Разочарование.

Вчера было очень плохо. Стояла в ванной минут 40. Потом сидела. Не могла заставить себя выйти. Общение с людьми казалось мукой. И сейчас кажется. Сначала грела руки, потом поняла, что рассматриваю лезвие. И мне совсем поплохело. Потому что не поняла, когда вообще его взяла. Пришлось заставить себя выйти, чтобы избежать беды.
...ладно. больше не хочу писать. очень грустно.

@темы: Грустное

---

Мелодии юности.

Вроде существует научно доказанный факт, что музыка из подросткового периода рождает наиболее полную гамму эмоций во взрослом состоянии. И вот, когда я совершенно не знаю, что хочу рисовать, а руки чешутся, я сажусь и начинаю листать : Papa Roach, Limp Bizkit, Slipknot, Linkin Park, и прочий ню-рок, который слушала в то время, когда рисовать было куда проще. В целом помогает, но вот беда, вместе с вдохновением приходят эмоции и воспоминания. Побочный эффект.

Если говорить о более практичных вещах, записалась к психологу. Так забавно, она спрашивает, опишите свою проблему в двух словах. Мне хватит одного. Черт.

Вчера опять травили клопов, заебали кусаться. Вонь стоит несусветная от этой жижи, которой все обрабатывали. Кажется, будто сама отравилась. Голова болела с утра, будто всю ночь пила. И поясница уже отваливается двигать мебель в этой, с позволения так назвать, комнате. Потому что 10 метров блять это не место для 4 человек.

Орала как резаная, потому что заебало все. Топала ногами, визжала и стучала кулаками. Потому что всем похуй. А я не железная, я человек. И меня не успокаивает фраза: ну, ты просто не думай. Ага, просто не живи, тогда уж. Взрослая жизнь настолько же отстой, насколько был крут её тизер.

Неужто (как эта хрень пишется, гугл?) придётся отращивать ещё большую раковину чёрного юмора и скепсиса. Я слишком мягкотелая для этого сумасшедшого дома.

@темы: Бред, Грустное, Личное, Мысли вслух, Семья, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Обесценивание.

Недавно зашла на энтузиастов. К бабушке и , заодно, забрать ПСП, нужна была мемори стик оттуда. Так вот ... Рассказываю ей свою ситуацию по линзе. И что я от нее слышу?

- Зачем вообще в глаза полезла? Что такого в очках?

Блять, да ничего, думаю, всего то 22 года как бесят меня и раздражают безмерно, да и ей ли не знать мои переживания.

В общем стоит она причитает и тут на меня снизошло озарение. Знаете, вот как в фильмах показывают, по ощущению, как удар по голове. Бабушка всегда обесценивала своих детей. Они всего лишь инструмент, не выполнивший своих функций - отучить деда пить. Он все равно пил и в итоге ушел (в 2004 г погиб в пожаре от сигареты). И сейчас они все в этом болоте обесценивания плещутся. Меня задевает лишь каплями, а моих братьев (2 двоюр. и 1 родной) заливает по самые уши. Самое горькое - никто и ничего с этим делать не будет. Когда бабушка умрет - все прегрызут друг другу глотки за квартиру. Было бы из-за чего. у каждого 1/12. Хотя хз. Это все равно деньги.

И я постепенно пришла к пониманию, что никто из них, в целом, не виноват, что такой несчастный. Мы все родом из детства. Грустно, что со временем мы поставили цену на все. Но человек, вместо того, чтобы стать бесценным - обесценился. И для других и для самого себя, к сожалению.

@музыка: Hurts - Wonderful Life

@настроение: философское

@темы: Грустное, Семья, Точка зрения, Я

---

Пустышка.

Как же тяжко, все-таки, осознавать, что почти в 30 лет ты никто. Средний пользователь, средненький такой потребитель и, что больнее всего, начинающий художник. Вокруг меня было столько взрослых людей и хоть бы одна падла мне подсказала правильный путь. !0 лет пытаюсь получить этот ебучий диплом о высшем образовании, которым можно только подтереться в итоге, не пойду я в детский сад. Я хочу рисовать. И программировать. Больше ничего не хочу.

Не знаю, насколько мне надо перестать смотреть на других, честно, зависть берет такая, что я зеленая уже второй день. И так погано за себя, так погано. А начинаю читать теорию и мозги скрипят, я чувствую, что костенею просто, не воспринимаю ничего.

Не могу никак перешагнуть обиды и ненависть. Как же я ненавижу свое бесполезное отрочество, эту тупую юность. Сколько я потеряла времени, прежде чем понять, что я должна быть собой, развивать себя. Что мужики не самоцель, что не обязательно быть влюбленной, чтобы жить.

