение: <3

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

{ВАМ}

13.07.89 и 24.03.89 и, возможно, 21.02.90

Когда нибудь вы поймете, как ошибались...

Как неправильно расставили приоритеты: таблетки, алкоголь, сигареты итп.... а возможно на 99 месте жизнь.... если она есть. лишь жалкое существование. Любовь? Да вы даже не знаете, что это - жертвовать всем ради любви!
Вот уж точно не вам решать, когда мы разойдемся с Димой....
[не скоро, я скажу, это случится...] XD
Даже времени моего не стоит сидение здесь и печать этого текста, но как говорится - наболело.
Не люблю Диму? ммм... Знаете что?

Лес там! *кликабельно, не стесняйтесь...*

То,что я пишу здесь - наболевшее, то, что не каждому скажешь. или тупо мусор.
Вы погрязли в собственной лжи. По самую макушку. Туда и дорога, я больше не христианка, которая подставит левую щеку. Я могу бороться или просто отвернуться.
[да кто вы вообще?]

@музыка: Celldweller

@настроение: <3

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства, Я

---

{Дима}

ЛЮБЛЮ!!!

@настроение: <3

@темы: Любовь, Фото, Чувства, Я

---

{О.о}

- Вот песня, хочу научиться играть ее на гитаре. Диму надо попросить.
- Проси скорее...

- ???
- ...пока не расстались, хоть какая-то польза и память, кроме фоток, которые ты удалишь.
- Кто тебе сказал, что мы расстанемся?
- ...
(с) Диалог из жизни.

Я конечно непостоянна, но я пообещала себе не делать Диме больше больно. Хочу,чтобы нам было вместе хорошо. Так и будет. Я никого не буду слушать...

@музыка: Crossfade

@настроение: все болит...

@темы: Личное, Цитаты, Чувства, Я

---

{что-то там №?}

Кажется,что эта песня проклята на то,чтобы быть моим путеводителем...

 

@музыка: оно...

@темы: Музыка, Чувства, Я

---

{no dreams}

Никогда не мечтайте, а уж тем более не плачьте о несбыточном.

Сегодня, человек, по которому я вздыхала 7 лет, начал встречаться с девушкой. Я больше не вижу смысла в мечтах. Хотя - это было забавно, прыгать перед ним, как влюбленная школьница. Никакого унижения больше. Вон из сердца, вон из фотографий, вон из друзей. Не желаю больше даже слышать о тебе. Ведь сам всегда знал, что я любила, но никакого снисхождения, лишь сожаление. Мне не нужна жалость - до свидания.

Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВАНЯ!

@музыка: Metric

@настроение: да как то так...

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

{Пусто}

как то мне одиноко.

совсем.

никто не радует.

любимый, еще 18 дней...

@настроение: ...

@темы: Грустное, Чувства, Я

---

{Дима}

 

 

Дважды я пыталась уйти от него, думая, что так будет легче, но не получилось.

Он уехал. А я так и не разрыдалась перед ним, не извинилась за свой идиотизм... Как только поезд тронулся - я разрыдалась. Одна. На пероне.
И вот я сижу снова в слезах... Мама успокаивает. Но это не поможет.
Я чувствую себя виноватой. Он рыдал мне в грудь, а я не могла даже пожалеть, мне казалось, что я не люблю... А ведь он говорил, что это мне кажется, просто я до сих пор в себе не разобралась.
И олько сейчас, без него мне все это лезет в голову, разрывая меня на кусочки, я снова рыдаю в объятиях его мишки, а он вытирает мне слезы...
Вчера он шептал как любит меня, с каждым движением все сильнее хотелось кричать ему, как я его сильно люблю... Но мне кажется это не искупит мою вину перед ним...
Я знаю,что он простил меня, но он вряд ли сможет мне полностью доверять, хотя, когда-нибудь, я верю, все будет хорошо.
Я не думала, но так и есть...

@музыка: Metric - The People

@настроение: ...плач...

