суббота, 18 января 2020
17:21

Тревожный невроз.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Решила лечиться, написала психотерапевту. Потрачу всю зп. Но, может избавлюсь от тараканов своих. Устала. Дико устала...


URL
среда, 15 января 2020
14:42 

Доступ к записи ограничен

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 12 января 2020
18:44

{Ролевые игры}

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Я второй месяц на новом месте работы. Если кто-то думает, что быть оператором в колл-центре это дофига легко, то эти люди ошибаются. Много теоретической информации, ответственность за правильный перевод клиента, сценарии разговоров. Я прошла через 4 панические атаки, а уж моментов глубокой фрустрации и не пересчитать... Но и достоинств достаточно. Тёплый офис, хороший женский коллектив (что найти сложнее, чем работу), столовая, всесторонняя поддержка старших в коллективе, зп вовремя итд итп. Для меня один большой плюс - я вкладываюсь материально в семейный бюджет. Да и бг с ним, что вся моя первая зп ушла на травлю клопов.
О других новостях? Хм... Рисую, как и раньше, стараюсь каждые выходные выдавать по акварельному рисунку. Графику все так же нежно люблю. Завела акк на ArtStation. Оценки от художников и конструктивная критика показывают правильное направление в обучении.
Дети все на своём месте : школа, сад. Я очень боялась, что из-за моего трудоустройства мы не сможет отходить электрофорез, но, скооперировавшись, все одолели. Осталось доделать ему уколы. У младшего очень мощная энергетика, он яркий и мега сообразительный малыш.

Больше всего я хочу, чтобы во мне органично соединились все три большие роли. Мать, художница и работник. Есть и малые роли, конечно: жена, домохозяйка, дочь и прочие.... Их вплетать проще. Все ещё в надежде связать между собой художницу и работника. Но это позже. Пока ничего не планирую в эту сторону. Просто много рисую. Смиренно принимаю критику и слушаю саму себя.


@темы: Будни, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Я

URL
пятница, 28 июня 2019
15:47

Внутренний стержень.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Тут будут размышления о моей реакции на стресс.

Я приехала с учебы. 16 часов головной боли на обратном пути в поезде. Забыла обезболивающее. И Евгений без цветов. Будто я с отдыха. И я взорвалась. Ревела в голос почти час. Весь час была уверена, все завтра лягу в клинику, все заебало. Но, что вы думаете? Кончаются слезы и я уже говорю и мыслю совершенно чисто. Ну и что, что без цветов - сейчас на эти деньги пожрем. Обезболивающее приняла - вот и голова соображает. Какая клиника?

Я читала, что во многих случаях именно позволить себе поплакать - это та роскошь, которая необходима каждому из нас. Именно повыть, пожалеть себя , выплакаться и все - выдохнул - дальше пошел.

Евгений говорит, что это , вероятно мой личный прикол - вымотать ему мозг, прореветься, а потом говорить абсолютно нормально. (Кокоринское дерьмо ггг)


@темы: Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Я

URL
15:01

Итоги долгого десятилетия.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Десять лет. Столько мне потребовалось, чтобы получить высшее образование уровня бакалавриат. Все получают за 4-5 лет. А я десять. С перерывами на детей, переход на другую специальность и перевод в другой вуз. Но я так и закончила тем, на кого поступала. Я учитель начальных классов. ГОС на 5, ВКР на 5. Я задрот с большим запасом удачи. Вот бы она и дальше была со мной, при поиске работы.

Если считать придирчиво, то и мыслям о Лаврове тоже 10 лет. Праздновать я это не буду. Отношусь к ним как к периодическим мыслям о девушках. Видимо, это уже часть меня. Так и будут сны, желание позвонить, узнать как дела. Но сейчас это не приносит того оцепенелого состояния, как года два назад. Почему я говорю об этом? Сегодня приснился, вот и пишу...

Впервые за жизнь сбрила висок. Интересно выглядит.

