(Время летит}

Нифига, уже 2025.

Наверное, стоит рассказать, как мои дела.

Сейчас работаю уже больше 3 лет в компании, предоставляющей хостинг. Активно продвинулась по карьере, от простого сотрудника инфоподдержки до ведущего спеца по облачным технологиям. Мне нравится, что я делаю. С денежкой тоже не обижают.

Не все планы осуществились, например, я живу все там же, поправилась в плане веса и все еще на антидепрессантах.
Работа над собой требует очень много усилий, как и общение с людьми.

Есть что-то, что стало лучше, что-то стало хуже (например уровень холестерина)... что поделать, работа из дома и сидячая, а абонемент в зал не делает меня стройнее.

хмхмхмхм.... как будто когда так долго не пишешь, то и сказать особо нечего.

@темы: Будни

---

2021

С чего начался мой 2021 год? С увольнения. Не потому что хочу. Потому что мигрень и воспаление нерва. Не могу по телефону говорить - больно. Вот такие дела. Планирую до осени ничего не искать. Приведу себя в порядок, порисую вдоволь, может кто заметит мои работы. Детьми позанимаюсь, травы на даче поращу...
А вообще, если бы я не обратилась к психологу, то было бы в разы хуже. Но мне было сказано четко - у меня нет депрессии. Я имею астеничный склад и поэтому есть предрасположенность к мигреням. А моя еще и с аурой - чувствую запахи, которых нет. В Рождество очень сильно мерещился запах хлорки. Всех дергала, откуда хлорка дома. А потом на 4 часа развлекуха с мигренью началась. Ведь анальгетики мне давно не помогают.
Рисовать все сложнее, очень строго оцениваю свои работы. Хорошо, что есть определенный план развития и развилок, которые необходимо посетить по дороге. Да, я не накопила на обучение у художника, но я могу справиться сама.
Меня по-прежнему смущают некоторые из моих снов. Самое поганое - просыпаться с чувствами к бывшим. Те люди, которые и мизинца Евгения не стоят. По утрам это угнетает даже больше, чем головная боль. Мусолить прошлое.
Я бы хотела написать больше, но, если честно, уже утомилась...

@темы: Будни, Для памяти, Я

---

{че-то там спустя полгода?}

Привет тем, кто ждал хоть каких-то новостей. Могу сказать, что есть новости и хорошие и не очень. Есть и нейтральные.

Из позитивного могу сказать, что терапия внезапно оказалась очень действенной. Не сразу после сеансов, а необычно - то во время работы я как танк, то дома не полыхну, как обычно это делаю. Я решила, вот она, наверное - реакция психики. Все вообще в этом плане славно - по Лаврову больше не страдаю, не пишу ему писем, правда еще вижу его во снах, но уже не так эмоционально реагирую. Про Скотта иногда вспоминаю, но больше не злюсь на него (кто не в курсе, это мой американский друг по переписке, который всю душу мне вымотал зимой 2019). Мой мир замкнулся, наконец-то на одном единственном достойном мужчине - моем муже. Работаю теперь только над нашими отношениями. Да, стороннего общения стало меньше, но зачем вообще на эти диалоги тратить время, когда ты для человека, по итогу, ничего не значишь, сколько бы ты ни вложил. Лесом это все.

Рабочие моменты стали проще, даже старшие говорят, что я изменилась, уверенность чувствуется и позитив. Весь август пахала как проклятая. И не зря - вот уже 3ю неделю на больничном с детьми. Значительно просядем в деньгах, но кто не просел в них во время карантина?

Глаза видят хорошо - на работе всегда в компьютерных очках и капли использую, чтобы не пересыхали. Кстати, я уже специалист - принимаю все звонки по компании, на все Дилерские Центры. ЗП побольше, но и требований поболее будет. Не рассматриваю это как повышение, все равно буду искать через год что-то еще, но из-за больничных и близости к школе я пока там, где я есть. Удаленка для меня это из разряда фантастики. Дети очень шумные и не поймут, как так - мама дома, а дергать ее нельзя?