Слишком часто думаю о том, как бы повернулась жизнь, сделай я тогда аборт. Отвратительные мысли, но, чего от самой себя таить, я их думаю... С моей удачей, я бы осталась бесплодна, почти стопудово, а потом бы спилась. Я бы замкнулась на том, чего не могу достичь и уничтожила бы себя. Раздавила. А общественность бы закопала и затыкала.

Заметила за собой, что хочу бить посуду,когда злюсь. Поэтому плотнее села на пустырник. Снова схватилась за электронную сигарету, просто,чтобы дышать.

Мама звонит только чтобы что-то попросить. Совершенно неэмоциональна к моим делам. Плевать я хотела. Ощущение, что скоро я взорвусь, выскажу ей все и буду такая неблагодарная дрянь, что не захочет она со мной больше дел иметь. Туда и дорога.

Я стараюсь внушить себе, что все не так хреново, как кажется, но с моей колокольни все как-то совсем мрачно и туманно. Много испытаний и так мало мотивации.

Заметила, что совершенно не переношу алкоголь. От спирта тошнит и трясет. Это однозначно хорошо. Потому что в тяжелое время я чаще всего пью, а когда организм не хочет, его не заставить.

Слишком часто стала говорить Евгению, что если я уйду, то оставлю детей с ним, потому что у меня ничего нет. У нас в отношениях все нормально. Обычно. И даже хорошо, иногда. Но мы живем с мамой и упираемся в то, что мы не взрослая пара, а мамины дети и оттуда вытекает размытая ответственность. Мыслю как подросток. Хочется все это кинуть и уйти. Но получается я уйду от тех кому я действительно дорога. Зачем? Хочется тишины. Собраться с мыслями. Понять, кто я вообще такая. Да, в 28 почти лет, с двумя детьми, я вообще никто, личинка человека.

Ах да, друзья тоже хрен забили. Потому что пока я не пишу, то и мне не пишут. Вот так. А я не буду писать больше. Я устала. Не общением единым сыт интроверт. У меня есть коты, целых четверо.

Евгений может хоть заораться, какая я у него замечательная, но я средненькая такая...пустышечка.

@музыка: A Love Like Pi - Wide Awake

@настроение: hollowman

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я

---

Неприятные таракашки.

Вся эта история с моей операцией открывает мне глаза на близких людей. Ведь надо пройти через что-то тяжелое и значимое, чтобы узнать кому ты действительно интересен. Свадьбы, др детей, прочие праздники не в счет. Это не тяжело. Там всегда много гостей. Операция, врачебное вмешательство, роды, депрессия, творческий кризис и прочее. Вот, что в моем понимании тяжело и значимо.

Подводя итоги, что я вижу? Про глаза мои интересуются многие: мама мужа и сестра его почти не в счет - мы вместе живем и я их задрала уже, в вк спрашивали знакомые: в том числе нынешняя жена моего бывшего гражд мужа, подруга свекрови, звонили и интересовались - дедушка моего старшего сына, моя бабушка по отчиму. И по мелочам - ватсап и вайбер - незначительный интерес от знакомых.

Я не требую к себе повышенного внимания, не поймите превратно. Но есть один человек, который по умолчанию должен мне звонить, поддерживать и знать, насколько это важно для меня. И этого человека в списке нет. Заметили? Это мама.

Я испытываю такую глубокую злость и обиду, что не могу никак ее перешагнуть.

Мне даже больно это вываливать из головы сюда.

Но мне надо. Я больше не хочу держать это в себе.

Моя мама родила меня в 15 лет. В девяностые. Папе было 17 и я его никогда не видела. Часть детства меня растил отчим, а всю остальную часть - бабушки. Мне говорилось, что все хотели, чтобы мама сделала аборт, но она оставила меня. Хотела мальчика, а получилась я, но на воспитании я этого не заметила. Мама много работала. Очень старалась. Но в необходимые для меня моменты - исчезала. Я помню ее слова: "Когда ты плачешь, я всегда это чувствую." Не знаю, так это было или нет... Когда мне было 12 лет она уехала на зароботки в Японию. А так как еще не была улажена личная жизнь, то и на поиски мужчины также. Вот с этого момента я была пущена в свободное плавание. Когда мне было 16 - мы съехали на съемную квартиру, она говорила, что обручена с итальянцем. Но через какое-то время он ее оставил, так и не приехав в Россию. Потом год депрессии. Я работала в тот момент, поступала в универ. В 2008 или 2009 она съехала на съем без меня.

Все эти годы моим умственным-разумственным ростом я занималась сама + бабушка по отчиму что-то пыталась в меня впихнуть. Потому что я росла озлобленным дикарем. Но по итогу я сбежала от всех, надеясь, что мама вспомнит, что у нее есть дочь и позвонит.

Тут не будет хеппи энда, кстати.