Я не писала тут - у меня уже две татуировки. Евгений орет, что это предел. Но я не уверена.


@темы: Будни, Для памяти, Чувства, Я

URL
пятница, 24 мая 2019
15:07

боль

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
В 2019 году меня постоянно преследует боль. Душевная, физическая и за того парня... болит лопатка, болят кисти рук, голова, живот при овуляции и ипри месячных, заболеваю на фоне стресса почти всегда, насморк и боль в горле... и мне никак не отвлечься, а если верить всему,что я говорю - у меня вероятно сильная депрессия... я ощущаю едкую пустоту внутри и желание все это прекратить. у меня нет понимания с окружающими, нет желания подстраиваться, я вынуждена реагировать на людей, потому что среди них мои дети так же.... я не хочу взаимодействовать с окружающим миром.потому что это сплошная боль.мне горько, плохо и одиноко и нет желания объясняться, нет желания это развеять... только лечь и уснуть. что же по поводу моей мечты рисовать? я не хочу нести ничего прекрасного в этот дерьмовый мир. и если уж на то пошло, что прекрасного может выйти из такой нелепицы как я?

просто отстаньте от меня и справляйтесь сами с этой дебильной жизнью. раз вы все такие молодцы.


@темы: Негатив

URL
среда, 15 мая 2019
11:50

Короче, что там ...

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
С момента выздоровления глаз я чувствую себя лучше. Увереннее. Но, по закону подлости, проблем от этого не убавилось. В том сентябре моего младшего не взяли в сад и меня ожидал еще один год дома. Может оно и к лучшему, так как старший ребенок ходил в коррекционный сад далеко от дома.

К сожалению, многое поменялось в моих отношениях с мамой и сестрой мужа. Если короче - я не позвоню им спросить "как дела" когда мы переедем. Все возможные дискуссии окончены. Моих стараний не оценили и более того - не извинились за то, что вытерли об меня ноги.... Это наводит меня на мысли более жизненного порядка - лично в моем статусе кво вообще ничего не изменилось. Что я имею ввиду?

Для яркого примера я использую мою бабушку по отчиму. Она растила меня, направляла, но я никогда не была ей родной. Родной ей были ее дети. Для них она находила оправдания всегда, равно как и для моих родных... но не для меня.С определенного периода - когда я ушла от биологического отца моего старшего сына. С тех пор я не слышала от нее ни одного доброго слова в мой адрес. Хотя я в своей жизни не знала человека добрее. И стало проявляться лицемерие, разговоры за спиной, какая я неблагодарная, что забыла единственный раз за всю жизнь в этом году поздравить с днем рождения. Для всех есть оправдание в виде детей, работы, человеческой забывчивости, но не для меня.

Черная овца. Белая ворона. С неимоверным запасом доброты и поддержки, которую все берут как данность и не проявляют благодарности - опустошают меня, выматывают и обижают. Люди втыкают шпильки так беззаботно и бездумно, будто я причина всех их бед, а вовсе не поддерживающая сила все это время. Это я уже больше про свекровь и сестру. Сколько лет я потратила на эти бесполезные разговоры о семейности, взаимоуважении, порядке , да и просто бывая самым мощным дома эмоциональным буфером между всех. Даже когда моя тетя сказала: Хватит, ты не супергерой, ты не помойка, научись себя любить, перестань всех спасать, особенно если они это не ценят.

Больно, когда ты плохой по умолчанию, просто потому что никто не будет тебя рассматривать иначе. Плохая. Даже когда ты была единственной, кто поддерживал, кто звонил, кому было не похуй. Все равно никчемная. Можно обидеть, пнуть, спустить негатив. Потому что "заслужила" именно этого. Чем? Неважно, ведь это настройка по умолчанию - ПЛОХАЯ. Дефектная.

Люди безграничны в своей ограниченности. Отвратительно тупы и ими очень легко манипулируют такие же идиоты.