Терапию пока приостановила, тк копила деньги и наконец накопила: взяла себе косметику, которую давно хотела, обновила гардероб и купила айпад, чтобы рисовать. Долго не могла себя заставить потратить на себя любимую 30+к денег . А подруга говорит: Что должно произойти, чтобы ты себе это позволила? Я и задумалась, да, ничего, вроде. И купила. Попросила брата со мной курьера подождать, проверить подлинность, тк боялась, что витринный вариант. Но планшет был запечатан, серийные номера в норме, на гарантии, так что оплатили и отпустили курьера. Заказала стилус, чехол, стекло.

Но вот засада - радости не чувствую. Все ощущения такие смазанные. Может надо проверить гормоны - у меня тут летом такой сбой был - я даже кровь сдавала на ХГЧ, боялась, что забеременела. Категорически не хочу 3го ребенка. Быть беременной полный отстой, простите. Да и мои мальчишки - это все , что мне нужно. Итак на планете перенаселение. Возвращаясь к теме гормонов - может сбой в выработке серотонина?

У меня тут загон был один, это к плохим новостям, по поводу мамы. Моей. Мне его случайно Женя устроил, он с моей мамой провел отпуск и они много говорили. Я как-то завела разговор о том, что моя мама, мол, столько работала - я ее совсем не видела, как же она такая хорошая и работящая так и не купила квартиру. А Женя говорит, мол, она сказала, что не пахать туда поехала, а просто мир посмотреть. Себя показать, развлечься... А я с 12 до 16 лет , считайте сама себе была предоставлена... Ну, вот меня и накрыло. Я несколько дней не могла в себя прийти, было ощущение, что во мне открыли черную дверь из которой нещадно веет холодом. Ревела ночами, снова чувствуя себя покинутой и нелюбимой. Использованной. Рожденной лишь чтобы потешить мамино 16летнее эго в 1990м.... Захлопнул эту дверь так же Евгений. "Зато ты единственная женщина в фиг знает каком поколении, которая не кидает детей на бабушек." Я не знаю почему, но эта фраза меня как будто вывела из транса. Осознание того, что нахождение в статусе нелюбимой в юности не сделало меня такой же как мои родственники. Что я более сознательная и заботливая к окружающим.

Сейчас же моя основная печаль это эмоциональные качели и усталость. И сильное давление на себя в принципе: тут не успеваю, тут плохо сделала, набрала вес, не знаешь куда дальше двинешься, почему такая растяпа.... Стоп, я себе сказала. Опять внутри меня говорит моя бабушка. Хватит. Я столько бабла вбухала в психолога, я просто не могу себе позволить финансово откатиться в ту же лужу. Надо это отработать. Весь стресс надо отрабатывать. Иначе он тебя сожрет. И вместо твоего Я появится Чихуахуа, которой кажется, что все вокруг большое и страшное.

Осень для меня всегда тяжелое время - солнца меньше, дни более короткие. Встаешь - темно , на работе за окном стена здания, вечером тоже темно (ибо работаю 9-21). К зиме уже акклиматизация проходит. И дети меньше болеют.

Отношение ко многим вещам стало такое - если вместо этого можно лечь спать - значит, я выберу сон. Или рисование.

@темы: Будни, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Точка зрения, Я

---

Нет времени ни на что.

Сходила я на 4 сеанс терапии - получила домашнее задание - прослеживать по 3 негативные эмоции в день. И в общем-то я достаточно записываю там, чтобы еще и сюда все это писать. Вкратце, если брать первую неделю слежки за собой и своими тараканами... Мои самые частые эмоции: раздражение и чувство вины. Второе часто идет за первым, тк я довольно быстро раздражаюсь, но потом включается мозг и я понимаю, что не стоило так сильно реагировать.
По поводу журнала. Не будут меня публиковать. В любом случае, это не полный провал. Меня же заметили в океане массы работ. А это уже небольшая победа и мотивация. Так что надо продолжать. На большом пути легко не бывает.

Мне стало легче в отношении привязанности к Лаврову. Но в этом есть и отрицательная сторона. Мне негде спрятаться в своей голове больше. Есть теперь я и актуальная проблема. Нужно решать, а не бежать. А тк мое обычное состояние "убивать и на ручки", решение проблем вызывает бурю эмоций, я разворачиваюсь , чтобы ринуться в пучину воспоминаний, а там - белая стена. Вот мое основное хобби сейчас - "втыкаю в стену". Слишком много я этим занимаюсь. Стараюсь разнообразить, но не удается ни с друзьями пересечься, ни толком поработать (пошла 3 неделя больничного с младшим), ни даже по телефону поболтать. Какой-то вакуум.

