вторник, 20 марта 2018
15:46

Мучительное ожидание.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Вот не может в моей жизни просто так что-то случиться. Просто - на тебе, Ирочка, ты же намучилась уже за 22 года в очках. Хуй там плавал. Сижу и жду, когда индусы прочтут почту и ответят, что они исправят ошибку. Сколько мне ещё ходить как в расфокусе? Домашнее задание не сделать с малым, не почитать толком. Я просто по-человечески не понимаю, зачем мне подобный жизненный урок? Я не злодей ведь какой-то. Я в меру эгоист. Вообще собиралась развиваться по-хорошему. Может я не то направление выбрала? Может что-то ещё надо обдумать. Голова болит почти постоянно от того, что в левом глазу двоится. Так грустно и неопределённо...

URL
понедельник, 19 марта 2018
15:20

Осмотр.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Я знаю, что вы ждали результата не меньше чем я. Так вот. Линзу кажись запороли ещё на этапе производства. Доктор будет писать на завод и требовать новую. Их косяк. Так что опять режим ожидания. Пока хожу с той, что в глазу.

@темы: Для памяти, Я

URL
четверг, 15 марта 2018
17:22

Плохие новости...

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Астигматизм все на той же отметке... Жду понедельника.

URL
14:00

Очередная офтальмологическая жесть)

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
За день до операции я ждала звонка от медсестры с обозначением моего времени. Ждала долго, а потом , уже находясь в супермаркете я поняла, что как бы 8 часов вечера, а мне не звонят. Набрала сама, дозвонилась с трудом. Выразили удивление, что мне никто не звонил и попросили перезвонить через 15 минут. Через 15 минут я дозванивалась еще 10... В итоге сказали, чтобы подъезжала к 11 часам.
Да, не налажена работа с клиентами, но это ничего, я сама куда угодно без мыла пролезу, если надо.

Приехала ровно к 11 часам, всю дорогу до клиники переписывалась с Милой - женой бывшего. Очень помогла отвлечься. Потому что я не выпила успокоительного, а погода так яростно меняется от дождя к снегу, что голова просто раскалывалась.

Медсестра сказала, чтобы я ждала. Помня первую операцию, когда мы с мужем приехали к 12, а уехали в 18-00, я в принципе была готова к подобной задержке. Я заранее оповестила дв.брата, чтобы подменил маму в 13-00 и посидел с Семёном.

Рядом со мной сидела бабуля, ждала своего деда с операции. Благодаря ей я узнала, что там еще 3 катарактщика сидят, прикинув, что это, примерно, еще 1,5 часа, решила все-таки принять таблетку болеутоляющего и стала переписываться дальше.

Я не боялась, что про меня забудут. Юрий Иванович профессиолнал и то, что у меня сместилась линза и требуется ее поправить - это уже дело чести. Да и метки на глазу мне надо было поставить, так что тут не забудешь.

*метки на глазу ставятся, чтобы скоррегировать как раз тот астигматизм, который у меня вылез. ставится медицинским двузубчиком чернилами на 0 и 180 градусах около радужки. на линзе есть дырочки, которые помогают сориентироваться, правильно ли стоит линза.*

На последнем пациенте с катарактой меня забрала медсестра, чтобы переодеть меня. Я поняла, что феназипам колоть не будут. Немного волновалась. Потом посадили в предоперационную.

Через 20 минут пришла девушка - закапать мне йод в глаз и протереть им же вокруг глаза. Как же сильно щипало. Потом потек нос. Минут 10 сморкаться бегала. Глаз щипал нещадно, я пожаловалась ей, что чувствовала, как ставят метки и глаз обезболили. Усадили около операционной.

Естественно мне приспичило в туалет и высморкаться. Анестезиолог даже озаботилась, не аллергия ли у меня на йод. Я уверила, что в этот раз просто много ливанули его, вот у меня и прошла стерилизация слезных каналов и носа. Может и к лучшему, насморк надоел уже.

Позвали в операционную.
- Это снова я! - во мне проснулся нервный комик.
- Рады тебя видеть, Ирочка.
- Я надеюсь, больше тут не увидимся. - сказала я и села в кресло.

Спинка кресла опустилась и вот, здравствуй, лампа и микроскоп. Далее стандартно: обработали лицо (ах, бедная моя кожа вокруг глаза), накрыли одноглазой маской, сделали прорезь, поставили растопырку (расширитель) в глаз... И тут я начала терять контроль. Ко мне были прицеплены датчики сердцебиения и давления и они начали давать нехорошие сигналы.