Мне следует забить. Но я так кристально ясно вижу все мотивы, все эмоциональные и психологические моменты того, что и почему происходит в голове моих близких, что ощущение, будто я единственная зрячая. Я вижу, как людям нравится обижать, умываясь слезами "недостойных" по их такому важному мнению. Тыкать окружающих, какие они неправильный и им стоит целовать землю по которой ходят те, с кем они живут, ведь те их терпят! Ведь с нами, дефектными так тяжело! Мы такие чувствительные, нежные, как хрустальные куколки, таких ведь не бывает - хватит притворяться!

Ты все выдумываешь и хватит притворяться - это девиз всех людей старшего поколения вокруг меня. "Не может быть тебе телек громким, ведь я его совсем не слышу" ага... а ультрафиолета не существует, потому что я его не вижу. И радиации тоже нет - это миф. Ну вас в жопу, скажу я. И буду тогда такой, какой они меня считают и они скажут: ага, мы знали, что ты такая хуевая, ты просто притворялась! А я скажу: ты говоришь правильно, я говорю "спасибо" тебе за это!

А вместо "извини" я очень часто слышу, что люди просто продолжают говорить со мной как ни в чем не бывало. А когда я перестану с ними общаться, знаете ,что будет? Меня назовут неблагодарной и злопамятной, более того, МСТИТЕЛЬНОЙ. Боже упаси, на меня столько сил было положено. нуну...
Силы были на меня положены. Окей. Болт на меня был положен, вот как я это вижу. ТО, что мной позанимались одно-два лета, не прощает того, что меня не спасли, когда это было реально необходимо. У всех были свои дела. Так вот теперь и у меня есть свои дела, уважаемые неуважаемые.


@музыка: Soundcloud

@темы: Вопросы, Для памяти, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Философия, Я

URL
пятница, 01 февраля 2019
13:39

Мой главный грех.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Гнев.
Я очень быстро вспыхиваю. А ещё я нетерпеливо и эгоцентрична. Не помогает мозг, потому что я знаю что мир не крутится вокруг меня. Но я так злюсь, порой, что меня аж выворачивает. Я готова все бросить к ногам моей ярости: любовь, рисунки, учёбу, и, упаси Господи, детей. Я стараюсь осознавать гнев на подходе. Потому что он ослепляет меня внезапными вспышками и удушьем. Я и не осознавала, что я до такой степени гневлива. Не зря моё имя означает и мир, и ярость одновременно. Вот даже сейчас, я осознаю, что не нужен мне был тот Американец, вот вообще. Но я так злюсь на него, злюсь за то, что он прикидывался, что он друг, а сам самоутверждался за мой счёт и самоудовлетворялся тоже, сукин сын. А общение было такое интересное, он лишил меня такого собеседника из-за того, что не удержал член в штанах пока был бухой. Я могу злиться на алкоголь, а не на него. Уф, когда я перестану злиться, где печаль, которая утихнет? Нет, пока только слепая ярость. Даже не хочу ему писать больше. Блять, как все было классно, а... Зато теперь я знаю, насколько я чувствительная и податливая... Мне вредно много в интернете чатиться. Я, блять, чуть семью не оставила, кошмар. Нерешительное хуйло, люди реально боятся искренних эмоций и не делают перемен. Люди хотят дрочить втихоря и плакать в подушку о том, чего никогда не будет ололо.... Злюсь опять так сильно.... 🐙

@темы: Бред, Интернет, Мужчины, Мысли вслух

URL
воскресенье, 20 января 2019
13:29

И снова здравствуйте!

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Я вас удивлю. Я, вероятно буду писать на двух языках тут. Потому что один из читателей будет англоязычным. А может и нет. В целом я ещё не решила.