Рисую я отвратительно мало. С Семеном вообще не особо что и поделаешь. Его очень много. Даже мультики он смотрит, повиснув на мне. Все время скачет на диване, сколько не наказывала. Очень активный малыш. И 3ю неделю дома. Ужасно и для его и для моей нервных систем.

@музыка: Julien-K

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Семья, Чувства, Я

---

Терапия. Сеанс 3.

Вчера был очень долгий день. Я встала в 6-30, подняла детей, собрались все вместе и поехали: сначала в поликлинику, мне нужна была запись к онкологу. На удачу, со второго раза, мне удалось получить номерок отказной на 24 число. Что ну вот очень хорошо, потому что родинка на груди задолбала чесаться и болеть. Надо ее уже вырезать и все. Так вот, потом отвели Андрея в школу и с Семеном двинулись в сторону Спортивной - мне надо было сделать стрижку. Итого туда-сюда, в 11 часов были уже дома. Немного отдыха за кружкой ройбуша и полетела дальше - к психологу, далее на узи и ээг. А дома была уже в 22-00. И, что могу сказать? На узи все чисто - никаких кист (по-прежнему остаются загадкой мои боли в овуляцию и резкое похудение), ээг показало, что мои альфа-волны в порядке (да, у меня просто охуенный слух, выкусите ггг).

Про психолога, конечно, все по порядку.
В этот раз мы были в другом месте, другой кабинет, чисто врачебный, что добавило немного дискомфорта, но не значительно. Поначалу общались про моих детей, тк Фитиса (мой психолог) вспомнила, что мы обсуждали БАК головного мозга для Андрея, она сказала, что это скорее блажь, чем помощь, тк дорого и не всегда эффективно и лучше обратиться к нейропсихологу. Так что так и поступлю. Потом немного обсудили нюансы воспитания, в которых я была скорее не права, а Евгений прав. Я это приняла спокойно и мне на самом деле стало легче, потому что мне видилось так, что он их травмирует своим "ты же мужчина, надо потерпеть". Но нет. Это нормально, в рамках разумного, конечно, коих Евгений не переступает. Далее коснулись того, почему и из-за чего я чувствую себя ребенком, находясь в теле 30 лет. Все из детства, уважаемые, все оттуда: комплексы, страхи и чувство безнадеги. Истерики, безответственность и инфантильность. Пассивность. И мне, в целом, еще повезло, что у меня совсем кукушка не поехала. И, естественно, я съехала к своей любимой теме.

- А что произошло, что вас так это волнует.
- Мне ответили.
- А почему во множественном лице?
- *молчание*
- Как вы его зовете?
- .... (в голове проносится "мася" *подавляю слезы* но произношу) Лавров.
- По фамилии? Дистанцируетесь, значит.
- Он тоже зовет меня по фамилии, девичьей. Кокорина.
- Вы оба дистанцируетесь. А зовут его как?
- Ди...(не знаю, почему с запинкой, все еще с комом в горле) Дима, Дмитрий.
- Вам было с ним комфортно эмоционально, пока вы были вместе?
- (после множества попыток, отвергнутых психологом, тк это не эмоции, а логика, я выдаю) Очень было комфортно. Никто не трогал. Но как это может сейчас оказывать столь сильное влияние?
- А сейчас вам ЭМОЦИОНАЛЬНО комфортно?
- Уже много лет нет.
Очевидный разговор, вроде. Но нет.
- У вас очень сильный конфликт между логичным "у меня все есть, больше, чем я хотела, любимый муж, желанные дети, любящая семья" и эмоциональным "господи, как же все плохо, почему так тяжело" ... Это очень большая проблема для всего разума в целом. А когда возникает такая большая и с виду неразрешимая проблема, что делает мозг?
- *у меня в голове проносится "время причесаться" *... Время причесаться?
- Именно. Только у вас это будет "О! Старая любовь - помучаюсь ка я этим" - думает ваш мозг, упорно загоняя страшную актуальную проблему в разряд невидимых.