- Ире делали укол? - спросил Юрий Иванович.
- Нет. - процедила я сквозь зубы.
- Так вот, что ты нервничаешь, давай,успокаиваемся.

Я вообще не поняла, почему мое тело решило схлопнуться. Я сжалась вся. Я знала, что будет, но никак не могла выдохнуть. И тут я почувствовала теплую руку медсестры на моих холодных пальцах. И отпустило немного. Я продышалась и сказала, что готова. Запрвили ресницы под векорасширитель.

Включили лампу.
- Ну как ты?
- Нормально, сейчас лампа станет черной и будет легче. (Знаете, когда долго смотришь на свет - он чернеет)

Со всеми этими переживаниями и приготовлениями кое-что ушло из-под контроля. Спала заморозка и первые два прокола глаза я чувствовала. Интересное и неприятное ощущение. Юрий Иванович понял, что я чувствую чуть больше, чем хотелось бы.

- Обезболиваем.

Дальше ввели вискоэластик. Чтобы линза скользила и не травмировала окружающие ткани и хрусталик. Долго поправлял линзу, очень долго, это как же она сметилась так?
Потом вымыли вискоэластик - кстати, все кто говорят, что не видят в глазу во время операции инструментов, нещадно пиздят. Потому что их видно. Еще поравил линзу, уже без смазки, чисто на ирисе, за радужкой.
- Я не буду сужать зрачок. (на этом месте мне хотелось подскочить и расцеловать его, но с инструментом в глазу это было нецелесообразно) Проверим на щелевой лампе, как стоит, а там посмотрим.

С меня сняли маску, подняли и Юрий Иванович отвел меня в кабинет. Долго и задумчиво смотрел.
- На пять градусов надо еще поправить.
- Это опять на стол и все заново?
- Да, но может обойдемся без заправления ресниц.

И снова - о, мое бедное лицо - спиртовая обработка кожи, маска на липучке с прорезью, векорасширитель и свет мотор по свежим проколам,поправляем дальше. Через пять минут я устышала:
- Ну что? Все. Лучшее враг хорошего, больше трогать не будем. Оставлю так. Ирочка, ты большая умница. Пойдем, провожу тебя в кабинет.

Там, доктор оставил меня на 15 минут. Пришел и проверил глаз, затем отпустил, только выдал капли, все по той же схеме, каждые 2 часа.

Я поехала домой на такси. Водитель попался хороший. Дала ему помимо денег еще и шоколадку.

Результат операции. Вижу лучше - это 100%, а вот на сколько - это мне скажет машина сегодня. И Доктор в понедельник уже. А пока берегу себя.

Ниже чисто ознакомительные изображения из интернета, чтобы немного визуальзировать прочитанное.

Спасибо всем прочитавшим. Берегите свои глазки!




@музыка: Рекомендуемое...

@настроение: Истощена, но довольна

@темы: Для памяти, Наблюдения, Радостное, Случаи, Я

URL
вторник, 13 марта 2018
22:02

Финишная прямая. Надеюсь, окончательная!

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Завтра на репозицию линзы. Назначено на 11 утра. На пару дней пропаду, поберегу глаза.

Всем, кто читает и поддерживает, даже про себя, всем спасибо! Держите за меня кулачки.

Кто-то есть на саундклауд? Я там Irina Kokorina. Никак не хочет менять фамилию. Добавляйтесь там тоже. Послушаем, что кому нравится.


@музыка: The heart of the reiki

@настроение: Нетерпеливое...

@темы: Мысли вслух, ПЧ, Радостное, Я

URL
понедельник, 12 марта 2018
13:31

Неприятные таракашки.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Вся эта история с моей операцией открывает мне глаза на близких людей. Ведь надо пройти через что-то тяжелое и значимое, чтобы узнать кому ты действительно интересен. Свадьбы, др детей, прочие праздники не в счет. Это не тяжело. Там всегда много гостей. Операция, врачебное вмешательство, роды, депрессия, творческий кризис и прочее. Вот, что в моем понимании тяжело и значимо.

Подводя итоги, что я вижу? Про глаза мои интересуются многие: мама мужа и сестра его почти не в счет - мы вместе живем и я их задрала уже, в вк спрашивали знакомые: в том числе нынешняя жена моего бывшего гражд мужа, подруга свекрови, звонили и интересовались - дедушка моего старшего сына, моя бабушка по отчиму. И по мелочам - ватсап и вайбер - незначительный интерес от знакомых.