@темы: Бред, Мысли вслух

URL
суббота, 23 июня 2018
14:02

Сны. Живые и беспощадные.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Увидев его лицо в толпе я, поначалу, обрадовалась, но радость эта была быстро сменена некоторым подобием ужаса. Я же не собиралась видеться с ним больше. Сделав шаг в сторону побега, я столкнулась с ним лицом к лицу. Почему волосы такие... длинные? А глаза... как голубое небо? Вы когда нибудь думали, что чувствует букашка, попав в сети паука и глядя в его черные глаза?
Все эти мысли кружили в голове и я не заметила, что мы были уже в каком-то замкнутом пространстве. Это уже не улица. И не его дом. Чей это ребенок? Он сказал, что женат, у этой женщины дочь. Почему? Ради комфорта и денег. Он дома с малышкой. А у жены ну очень тяжелый, но прибыльный труд. Я пожала плечами и пошла укладывать девочку.
И все это время не могу понять, почему длинные волосы и такое гладкое лицо.
Звук поворачивающихся ключей. Жена пришла. Я только вышла к ней, как она стала убеждать меня, что этот брак лишь для отписки и спят они в разных комнатах, а ты, говорит, вообще можешь остаться.
Легкое замешательство. Смена картинки. Лежу. Темно. Я не просто лежу, меня кто-то гладит. Так и не было ясно с кем я была. Может с ним. А может это было лирическое отступление. Непонятно, но очень ощутимо.
Изображение следующее. Автобус. Куда я еду? Мне нужно в медицинский центр. Но мы его уже проехали. Снаружи дождь. Обратно топать? Надо выйти. Стоило выйти на остановке и зайти за нее, как автобус воспламенился. Все очень вовремя. Ощущение слежки сквозит во всем. Куда бы ни пошла. Слишком долго думала. Другое место уже. Стою в коридоре с человеком, который ковыряет яблоко. Говорит, там прослушка. А рядом стоит рация и из нее доносится "Не трогать яблоко, сейчас рванет, беги". Я и побежала. Медленно, как обычно бывает во снах. Взрыв. И меня будто затягивает в него. Паук сомкнул челюсти.
Тяжелое и безрадостное пробуждение.

Евгений говорит, что по моим снам можно писать рассказы, но я , наверное, плохо стараюсь.

@музыка: Kid Loco - Confession

@темы: Бред, Мысли вслух, Наблюдения, Чувства, Я

URL
пятница, 15 июня 2018
15:19

Отлегло.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Последние несколько дней чувствую себя немного лучше. Хандра немного отодвинулась. Её потеснила ежедневная рутина. Детские сады и поликлиника, справки и карточки, документы временные и постоянные.

Но стоит отвлечься от этой канители, тут же накатывает. И почему опять Лавров? Я тебя не звала в голову, отвали. Надо уже понять, почему образ не отпускает. И избавиться от него.

Старший ребёнок у дедушки гостит. С осени идёт в сад для коррекции псих развития. Думаю, что справимся за год и в обычную школу пойдёт.

Младшего тоже готовлю в ясли. Хоть ещё и не позвали. Хочу все доделать и на дачу.

Со свекровью стали часто спорить. Потому что я знаю, чего хочу и требую дома порядок и тишину.

Сегодня опять включилась плита и поджарила пепельницу. Вонь была на весь дом. Уже четвёртый раз.

URL
среда, 06 июня 2018
15:03

О музыке.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
- Переключи на что-то повеселее.
- А что?
- Эта музыка какая-то.... Фоновая?
- Я не хочу думать, вот и музыка такая. Как и я. Фоновая.

Я пробовала слушать разное. От всего тошнит. Остался эмбиент, кельтская, электро-джаз и нейтральные иностранные песни.

Это основной мотив - нейтральность. Чем нейтральнее, тем лучше для моих нервов.

Всякие бум-бум и тыц-тыц - нет. Сразу хочется бухать, простите.