Далее общаемся с психологом еще минут 15. И в конце она меня спрашивает:
- Вы помните, почему думаете о бывшем? Чем это обусловлено?
- * я панически ищу ответ в голове, ведь помню, что говорили об этом, но ответа не нахожу, на его месте летает стая мух* ..... Нет, ничего не помню. Чем?
- *Улыбается* Это пример очень мощной защиты - вытеснение. *повторяет наш разговор 15минутной давности* Я знаю, что с памятью у вас все хорошо, а актуальную проблему мозг видеть не хочет. Ему ну намного проще копаться в воспоминаниях и делать трагедию на ровном месте, закрываясь от насущных вещей.

Для меня серьезным открытием было то, что Лавров не причина моих проблем, а следствие имеющихся. Как кокон. Мое "время причесаться".

Пока не особо функциональное знание, потому что все же работы еще очень много.

@музыка: Zeromancer

@темы: Будни, Для памяти, Личное, Мужчины, Я

---

{Ролевые игры}

Я второй месяц на новом месте работы. Если кто-то думает, что быть оператором в колл-центре это дофига легко, то эти люди ошибаются. Много теоретической информации, ответственность за правильный перевод клиента, сценарии разговоров. Я прошла через 4 панические атаки, а уж моментов глубокой фрустрации и не пересчитать... Но и достоинств достаточно. Тёплый офис, хороший женский коллектив (что найти сложнее, чем работу), столовая, всесторонняя поддержка старших в коллективе, зп вовремя итд итп. Для меня один большой плюс - я вкладываюсь материально в семейный бюджет. Да и бг с ним, что вся моя первая зп ушла на травлю клопов.
О других новостях? Хм... Рисую, как и раньше, стараюсь каждые выходные выдавать по акварельному рисунку. Графику все так же нежно люблю. Завела акк на ArtStation. Оценки от художников и конструктивная критика показывают правильное направление в обучении.
Дети все на своём месте : школа, сад. Я очень боялась, что из-за моего трудоустройства мы не сможет отходить электрофорез, но, скооперировавшись, все одолели. Осталось доделать ему уколы. У младшего очень мощная энергетика, он яркий и мега сообразительный малыш.

Больше всего я хочу, чтобы во мне органично соединились все три большие роли. Мать, художница и работник. Есть и малые роли, конечно: жена, домохозяйка, дочь и прочие.... Их вплетать проще. Все ещё в надежде связать между собой художницу и работника. Но это позже. Пока ничего не планирую в эту сторону. Просто много рисую. Смиренно принимаю критику и слушаю саму себя.

@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Я

---

Итоги долгого десятилетия.

Десять лет. Столько мне потребовалось, чтобы получить высшее образование уровня бакалавриат. Все получают за 4-5 лет. А я десять. С перерывами на детей, переход на другую специальность и перевод в другой вуз. Но я так и закончила тем, на кого поступала. Я учитель начальных классов. ГОС на 5, ВКР на 5. Я задрот с большим запасом удачи. Вот бы она и дальше была со мной, при поиске работы.

Если считать придирчиво, то и мыслям о Лаврове тоже 10 лет. Праздновать я это не буду. Отношусь к ним как к периодическим мыслям о девушках. Видимо, это уже часть меня. Так и будут сны, желание позвонить, узнать как дела. Но сейчас это не приносит того оцепенелого состояния, как года два назад. Почему я говорю об этом? Сегодня приснился, вот и пишу...

Впервые за жизнь сбрила висок. Интересно выглядит.

Я не писала тут - у меня уже две татуировки. Евгений орет, что это предел. Но я не уверена.

@темы: Будни, Для памяти, Чувства, Я

---

Долго не писала с компа.

С телефона не получается очень много писать. Привыкла все-таки к классической клавиатуре еще со времени фриланса. Пока мелочь спит, как всегда, солью-ка я сюда все, что накопилось.