@темы: Бред, Для памяти, Личное, Любовь, Чувства, Я

---

{за что?}

Столько лет дружбы, любви и прочего... и черный список?! Что это? За что? Я не делала тебе зла, а ты клялся, что простил. Да ну в задницу такие клятвы,да.
Накрывает каждый вечер с головой в жесткую депрессию. Когда я буду счастлива? Я разучилась ценить то, что имею.
Димочка, прости меня такую дуру... Ты ведь наверняка достоин большего, чем я тебе могу дать...
Так больше невозможно! Я хочу улыбаться, я хочу дарить счастье!
.
.
.
ДИМКА!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

@музыка: Sopor Aeternus

@настроение: -____-"

@темы: Бред, Мысли вслух, Чувства, Я

---

{СУМАСОШЛАСОВСЕМ}

Где моя Зайка? ...КАК Я МОГЛА ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ ПОДСТРИЧЬСЯ? *убивается, в истерике* Почему меня это так задело, я не знаю...но я ТАК любила его волосы....они просто шикарны...были....а теперь ждать хз сколько, пока отрастут...я не убивалась так, даже после того как сама себе челку обстригла...ПОЧЕМУ Я НЕ УБЕРЕГЛА??? дура...дура...дура....это всего лишь волосы...ЧТО?!...я так хочу их назад!!!
Аааааааа!!! ТАК НЕ ЧЕСТНО!!!

@музыка: Crossfade

@настроение: Пипец, свихнулась...

@темы: Бред, Мысли вслух, Чувства, Я

---

{розовые очки}

Они разбиваются в тот момент, когда держишь за руку человека в холодный день, но мерзнешь от его прикосновения только больше...

@музыка: Cold

@настроение: хорошо все)

@темы: Личное, Чувства

---

{5 дней}

Не было меня тут. Что же было со мной???

Да ничего особенного...хотя...Я могу сказать одну вещь - Я очень люблю Юрку - я так рада, что нашла свою половинку, после долгих поисков...Ах, спасибо)

А еще я полюбила группу Mindless self indulgence - они просто...ОБАЛДЕННЫ!!! Как меня под них пре-е-е-ет XD ну просто пипец!!!

З.Ы. Хао - я тебя НИКОГДА не брошу!!! ты очень дорога мне, зая!!! Помни это!!!

@музыка: MSI

@настроение: супер)))

@темы: Бред, Будни, Личное, Любовь, Радостное, Флуд, Чувства, Я

---

Все было на работе...

- А ты раньше не была блондинкой? - спрашивает меня парень.
- Да, была. Но давно.
- ААааааа!!! Я тебе подарил значек - Ай лав Юри.
Тут я смутно припоминаю, что действительно мне его подарили, но лица его не помнила.
- Я тебя только по голосу узнал! - восхищается он.
Тут я замечаю, что помимо Вовы, так его зовут, с ним было еще двое парней. Первый Макс - чел с зализанной челкой и красивым вырезом глаз. А посмотрев на второго у меня медленно отпала челюсть. Точнее моментально. Я буквально ВИДЕЛА его ментальное тело *прим. душа* оно было с раскрытыми объятиями. Оно хотело общения. Его зовут Кеша. И он долго ловил мой взгляд. А я избегала его... Не знаю почему. Но потом я посмотрела на него *набралась наглости XD* и это было здорово) Мы все пошли в парк. Они купили пиво. Мы сидели на скамейке. Я напротив них. Я лишь смеялась. Я сидела напротив Кеши. А он все смотрел на меня. Мы болтали очень долго. А потом Макс ушел. Мы пошли на детскую площадку. Кеша катал меня на качелях. Так давно меня не катали на качелях... Не важно, что было потом. Это было вчера.

Сегодня я ждала их *его?!*. Вова пришел раньше. Кеша позже. Набрали в магазине чипсы и бросались ими))) Смотрели Блич. А потом пошли в парк. Вова ушел. Мы с Кешей попали под дождь. Я бы сказала, что было романтично. Но это не так. Кеша со своей девушкой - 1,5 года. Я со своим парнем - 2... Кеша сказал, что я красивая. Он называл меня: Маленький..... И вообще... Кеша похож на Улькиорру.

Никогда мне не было так одновременно холодно *улица* и тепло *внутри*... Сводит пальцы от того, что есть люди с которыми ПРОСТО хорошо... Жизнь хороша

П.С. Завтра в универ. смотреть списки, кто поступил. Волнуюсь.

@музыка: телек

@настроение: СУПЕР)))

@темы: Будни, Веселое, Друзья, Личное, Чувства, Я

---

{да}

Я люблю свою жизнь. Какой бы она не была. Как бы тяжко и грустно мне не было бы.... Люблю и все тут.

@темы: Чувства, Я