@темы: Музыка, Я

URL
12:51

Слабость.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Недавно готовила макароны и поймала себя на желании сварить свои руки. Такие бесполезные. Ничего не могут. Потом решила,что тогда свекровь точно сдаст меня в психушку. И засыпала спагетти.

Пока ехали на дачу с Евгением - молчала. Он подумал, что я просто устала. А я не могла подобрать слов к тому, как описать свое самочувствие. И так, чтобы он понял, что это не его вина. Он замечательный. Но у меня в голове сейчас творится что-то, что он не может разложить по полкам.

"Я вынуждена признать, что у меня депрессия."

Любое малое препятствие вызывает ступор, надвигающиеся дела угнетают, желание вредить себе, чувство вины за подобные мысли, и прочие плохие вещи лезутв голову без очереди. Хаотично. Бесцеремонно.

У меня есть друзья. Я со всеми в хороших отношениях. Могу встретиться, когда угодно. Но не хочу. Не вижу смысла надоедать кислой миной. Даже если я получу одномоментное удовольствие - дома снова настигнут мысли. На даче так было - сначала умиротворение от окружающей тишины и зелени. А потом опять. Мысли, мысли....

Рисовать стала хуже. Но я это нагоню. Когда разберусь с головой.

Знаете, кого я могу нарисовать с закрытыми глазами? Да. Лаврова. Будь он неладен.

Блять, может это правда временная петля? Может в предыдущей я его выбрала? Иначе, откуда такие живые сны? Я не думаю о бывших перед сном. Не нуждаюсь в этом. Но сны такие живые и теплые.

Я знаю, что та жизнь, которая у меня сейчас - это единственный правильный выбор. Вот он и никакой другой не был бы лучше. Но мне не легче. Проблема глубже моих попыток убеждения себя, глубже разума. Проникло в фундамент и разрушает мой замок. Все камни ходуном, башни уже посносило, засыпало все защитные рвы. И вот он - рассыпаный по просторам разум. И я беспомощна в этой развалине. Собираю камушки и прижимаю к себе, стараясь не убиться в провалах памяти. Где-то там затаился дракон. Пока он там, глубоко, расшатал все и дышит на меня жаром. Я со страхом ожидаю его появления. Меня сковывает глубокая апатия. Я не вижу смысла бороться с ним. Можно ли умереть изнутри? Так и не справившись с грузом прошлого и не сумев жить дальше, не смотря на множество любящих тебя?

Просто иногда готовлю, пусть суп, например. Села на минутку и все. Вот я в руинах. Я туда пути не держала. Нормально все было, лук жарила или морковь строгала. И реву. Не могу остановиться. Кажется, это и есть депрессия?

Ничего не радует. Улыбаюсь из вежливости. Выборов делать не могу, так и не купила себе солнцезащитные очки, хотя и избавлялась от обычных только ради этого - мечта была: надеть солнцезащитные очки. Пуф! Все. Нет меня.




@музыка: Keane - To the end of the earth

@темы: Бред, Я

URL
суббота, 02 июня 2018
13:59

Писать бы каждый день...

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
...да тошно, иногда.

Если это и есть взрослая жизнь, то лучше бы я осталась в песочнице.

Не сказать, что в детстве прямо все такое радужное. Нет.

Я поняла, что я , вероятно, пропила то время, когда следовало кайфовать. Нет, быть пьяной и кайфующей это разные вещи.

Благодаря работе над собой, тоже, кстати, сомнительной, пришла к тому, что не хочу больше пускать Лаврова себе в голову. Он тупо не заслуживает времени, что я трачу на эти мысли. Да, иногда они возникают помимо моей воли, например на синей ветке метро. Но это не страшно. Это можно игнорировать.

Я поняла, что я не переживу, если Евгений не сможет на меня смотреть. Мало ценю, что имею. Я стараюсь отсылать благодарность вселенной за каждый вздох. Но но но...

Почему каждую хорошую вещь надо с силой выгрызать зубами? Может я об этом уже писала? Мне неважно. Промотайте, если писала. Меня это мучает, значит напишу.