Для начала про глаза. Все еще левый адаптируется. Четкость с каждым днем налаживается, это я вижу. Просто вот например рисовать совсем не могу еще. Если понадобятся очки для близи, чтож куплю, конечно. Все, что угодно, ради рисования. Но пока что я ожидаю, когда глаза привыкнут к чужеродной для них оптике. Когда пытаюсь что-то разглядеть - чувствую как меняется в размере хрусталик, это необычные ощущения, конечно. Иногда ищу глазами очки или пытаюсь их снять, уже даже нос поцарапала так старалась.

Что еще? Дети потихоньку выздоравливают, но сопли были такие, что трындец.

Перебрала шкаф, повытаскивала и перемерила почти все. Поправилась, конечно, за зиму и из-за стресса. Но ничего, как разрешат, на велотренажер и вперед. Л-карнитин еще есть, так что за мной не заржавеет. Как раз еще какой-нибудь сериальчик осилю, пока катаю.

Я, наверное, не буду тут про свою семью, которая на Энтузиастов живет, распространяться. Там всю жизнь был муравейник, им и остался. Я их люблю, но лезть и размышлять о них не буду. Оттуда хороших новостей, что мама поборола гепатит, да брат двоюродный девушку нашел. Усе.

Общение с дедушкой и бабушкой моего старшего сына имеет какое-никакое равновесие. Я отстаиваю свои права на любое действие в сторону Андрея, удачно. Надеюсь, что так и продолжится.

Ураган Д улёгся на неопределенный срок, а хотелось бы навсегда. Все же написала ему, но не почувствовала ничего. Как и всегда. Я же говорила, что дело не в человеке, а в голове.

@музыка: Cocoon - Comets

@настроение: обычное самое. и это неплохо)

@темы: Будни, Личное, Люди, Я

---

Чисто отвлечься.

Сижу на саундклауд и слушаю джаз. Пыталась рисовать, но глаза не хотят пока работать сообща. Попробую после второй операции.

Евгений много сидит в игрушке. Как ни посмотрю, все в телефоне, а когда не в телефоне, то задалбывают уведомлениями. Ложимся спать и начинает вибрировать браслет, типа, хозяин, тут что-то происходит, как ты можешь спать?

Сказать, что надоело, ничего не сказать.

А я тоже засяду и все. И куда пойдут эти отношения? В тупик. Вот и бултыхаюсь. Развиваюсь, интересные темы предлагаю, все прочее... Но это выматывает.

В этом плане с мужиками ничего не помогает. Ни ультиматумы, упаси боже, ни уговоры. В итоге замыкаешься на себе. Или ищешь стороннего общения.

@музыка: Acid Jazz

@настроение: Философское

@темы: Будни, Мужчины, Наблюдения, Я

---

Разговоры за завтраком.

Сегодня сказала мужу, что у меня что-то не так с влечением. Говорю, что пока ехала в метро - раздевала глазами женщин.

А он на меня так посмотрел, типа, почему женщин?

Я говорю, что брезгую трогать других мужчин, кроме него. Что он 5 лет работает над техникой, так сказать. Что первый встречный поперечный не пройдет.

А с женщиной я разберусь.

Кажется он забыл, что у него жена бисексуальная.

А смысл? Нет у меня партнерши...или партнерки? Короче, нет у меня женщины.

Может, потом с кем подружусь?

@музыка: The kills - Damned if She do

@темы: Будни, Веселое, Я

---

Озноб

Блять, это даже не смешно, что в 27 лет у меня нет друзей.

Я не могу вот так с ходу никому рассказать, что у меня на душе. Меня все время разрывают мысли. Все время. Это так тяжело. Если бы я знала, как мне будет плохо, я бы не взрослела так быстро. Почему мы все так выросли и отдалились?Я не думаю, что кого-то это ебет, простите.

Единственное место, где мне хорошо - это на даче. В городе это может быть Екатерингоф. Все. Я бы там потерялась. Я все еще хочу просто уйти туда, где тихо. Иногда люди очень много говорят. Просто так: тра-та-та... Сплошной лепет, потом гул, потом уже голова болит. Хочется спрятаться. И этот работающий телек и куча информации.