Я не требую к себе повышенного внимания, не поймите превратно. Но есть один человек, который по умолчанию должен мне звонить, поддерживать и знать, насколько это важно для меня. И этого человека в списке нет. Заметили? Это мама.

Я испытываю такую глубокую злость и обиду, что не могу никак ее перешагнуть.

Мне даже больно это вываливать из головы сюда.

Но мне надо. Я больше не хочу держать это в себе.

Моя мама родила меня в 15 лет. В девяностые. Папе было 17 и я его никогда не видела. Часть детства меня растил отчим, а всю остальную часть - бабушки. Мне говорилось, что все хотели, чтобы мама сделала аборт, но она оставила меня. Хотела мальчика, а получилась я, но на воспитании я этого не заметила. Мама много работала. Очень старалась. Но в необходимые для меня моменты - исчезала. Я помню ее слова: "Когда ты плачешь, я всегда это чувствую." Не знаю, так это было или нет... Когда мне было 12 лет она уехала на зароботки в Японию. А так как еще не была улажена личная жизнь, то и на поиски мужчины также. Вот с этого момента я была пущена в свободное плавание. Когда мне было 16 - мы съехали на съемную квартиру, она говорила, что обручена с итальянцем. Но через какое-то время он ее оставил, так и не приехав в Россию. Потом год депрессии. Я работала в тот момент, поступала в универ. В 2008 или 2009 она съехала на съем без меня.

Все эти годы моим умственным-разумственным ростом я занималась сама + бабушка по отчиму что-то пыталась в меня впихнуть. Потому что я росла озлобленным дикарем. Но по итогу я сбежала от всех, надеясь, что мама вспомнит, что у нее есть дочь и позвонит.

Тут не будет хеппи энда, кстати.

Каждый наш разговор на подобную тему она отвергает, впадает в истерику, плачет, оправдывается, извиняется, что угодно, но не пытается поговорить нормально. Не открывается. Не может мне объяснить, почему всю жизнь спихивала меня сначала на бабушек, а потом на парней и мужчин, которых я находила после 18 лет.

Сейчас у нее работа и Данька. Она родила себе мальчика, все таки. Я не ревную, я рада, что она уделяет ему внимание, которого не было у меня.

Знаете, мы мой день рождения всегда праздновали ровно в 15-15. И в один год она не позвонила в это время. Всегда звонила или была рядом и вдруг нет звонка. В тот момет я почувствовала себя сиротой. Один звонок в год поддерживал во мне ощущение хоть какой-то традиции и преемственности. Этого больше нет.

Больно, вот так по-детски больно.

И сейчас, когда, по сути, моя мечта о глазах сбывается ( которую она сама, кстати, обещала выполнить, когда-то), ее просто нет рядом. Как и всегда.

Давно надо было бы смириться, но каждый раз больно по-новому. Надеюсь все еще получить свой кусочек мамы. Но из детства доносится: "Не надо трогать, а то синяки будут" - на попытку ее обнять.

Не буду трогать.

Перекидываться картинками в вк для меня недостаточный признак мамы в жизни.


@музыка: The kills

@настроение: простуда

@темы: Грустное, Личное, Семья, Чувства, Я

URL
воскресенье, 11 марта 2018
21:24

Просто мысли.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Очень скучаю по звуку дождя. Сейчас померещился, но вспомнила, что его не может быть - снегопад за окном.

@темы: Грустное

URL
суббота, 10 марта 2018
10:11

Ожидание.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Как же хочется уже порисовать. Мне даже набросков не сделать, потому, что левый глаз видит как 3д фильм без очков, а правый, адаптационная шваль, плетется за ним. К вечеру все как-будто бы светится и бликует. Я решила, что на репозиции попрошу полную дозу сужающих капель. Лучше пару часов невыносимой головной боли, чем ещё одна репозиция. Я выдержу.

Чувствую, что немного простудилась, поэтому усиленно полоска горло и пшикаю мирамистин в нос и горло.

Вчера мелкий выдал температуру 39 и мама с ним на руках прибежала ко мне на кухню, пока я готовила плов. Ей не нравилось как он дышит. Вызвали неотложку и сбили температуру. Пока они ехали, Семёну стало лучше и дыхание выправилось. Но все равно оставалась вероятность, что это воспаление лёгких. Но не подтвердилось. Хрипов нет. Просто орв. Мама больше всех переживала. А я в стрессовые моменты абстрагируюсь настолько, что всем кажется, что мне нет дела вообще. Всё время приходится извиняться за свое видимо спокойствие. Но иначе я просто взорвусь. А кому это надо?