За все идет такая дикая и беспощадная борьба. За место в саду, за очередную бумажку, за взгляд в твою сторону, за каждое услышанное слово.

Что? Да, мама опять игнорирует меня. После операции даже не звонила. А когда я пришла рассказать - не слушала. Хахаха. Дерьмо.

Почти тридцатник, а я такая сопливая и тревожная. Или это тоже часть взросления? Отсутствие положительных эмоций, нежелание выбирать, страх потерять то, что отвоевал с таким трудом и двигаться к пропасти. Знаете, я вижу мало смысла вообще в движении. Многие думают, а что там после меня будет? Это имеет смысл в случае реинкарнации. А если мы во временной петле - хуй. Нет смысла.

Мне казалось, что не хватает общения. Я сомневаюсь, что кому то , кроме мужа и детей (до переходного возраста) , есть дело до меня. В том смысле, чтобы, знаете, как дела, ах болеешь, так давай я тебе бульончик зафигачу. Ладно, у многих и мужа нет интересующегося. Но я и его отталкиваю, порой с такой силой, будто смысл есть только в одиночестве. Но это едва ли.

Вчера познала суть бодипозитива. Мне еще пока нельзя катать на велике, но все таки не обжираюсь. С утра подошла к зеркалу: растрепанная, больная, голая (о боже) и думаю, а ничего так еще - симпотичненькая. Все в порядке с самооценкой.

В общем, чего я тут вообще? Да, не смогла заставить себя рисовать. Еще недостаточно хорошо вижу. Надеюсь, что в течение месяца станет лучше. ВСЕ ЕЩЕ ДВОИТСЯ!

Многие вещи мной делаются исключительно потому что это привычно. Вот оно - нежелание выходить из зоны комфорта - зона комфорта, которая каждый день все больше и больше разлагает.

Ох, тыжблять, это я еще на антидепрессантах, а что было бы без них?

Наверное, стоит подумать, а чему хорошему я детей научу. А научу. Ответственности, борьбе, умению слушать. Ох, как мало этого.

Супер ответственный эгоист мать.

Отписалась от половины сообществ в вк. Просто бесит этот негатив. Даже от фем и художек. Нужно что-то делать самой. Может переметнуться в писатели. Ощущение как при рисовании - оторвался и полетел - свобода в изложении. Не обязательно ведь печататься. Вся суть в свободе.

Может дописать старую книгу? Или те маленькие рассказы про родео на динозаврах? Ах, мне бы немного времени. Я чувствую как костенеет мозг от рутины. Я так боюсь потерять себя. Вспоминается книга: мой любимый спутник. Тоже хочется просто сесть в колесо обозрения и растаять в воздухе. Но остаться собой.

Всю сознательную жизнь желать раствориться в других, а теперь собирать себя по кусочкам, отрывая и отвоевывая их. Искать растерянное годами. Времени не найти, но себя еще реально.

Не хочется переставать писать. Вот она я. Просто словотреп. Не человек, а сплошной набросок. Буковко-символьный. Спиралька.




@музыка: радио тапок

@настроение: хз

@темы: Бред, Я

URL
среда, 16 мая 2018
21:49

Было нечего писать...

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Да и сейчас нечего. Так как ничего хорошего.

Старшего ребёнка хотят определить в сад с дефектологами. Я в целом не против, лишь бы выправился. И в нормальную школу потом пошёл. Только сад этот в два раза дальше нашего. Это минус. А так, пока я бегаю с ним по спецам, чтобы к комиссии успеть.

Младшего пока в сад не зовут. Вероятно, что ясли пролетают. И моя работа также. Надо искать фриланс. Денег не хватает.

Что ещё? Хм, на дачу хочу. Но пока нет. Дел много.