Каждый наш разговор на подобную тему она отвергает, впадает в истерику, плачет, оправдывается, извиняется, что угодно, но не пытается поговорить нормально. Не открывается. Не может мне объяснить, почему всю жизнь спихивала меня сначала на бабушек, а потом на парней и мужчин, которых я находила после 18 лет.

Сейчас у нее работа и Данька. Она родила себе мальчика, все таки. Я не ревную, я рада, что она уделяет ему внимание, которого не было у меня.

Знаете, мы мой день рождения всегда праздновали ровно в 15-15. И в один год она не позвонила в это время. Всегда звонила или была рядом и вдруг нет звонка. В тот момет я почувствовала себя сиротой. Один звонок в год поддерживал во мне ощущение хоть какой-то традиции и преемственности. Этого больше нет.

Больно, вот так по-детски больно.

И сейчас, когда, по сути, моя мечта о глазах сбывается ( которую она сама, кстати, обещала выполнить, когда-то), ее просто нет рядом. Как и всегда.

Давно надо было бы смириться, но каждый раз больно по-новому. Надеюсь все еще получить свой кусочек мамы. Но из детства доносится: "Не надо трогать, а то синяки будут" - на попытку ее обнять.

Не буду трогать.

Перекидываться картинками в вк для меня недостаточный признак мамы в жизни.

@музыка: The kills

@настроение: простуда

@темы: Грустное, Личное, Семья, Чувства, Я

---

Просто мысли.

Очень скучаю по звуку дождя. Сейчас померещился, но вспомнила, что его не может быть - снегопад за окном.

@темы: Грустное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

{кило}

Стремительно набираю вес. Очень страшно. Я не ем в фаст фудах, не ем после 20-00, только фрукты. ем полезную пищу: мясо, творог, злаки умеренно.... Может дело в конфетах?... да и их я потребляю как обычно немного... сахар? кофе?... в чем же дело? добраться бы до диетолога, хотя, когда там? я даже у кардиолога так и не была...

@музыка: Hadouken!

@настроение: ...чет никак...

@темы: Грустное, Личное, Еда

---

{Sobb}

Я поняла, люди просто не хотят быть свободными: ни от стереотипов - ведт с ними легче вешать ярлыки, ни от вредных привычек - ведь с ними нам "проще", ни от правительства - ведь оно "заботится" о нас...
Какой-то нескончаемый бред... И так грустно... От курения и алкоголизма очень многие умирают... почему так сложно это понять? а мне отвечают, что я слишком умная... ну и ладно. буду молча смотреть, как любимые люди умирают... ну и умирайте...

@музыка: Hurt

@настроение: ...Т_Т

@темы: Грустное, Наблюдения, Я

---

{ВСЕМ ЧИТАТЬ!}

Уже второй день у меня тяжело на душе.
"Если вы нарушите эти заповеди, вы попадете в ад. Это сделает Бог. Но он любит вас."
Че за бред?
Апокалипсис? Тоже фигня. Все выдумано, все куплено. какие-то идиоты руководят нашей жизнью, чтобы мы стремились к тому, к чему ОНИ хотят,чтобы мы стремились. Телевизор как оружие массового поражения и разложения. Церковь как пристанище денег верующих. Деньги как разделение людей. РАЗДЕЛЕНИЕ ЛЮДЕЙ = ВОЙНА! война - способ поживиться! Умирает туева хуча людей, а им срать, них "война с терроризмом" коим они сами и являются. Мода, универ, школы, быстрое питание - все это для того,чтобы мы действовали по их сценарию, отдавая деньги и кладя жизни на "нахождение себя". Вы люди. Вам мало? Вы убиваете себеподобных. Врете любимым. Выкидываете домашних любимцев на улицу. Вы сраные эгоисты. Это нужно той куче дерьма, что вами руководят. Аборты. О, Боже, да вы что, рехнулись??? Вы выковыриваете из себя несчастное дитя только потому что вам не хватит денег на его содержание. Вы поняли о чем я? Они даже демографию контролируют. Это и до России дошло с Экономическим кризисом, которого нет!!! Я не верю новостям и газетам, писателям и критикам. Я с пеной у рта буду доказывать вам, что вы живете в мыльном пузыре, который ни когда не лопнет, пока вы его не проткнете истиной. Истина в том, что человечество едино и свободно, пока мы это не поймем - мы будем убивать друг друга.
Почему я это пишу? Потому что я это вижу. Своими глазами на +1,5\+4,5.... Даже этими глазами я это вижу. Не поддавайтесь на провокацию. Нет Конца света. Нет церкви. Нет границ. Есть только МЫ. Люди, пожалуйста, станьте Людьми с Большой буквы.

@темы: Грустное, Для памяти, Люди, Наблюдения, Цитаты, Я

---

{ложь}

Ты всегда врала мне, Хао...

@темы: Грустное, Наблюдения

---

{where is home?}

- Что будет, если я уйду и исчезну?