Один раз я уложила детей и пошла просто послушать музыку и поделать мозаику на кухню. Они проснулись через 20 минут, в самый разгар моего увлечения. А я что? Я расплакалась. Я иногда такая слабая. Не могу сдержать слез. Я совсем не стрессоустойчивая. Не место мне в педагогике. Я бы закрылась в кабинете и вышла бы, когда надо было сыновей в космос отправлять. А что? Меньше готовить надо зато.

Я хочу продолжить рисовать. А лучше всего ведь рисовать, что вокруг. А что вокруг? Недоделаный 3 года ремонт. Кошки и раскиданные вещи. Я заебалась поднимать. Не хочу. Никому не надо и я не буду. У самих не лапки. Поэтому продолжаю рисовать из головы.

Да уж, это тот быт, который у меня есть изо дня в день. Какие-то дни легче, какие-то тяжелее. Все от настроения зависит.

По большей части я живу в замечательной семье. Лучше, чем была до этого. Я чувствую, что тут людям не все равно. Это очень много в нашем безразличном мире.

Я стараюсь нести добро. Но иногда это дико тяжело, когда хочется кого-то просто встряхнуть и выбить дурь. Но я не рукоприкладствую никогда. Больше нет.

@музыка: Puggy - When you know

@темы: Будни, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Я

---

{AiR №5}

It's written in cold blood...(c) MSI

Утром меня накрыло яростью так, что я чуть не вмяла человека в парту. Давно не испытывала подобного и никогда не повышала голоса на знакомых. Она этого заслужила. Простите, но она - тупая овца и не умеет работать в коллективе...

Просто люди слишком много из себя строят, а они ведь так же: жрут, срут и умрут... Таков цикл.

@музыка: Femme Fatality - Bullet Train

@настроение: норм...

@темы: Будни, Личное, Негатив

---

{#####}

Ух, как мне хорошо по утрам, когда в переполненом автобусе во мне играет "Все в хлам"...

Уже почти месяц нормально не могу уснуть. И проснуться тоже. И весь день хочу спать. Сажусь на лекции и вырубаюсь. В метро сплю, у Димы дома только ем и сплю. У него для этих дел есть кот. Но в итоге и я теперь функционирую как кот. Еще я кажется потолстела... Хотя ем как обычно. Даже перестала есть во всяких забегаловках. Не помогает. Мигрень. Постоянно мигрень. Как фейрверк в голове. И в ушах звенит от ломоты во всем теле. И что это? Гиповитаминоз? хм... возможно... и даже, желательно, чтоб это было так.

Ах, да... еще сердце защемило дважды... На математике и на физ-ре. Вот думаю как бы попасть к кардиологу. Но я туда добираюсь уже год, так что не скоро соберусь...

Про болячки нажаловалась... Вроде бы и все... Ничего другого со мной пока не случалось...

@музыка: ##### - Все в хлам

@настроение: <3

@темы: Бред, Будни, Мысли вслух, Я

---

{О Разном... Хорошем...}

Я решила совсем отключить мозг и не думать о том,что пишу. интересно, что же получится...

Неудобно встречать знакомых в транспорте и на улице. Ты спешишь и они. Разговор сбивчив и слишком радостен. Ты не видел человека долгое время и улыбаешься ему всю дорогу, даже если общался с ним не как с другом, то в дороге - он твой спутник автоматически. Люди об этом не думают...

Метро осенью - просто пекарня. На улице холодно - пар изо рта, а в метро хоть раздевайся. Очень неудобно. Да, я жалуюсь о том, что актуально и с чем все согласятся.

А еще сессия через 1,5 недели. *все время путаю буквы Л и Д на клавиатуре, особенно в темноте, бывает такую хрень напишешь...* а я не готовлюсь, практически, ибо баллов пока хватает. Напрягает только психология - так и не сдала реферат об игрушках... лишь меня не предупредили о его сдаче и за счет этого - мне не снимут баллы. Я рада.

Сегодня был отличный день. С самого начала и до конца. С утра благодаря паре Психологии, а далее благодаря Диме *люблю оч сильно, я знаю, что ты залез и прочел ^_^ целую тебя, киса моя!!!*... Все было замечательно. Такое унылое говно, как я могло только мечтать о таком дне. Но я не мечтала - ибо превращая планы в мечты мы делаем их несбыточными. Запомните это и не мечтайте, лишь будьте уверены, что все будет так, как вы этого хотите.