Ещё непонятно, что там с левым глазом. Вчера прооперировали. Осложнение просочилось. Фиг знает, чем окончится. Может все заживёт, а может удалять хрусталик придётся. Надеюсь на лучшее, конечно, но настроение на нуле. Поддерживаю нервы пустырником и афобазолом.

По учёбе новости такие : в следующем году мне госы сдавать и диплом. В незнакомом городе и жить у незнакомых людей... Атас...

Сижу и думаю, вот, почему обязательно с любой моей ложечкой мёда нужно выпить ведёрко помоев?...

Почему не может быть сразу нормально? Зачем эти сложности?...

Демотивировалась донельзя. И поддержка слилась. Одна наедине с этим всем. Тут ни муж, ни мать, ни бабушка, никто не поговорит со мной. Они пытаются. Но я уже закопалась в себя и включила автоответчик : нормально все.

Нормально всё.

URL
пятница, 30 марта 2018
22:53

Вечерние размышления. Обо всем. Ниочем.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Просто валяюсь с музыкой в ушах и раскалывающейся головой. Не ложусь спать, потому что собиралась посидеть после отбоя для себя. Третий день хочу, но засыпаю раньше, чем начинаю удручаться на этот счёт.

Сегодня с Семёном много гуляли. Подруга вытащила нас. Она ждёт второго ребёнка, разродится через пару месяцев. А пока вот на месте не сидит, молодец. В итоге её старший старше моего старшего (о, какая тавтология) на год, а её младший будет младше Семёна на два года. Вот такая штука. Просто наблюдение вслух. Хочется, чтобы наши мальчишки дружили по жизни. Хоть какая-то ниточка, что-то стабильное. Это приятно.

Солнце сегодня так грело приятно. Почувствовала весну. Но слепило нещадно. Все время в солнцезащитных очках хожу. (стишок кривенький вышел))

Прошла несколько профориентационных тестов. Человек - художественный образ и знаковая система. Может и правильно, что хочу на интенсив по рисованию, графике и программированию. Как бы хотелось выбрать окончательно профессию и развиваться. Знать кто ты. Это так важно. Иначе в душе дыра, нет стремлений или цели. Болтаешься себе. Кому-то это подходит, но не мне.

Не, все таки хочу спать. Как будто бы моргаю всем телом и утекаю в сон. Пожалуй, поддамся. Доброй ночи.

URL
13:13

Обесценивание.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Недавно зашла на энтузиастов. К бабушке и , заодно, забрать ПСП, нужна была мемори стик оттуда. Так вот ... Рассказываю ей свою ситуацию по линзе. И что я от нее слышу?

- Зачем вообще в глаза полезла? Что такого в очках?

Блять, да ничего, думаю, всего то 22 года как бесят меня и раздражают безмерно, да и ей ли не знать мои переживания.

В общем стоит она причитает и тут на меня снизошло озарение. Знаете, вот как в фильмах показывают, по ощущению, как удар по голове. Бабушка всегда обесценивала своих детей. Они всего лишь инструмент, не выполнивший своих функций - отучить деда пить. Он все равно пил и в итоге ушел (в 2004 г погиб в пожаре от сигареты). И сейчас они все в этом болоте обесценивания плещутся. Меня задевает лишь каплями, а моих братьев (2 двоюр. и 1 родной) заливает по самые уши. Самое горькое - никто и ничего с этим делать не будет. Когда бабушка умрет - все прегрызут друг другу глотки за квартиру. Было бы из-за чего. у каждого 1/12. Хотя хз. Это все равно деньги.

И я постепенно пришла к пониманию, что никто из них, в целом, не виноват, что такой несчастный. Мы все родом из детства. Грустно, что со временем мы поставили цену на все. Но человек, вместо того, чтобы стать бесценным - обесценился. И для других и для самого себя, к сожалению.