Ещё на днях приснилось, что я сама кому-то линзы вживляю. Проснулась с мыслью: Зачем такой большой разрез, если есть инжектор? Да, я смотрю и читаю слишком много, но мне все недостаточно. Когда доделаю глаз, планирую адаптировать брошюру для решившихся на эту операцию и предложить её верфям. А то у них нет вообще никакой информации, а, учитывая, что лазерную коррекцию они больше не делают, то это упущение, что люди не знают, какая ещё есть возможность хорошо видеть. К тому же Пирогов Ю. И. первый по Питеру стал их ставить и имеет сертификат. Надо пустить сарафанное радио.

Ещё есть фотки. Кто ещё не обнаружил в профиле мои контакты в вк и инсте, могу скинуть сюда, но это своеобразное наслаждение - уменьшать размер фото, так что велком ко мне в инст или вк. Ок?


@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Я

URL
четверг, 08 марта 2018
12:18

Контрольный осмотр два.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
В общем линза на левом глазу сместилась и требуется репозиция. Назначили на 14 марта. А пока маюсь с астигматизмом в 2,75. В ожидании этих ужасных сужающих капель. Надо кетанов до операции принять, ведь еду я на неё одна. Евгений будет на работе. Трындец, товарищи. Но бог троицу любит, так говорят. Представлю, что у меня три глаза. Ггг.

@темы: Мысли вслух, Я

URL
воскресенье, 04 марта 2018
14:21

Долго не писала с компа.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
С телефона не получается очень много писать. Привыкла все-таки к классической клавиатуре еще со времени фриланса. Пока мелочь спит, как всегда, солью-ка я сюда все, что накопилось.
Для начала про глаза. Все еще левый адаптируется. Четкость с каждым днем налаживается, это я вижу. Просто вот например рисовать совсем не могу еще. Если понадобятся очки для близи, чтож куплю, конечно. Все, что угодно, ради рисования. Но пока что я ожидаю, когда глаза привыкнут к чужеродной для них оптике. Когда пытаюсь что-то разглядеть - чувствую как меняется в размере хрусталик, это необычные ощущения, конечно. Иногда ищу глазами очки или пытаюсь их снять, уже даже нос поцарапала так старалась.

Что еще? Дети потихоньку выздоравливают, но сопли были такие, что трындец.

Перебрала шкаф, повытаскивала и перемерила почти все. Поправилась, конечно, за зиму и из-за стресса. Но ничего, как разрешат, на велотренажер и вперед. Л-карнитин еще есть, так что за мной не заржавеет. Как раз еще какой-нибудь сериальчик осилю, пока катаю.

Я, наверное, не буду тут про свою семью, которая на Энтузиастов живет, распространяться. Там всю жизнь был муравейник, им и остался. Я их люблю, но лезть и размышлять о них не буду. Оттуда хороших новостей, что мама поборола гепатит, да брат двоюродный девушку нашел. Усе.

Общение с дедушкой и бабушкой моего старшего сына имеет какое-никакое равновесие. Я отстаиваю свои права на любое действие в сторону Андрея, удачно. Надеюсь, что так и продолжится.

Ураган Д улёгся на неопределенный срок, а хотелось бы навсегда. Все же написала ему, но не почувствовала ничего. Как и всегда. Я же говорила, что дело не в человеке, а в голове.


@музыка: Cocoon - Comets

@настроение: обычное самое. и это неплохо)

@темы: Будни, Личное, Люди, Я

URL
суббота, 03 марта 2018
21:40

Фак.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Ааааа.... Нет у меня подружек! Мои подружки, это бывшие... Ну, вот так вот повелось.


@темы: Друзья, Люди

URL
пятница, 02 марта 2018
23:32

Лав. Очищающие слёзы.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Я все таки ненормальная, да? Мне хочется думать, что он это читает все. Или не читает. Может ему вовсе плевать. Это ведь даже и не он уже. Просто перечитываю свои первые записи об этих отношениях и слезы сами текут. Потом бегу в вк и понимаю, что нет, не он это уже. И не надо писать ему. Не поймёт. Да и не нужно это. У меня есть только этот дневник. Я могу написать только сюда. Как душа разрывается. Как я скучаю. И как мне страшно за свою больную голову. Сердцу ведь не прикажешь, так? Почему в этот раз он так надолго задержался в мыслях. Всегда проще проходило и я жила дальше. Он ведь живёт и пускай. Я надеюсь, что у него все будет замечательно. Я не буду лезть в его жизнь больше. Я переболею. Когда-нибудь. А если нет, все равно буду сильной. Ох, что же так тяжко то, блин. Все реву и реву. Я даже не знаю, можно ли плакать с моими глазами оперированными. Надо успокоиться.