Всем спасибо, все свободны. <3

@музыка: Van She

@настроение: <<<<<

@темы: Будни, Любовь, Мысли вслух, Точка зрения, Я

---

{Эмпатия и Рефлексия №1}

Я не люблю запах остывшего чая и холодной еды.
Я не люблю когда на остановке сзади кто-то толкает меня сумкой.
Я не люблю когда смотрят впритык.
Я не люблю людей с проблемными зубами - они несчастны и у них черная улыбка.
Я не люблю заезженную попсу - она утомляет.
Я не люблю людей, которые утверждают, что они не такие как все - это делает их такими же как все.
Я ненавижу тавтологии и каламбуры - они вводят в ступор.
Я бешусь от фальшивых улыбок.
Я терпеть не могу когда знакомые делают вид, что не заметили и не здороваются.

Я негодую от незнания ситуации.

(с)Maverick in Slippers (MIS)

@музыка: Van She

@настроение: шикарное <3

@темы: Будни, Люди, Наблюдения, Я

---

{I'm a loser, baby...}

...so why don't you kill me?

Так поют Beck. И они правы. Отстреливать неудачников...

Яблоко - банан - яблоко - банан уже неделю такой вот ужин, и подготовка через жопу к сессии.

Я не хочу 7 рублей комиссии в автоматах, я никому их не должна. Правительству? Оно не защитит меня от убийцы, насильников или тех гопников в метро, которые постучали мне пальцем о наушник, пока я стояла рядом. Пусть это и 7 рублей, но я лучше на них чай попью в столовке. Не должна никому ничего.

И знаете, что еще? Постепенно я понимаю, что жизнь - это явно чья-та шутка самосмейка. Мне вот не смешно совсем. Иногда еще и больно бывает. Значит Создатель - Садист.

* * *

Нам с Димой сегодня 5 месяцев. Поздравляю, малыш, очень тебя люблю!

@музыка: Beck

@настроение: ... <3

@темы: Бред, Будни, Личное, Любовь, Я

---

Люди, заполняющие метро в определенное время, могут состоять в одной секте. Я постоянно езжу в метро с одними и теми же людьми. Мы бы могли все перезнакомиться и все бы спрашивали меня: "Откуда у тебя 700 друзей вконтакте?"... Будто бы в метро мало народу.

@музыка: Футурама =)

@настроение: <3

@темы: Будни, Любовь, Наблюдения, Я

---

{ноунейм}

Я считаю,что счастливых людей нет на блогах и дневниках. Им нечем делиться. У них все есть. Вопрос в том, что я тут делаю? Пишу мало и не по делу. Всегда с какой-нибудь фигней в голове. Она ли мешает быть мне полностью счастливой? Думаю, что иногда хочется повально выговориться и тут появляется новая запись. И пишу... бывает много, бывает мало...

Чем я занимаюсь?

Я болею. Ни температуры, ни тошноты. Простуда схватила за горло и плюется гноем... А я все равно ем семечки... и кашляю... и заново. Глаза жжет, пальцы путаются на клавишах...

@музыка: Celldweller - Louder than words

@настроение: ...

@темы: Будни, Мысли вслух

---

{что-то там №?}

Наверное то,что творится в моей голове - лишь отголоски подросткового кризиса, который не очень хорошо закончился. Мне легче не обращать на него внимания, как делает моя мама, когда я пытаюсь с ней поговорить. Просто не слышать. Но боюсь, что мои мысли более настойчивы,чем их хозяйка. Когда-нибудь они взорвут мою голову. Если вы будете идти по улице, а рядом с вами взорвется девушка - это я. Хотя... может я опять все придумала. Я же лицемер. Может я и себе вру. Всегда. С улыбкой.

@музыка: Femme Fatality

@настроение: болею.

@темы: Будни, Мысли вслух

---

{утро}

мое началось в 8:40 МСК... легла я в 4 утра. 8 часов я переписывалась с моей кисой =) и сейчас занимаюсь тем же. ну еще кофе пью.

Читала эротические рассказы. там много ошибок, но некоторые очень даже ничего =)

@темы: Будни, Мысли вслух, Я