@музыка: Hurts - Wonderful Life

@настроение: философское

@темы: Грустное, Семья, Точка зрения, Я

URL
среда, 28 марта 2018
11:43

Солнышко.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©


@темы: Фото, Я

URL
понедельник, 26 марта 2018
13:52

Новости с полей.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Позвонила Юрию Ивановичу. Все в порядке, линзу заказал. Поблагодарил за терпение и понимание. Я его за заботу. Сказал, что наберёт, как линза придёт. Но вот сколько ждать : неделю или месяц. Этого мы не знаем. Остаётся ждать. Пока читаю книжки по рисованию и немного рисую. Но, как известно, быстро устаю. Ладно. Пусть все идёт, как идёт.

URL
суббота, 24 марта 2018
14:14

Пустышка.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Как же тяжко, все-таки, осознавать, что почти в 30 лет ты никто. Средний пользователь, средненький такой потребитель и, что больнее всего, начинающий художник. Вокруг меня было столько взрослых людей и хоть бы одна падла мне подсказала правильный путь. !0 лет пытаюсь получить этот ебучий диплом о высшем образовании, которым можно только подтереться в итоге, не пойду я в детский сад. Я хочу рисовать. И программировать. Больше ничего не хочу.

Не знаю, насколько мне надо перестать смотреть на других, честно, зависть берет такая, что я зеленая уже второй день. И так погано за себя, так погано. А начинаю читать теорию и мозги скрипят, я чувствую, что костенею просто, не воспринимаю ничего.

Не могу никак перешагнуть обиды и ненависть. Как же я ненавижу свое бесполезное отрочество, эту тупую юность. Сколько я потеряла времени, прежде чем понять, что я должна быть собой, развивать себя. Что мужики не самоцель, что не обязательно быть влюбленной, чтобы жить.

Слишком часто думаю о том, как бы повернулась жизнь, сделай я тогда аборт. Отвратительные мысли, но, чего от самой себя таить, я их думаю... С моей удачей, я бы осталась бесплодна, почти стопудово, а потом бы спилась. Я бы замкнулась на том, чего не могу достичь и уничтожила бы себя. Раздавила. А общественность бы закопала и затыкала.

Заметила за собой, что хочу бить посуду,когда злюсь. Поэтому плотнее села на пустырник. Снова схватилась за электронную сигарету, просто,чтобы дышать.

Мама звонит только чтобы что-то попросить. Совершенно неэмоциональна к моим делам. Плевать я хотела. Ощущение, что скоро я взорвусь, выскажу ей все и буду такая неблагодарная дрянь, что не захочет она со мной больше дел иметь. Туда и дорога.

Я стараюсь внушить себе, что все не так хреново, как кажется, но с моей колокольни все как-то совсем мрачно и туманно. Много испытаний и так мало мотивации.

Заметила, что совершенно не переношу алкоголь. От спирта тошнит и трясет. Это однозначно хорошо. Потому что в тяжелое время я чаще всего пью, а когда организм не хочет, его не заставить.

Слишком часто стала говорить Евгению, что если я уйду, то оставлю детей с ним, потому что у меня ничего нет. У нас в отношениях все нормально. Обычно. И даже хорошо, иногда. Но мы живем с мамой и упираемся в то, что мы не взрослая пара, а мамины дети и оттуда вытекает размытая ответственность. Мыслю как подросток. Хочется все это кинуть и уйти. Но получается я уйду от тех кому я действительно дорога. Зачем? Хочется тишины. Собраться с мыслями. Понять, кто я вообще такая. Да, в 28 почти лет, с двумя детьми, я вообще никто, личинка человека.

Ах да, друзья тоже хрен забили. Потому что пока я не пишу, то и мне не пишут. Вот так. А я не буду писать больше. Я устала. Не общением единым сыт интроверт. У меня есть коты, целых четверо.

Евгений может хоть заораться, какая я у него замечательная, но я средненькая такая...пустышечка.



@музыка: A Love Like Pi - Wide Awake

@настроение: hollowman

@темы: Грустное, Мысли вслух, Я

URL