- Я тебя забуду.

(с)Диалог из жизни.

 

 

Иногда, когда я вспоминаю о подобных диалогах, мне хочутся исчезнуть совсем. Взять все необходимое с собой и уйти. В ливень. Я по этому случаю даже закурила бы. Дым стал бы моим союзником. И зонт, возможно. У меня всегда была мечта уйти, чтобы никто не нашел меня. Пропасть в неизвестном для самой себя направлении. Рыться в своем бесконечно извращенном прошлом и смотреть на проходящих мимо людей, которым нет до тебя никакого дела. Пойти в парк, сесть на мокрую скамейку и смотреть на деревья. Может даже увидеть на соседней скамейке такого же убежавшего, но это скорее всего будет бредом - галлюцинацией. А когда захочется пить - откинуть голову и подставить лицо дождю, чтобы он смыл остатки химии с усталых глаз. Снять очки и убрать их в дебри сумки. Любоваться образовавшимися узорами, которые рисует астигматизм. Потом прыгать по лужам, радостно смеясь, не зная причины, смешивая смех со слезами отчаяния, которые накопились за годы домашнего гнета. Успокоившись, стоять и надеяться,что тебя уже все забыли... Как и обещали.

@музыка: Bloc Party

@настроение: Вечер, че...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Творчество, Цитаты, Я

---

{Пусто}

как то мне одиноко.

совсем.

никто не радует.

любимый, еще 18 дней...

@настроение: ...

@темы: Грустное, Чувства, Я

---

{как-то так}

Одиноко... Хотя я сама не горю желанием с кем-то видеться...

Зовут в косбэнд, не хочу я... Эти аниме-девочки и псевдо-аниме-мальчики...

Я хочу снова засыпать в его объятиях...

- А чего ты ушла от меня на другую кровать?

- Потому что ты храпишь сильно....

Я так скучаю по нему, как он играет на гитаре, как он курит...

Соскучилась, чего там объяснять...

Осталось 20 дней...

 

@музыка: Metric

@настроение: спать бы...

@темы: Грустное, Любовь, Цитаты, Я

---

{Пятая точка}

Да - это ЖОПА...
Жопа хорошему настроению...
Ничего не могу поделать, хоть и помирились, но настрой - говно, ибо.... ибо я не могу объяснить... осадок? ах, да...но он рассосется и все будет хорошо.
Извините, я ни в чем не виновата... Я ничего не сделала... И никакого урока из этого не вынесла...
С чего все началось?
Неважно, тк закончилось. Ссора кончилась. Снова спокойная жизнь. Но только после того, как я приведу себя в порядок после переполоха.

- Так наори на меня!
- Иди в задницу, не буду я на тебя орать! (с)

@музыка: A perfect circle

@настроение: ж*па

@темы: Грустное, Личное, Цитаты, Я

---

{вечерняя хандра}

Вот как-то грустно мне. Друзьям грустно и мне как-то не по себе... В универе чую будет жопа... Глаза болят у меня, не могу объем работ осилить, пора к окулисту записываться - за справкой, за справкой!!! Буду я немного инвалидом...Дура я...надо было наверное на вечерку идти...

Без любимого так одиноко...вот он недавно ушел, а мне уже так нехорошо... Рисунок, кстати, его ^_^

@музыка: Imogen Heap

@настроение: ...

@темы: Бред, Грустное, Друзья, Любовь, Я

---

...Хао...

Я поняла тебя. Я никому не скажу твою тайну. Даже тебе.

@музыка: .......

@настроение: бред....

@темы: Грустное, Любовь, Я

---

Ненависть...

Я не могу без нее жить. Я ей питаюсь. Лишь малое количество людей ей обделено... Есть люди которых я НЕ ненавижу... Но в основном я их лишь люблю. Какое пустое слово. Ненависть меня вдохновляет. А из-за любви много глупостей. Да - ненавидеть легче. Легче чувствовать, как сгораешь от ее черного пламени, чем понимать, что любовь разлагает тебя. Многие живут для того, чтобы любить. Я же живу, ненавидя всех, даже себя. Да, я и себя ненавижу... Иногда хочется вылезти из этой оболочки, понимая как она несовершенна, как несовершенны мысли и мечты. Все это пустое. Все это откровенный бред. Да и написанное сейчас в общем то не имеет смысла...

@музыка: ТаТу

@настроение: бред...

@темы: Бред, Грустное, Личное, Мысли вслух, Философия, Я

---

Скука...

Ну еще и усталость, конечно. Работу я свою люблю, но завтра курсы. Утомляет дорога. Метро, косые взгляды.
СКУКА.
Дома, конечно не лучше.... Но и не так плохо, как раньше.
Отрубаю старые знакомства... Ведь так....
СКУЧНО!!!

@темы: Грустное, Личное, Я