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Я

URL
22:30

Лав. Размышления и только.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
А ведь он мне снится. Это всегда так тепло. Да, во сне только он все тот же. Я думаю, что я могу позволить себе сны. Хотя бы сны. Раз уж мне не раздвоиться по-настоящему. Посидеть рядом. Подержать за руку. Увидеть эти глаза. Пускай это всего лишь моя память играет плёнкой в голове, но эмоции живые. И это то, что принадлежит только мне.
"Моя прелесть." - не совсем верное словосочетание, но первое, что пришло в голову.


@темы: Личное, Я

URL
22:06

Тишина.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Боже, как хорошо одной. Даже просто на кухне с кружкой чая. Тихий джаз в наушниках и маленький светильник. Наедине с собой любимой. Сказать, какая я сегодня молодец. Я стойкая. Я внимательная. Я все успеваю. Все идёт хорошо. Медитация и глубокий выдох. День окончен. Завтра будет ещё лучше. Каждый день будет только лучше предыдущего. И я буду расти над собой. Даже, если придётся отбрасывать старое и браться за новое, что несомненно очень пугает. Я справлюсь.



@музыка: Acid Jazz

@настроение: Умиротворенное

@темы: Личное, Мысли вслух, Я

URL
14:16

Раскол.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Мне кажется, существует очень малое количество девушек, которые не играли бы в симс. Я играю. В моей игре всегда две девушки: Меллоина Эон и Амели Лав.
Сестра спросила, мол, кто они друг другу? Сестры?
И я задумалась.
- Нет. Это один человек.
Непонимающий взгляд.
- Как в Бойцовском клубе.
Выпученные глаза:
- А кто оригинал?
- Я. - саму осенило так внезапно, что я не успела осознать всю глубину сказанного.
- У тебя раздвоение личности?
- А похоже?
Вот. Теперь я под присмотром подростка, пытающегося меня уличить в психологическом расстройстве.

Да я и не против. Только она вряд ли разберет кто есть кто. Слишком плохо меня знает.



@темы: Наблюдения, Я

URL
четверг, 01 марта 2018
14:51

Фото отчёт.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Миниатюра я и мои капли.

Вот такие у меня импланты.

И абсолютно дикий "капательный" режим.




@темы: Для памяти, Фото, Я

URL
вторник, 27 февраля 2018
21:11

Все. С глазами все.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Операция прошла хорошо. Глаз ещё привыкает. Видит мутно. Но я без очков. И это здорово!

@музыка: Acid Jazz

@темы: Для памяти, Позитив, Я

URL
понедельник, 26 февраля 2018
22:09

Немного нервяка.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Звоню Евгению и рассказываю, как меня накрыло в метро. Говорю, мол, я же всегда "нужный цветок поливаю" , а ощущение, что вокруг меня разрастается ядовитый плющ! Евгений со свойственным ему спокойствием и рассудительностью снова взялся за мою больную голову. Говорит, давай подумай, когда тебя накрывает чаще всего?
По итогу пришли к тому, что это что-то вроде творческого кризиса или фантомных болей, просто олицетворенные. Знаете, я думаю, что я много буду ещё размышлять на этот счёт. Надо разобраться в себе и в своей голове.
Я счастлива, что Евгений ещё ни разу меня не упрекнул и не кинул одну с этой или любой другой бедой. Он у меня просто золото.


@музыка: Acid Jazz

@темы: Любовь, Мысли вслух, Я

URL
17:25

Выход из зоны комфорта.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Не так себя чувствуют люди у которых сбывается мечта...

URL
14:26

Метро.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©
Это просто какая-то ловушка! Мы ведь и сошлись и расстались в метро. Я готова потеряться в воспоминаниях. Только зачем? Я зря извожу себя. Это так глупо, что уже даже не смешно. Сама себе надоела. Мне не отвлечься никак. Скорее бы на дачу, подальше от города.

@темы: Личное, Мужчины, Я

URL