[smth about someone] — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 16 февраля 2018

13:57

{Она} наброски.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Я проснулась посреди ночи. Одна.

Поначалу, спросонья, вокруг были лишь размытые пятна.

Но на соседней подушке я увидела себя. Как в зеркало.

- Отпусти меня. - прошептала она.

- Не понимаю. - меня прошиб пот. Даже я сама готова от себя сбежать, но уйдет та, что напротив лежит.

- Ты все понимаешь. И куда я уйду ты тоже знаешь.

- Зачем тогда просишь разрешения? - но и на это я знала ответ. Потому что я оригинал.

Она кивнула. Она лишь в моей голове, пока я не отпустила.

- Что ты хочешь взять от меня?

- Я заберу легкие, печень и правое полушарие.

- Звучит странно и так, будто ты собираешься основать рок группу.

Я услышала смешок.

- Еще я заберу душевные терзания и твои больные глаза.

- Это не удивительно, чем же тебе вдохновляться? Прости, но разве я могу выжить без легких, печени и части мозга?

- Если ты не поняла, то это все - метафора. И органы также. Заминка в том, что если ты отпустила определенные органы, я их испорчу и вернусь, после объединения ты будешь с прокуренными легкими и вялой печенью...

- ...но мои страдания кончатся?

- Да.

- Забирай и проваливай.

Утром я проснулась отдохнувшей. Я видела мир четко. Но с тех пор не нарисовала и штриха, не написала и строчки. Ничего, я еще найду себя...

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Творчество

URL

00:06

Об отношениях. С мальчиками, с парнями, с мужчинами. +Фото

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Сборная солянка мыслей.

Я натура увлекающаяся, но верная. У меня свои тараканы и их много. Я романтизирую многих и иногда не вовремя понимаю, что не стоил человек моих фантазий.

Если поразмыслить трезво, что мне вообще дали все отношения до Евгения?

Я не рассматриваю детские влюбленности. Давайте примем за точку отсчета парня, которому я в первый раз позволила снять с себя трусы, да?

Юрий. О таких говорят - дохуя умный. Не знаю какой он сейчас. В интернете - толстый тролль. Научил меня чему? Ненавидеть тупых людей? Футбол смотреть было пыткой, всегда меня подводила эта дебильная жертвенность на грани с жертвоприношением. Дерьмо этот футбол. Когда расставались, звал замуж. Будто только это мне и надо. Слал Евгению угрожающие сообщения в 2008 (совершенно случайно их увидела, Женя бы не рассказал никогда, поржали). Вот это, блять, поступок! Короче, он уже давно женат. Может уже развелся, не знаю. Как-то в 2011 весной ко мне приставал - отшила. Сказала, что нажалуюсь его зазнобе.

Бывшие они ведь всегда на особой полочке стоят, пылинки с них сдувай и интересуйся, не сдохли ли?

Даааальше.... Кармалита. 5 месяцев "отношений" раскрыли в нем тирана и абьюзера. Трахались хорошо, ели обалденно, но бытовуха с ним была бы ужасна. Ушла, забрав все шмотки, он потом приехал за своими подарками, что успел мне сделать. Еще и мелочным ублюдком оказался. Напоследок предложил меня накормить. Выгнала и больше не вспоминала. Один раз, в 2009 писал... или в 2010...не помню. Говорил, что я у него что-то оставила. Бред.

В тот момент я дико боялась и быть одной и быть в отношениях. Всего боялась. А когда я боюсь к кому я бегу? Правильно! К Евгению! Я выплакала все глаза. Он всегда был хорошим слушателем, ничего не требовал и давал уйти. А вот я была дерьмовой подругой.

На самом деле расставание с Кармалитой было тяжелым. Я еще не успела его разлюбить, а мне надо было порвать все. Это мне удалось.

Потом я узнала,что все это время,весь первый курс Дмитрий был влюблен в меня. Я была слабой, разбитой и хотелось быть любимой. Я ответила взаимностью. Нашла утешение. И через какое-то время сильно себя возненавидела, потому что ничего не чувствовала. И я взращивала в себе симпатию, потом влюбленность. Растила в себе небесные замки. Без фундамента. И он периодически обваливался. Это были тяжелые два года. Наверное для нас обоих. Мы откровенно трахали друг другу мозг. Мы дрались, нам было плохо вместе, но и порознь нас ломало. Мы не росли над собой, мы просто существовали рядом. Какая-то созависимость. Я каждый раз рвала эти отношения, но понимала, что не могу быть далеко. Конец пришел очень внезапно. Меня выставили из дома. А Дмитрий ничего не сделал. И я нашла убежище у незнакомца. С которым по хреновому стечению обстоятельств я переспала.

Этим незнакомцем был Жора. К сожалению, нам теперь не суждено разойтись совсем. Хоть я замужем, а он женат. У нас с ним общий ребенок. На самом деле, если бы не беременность, я бы ушла уже через 3 месяца. Когда он побил нашего щенка. Тиран, абьюзер, игроман и безответственный лентяй. Так мне и надо, ведь я искала крышу над головой, а не отца ребенку. И так я стала матерью-одиночкой. Первый, с кем я переспала после беременности, был Дмитрий. Совершенно не жалею. В итоге я отчаялась. Потому что ребенок рос, следовало бы жениться и мы назначили дату. 13 сентября 2013. 8 сентября я вывезла все вещи и уехала.

А куда и так понятно. Нет? Ладно.

Конечно к тому, кого знаю с песочницы. Кто поддерживал меня после каждого разрыва. Моя любимая жилеточка и муж - Евгений. Это было озарение, после 23 дня рождения я листала список друзей и решила, что мне срочно нужно выплакать всю эту нелюбовь. И вот он: не угнетает, не упрекает, слушает и так настойчиво просит смотреть ему в глаза и не бояться. А я дикарь. Забитая и отчаявшаяся вообще кого-либо полюбить. И мы говорили. Полтора месяца подготовительных разговоров. Ухаживаний и прогулок. Втроем. С мелким. Он не хотел,чтобы я после дачи возвращалась к Жоре. Даже если он спит на диване. Он забрал меня. С ребенком. Познакомил меня с друзьями, теперь они и мои друзья тоже. С семьей, с моей семьей. Это все, как воскрешение для меня. Он научил меня многому. Даже перечислять стыдно, сколько всего я не знала и не умела до него.

Знаете, это был очень хороший пост лично для меня. Подобные рефлексивные записи мотивируют на рост. Почаще надо вспоминать хорошие моменты и плохие также.

@музыка: Mike Oldfield - To France

@темы: Для памяти, Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Наблюдения, Фото, Я

URL

четверг, 15 февраля 2018

22:34

Разговоры за завтраком.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Сегодня сказала мужу, что у меня что-то не так с влечением. Говорю, что пока ехала в метро - раздевала глазами женщин.

А он на меня так посмотрел, типа, почему женщин?

Я говорю, что брезгую трогать других мужчин, кроме него. Что он 5 лет работает над техникой, так сказать. Что первый встречный поперечный не пройдет.

А с женщиной я разберусь.

Кажется он забыл, что у него жена бисексуальная.

А смысл? Нет у меня партнерши...или партнерки? Короче, нет у меня женщины.

Может, потом с кем подружусь?

@музыка: The kills - Damned if She do

@темы: Будни, Веселое, Я

URL

22:28

Привыкаю к лицу.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

@темы: Для памяти, Я

URL

22:25

Озноб

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Блять, это даже не смешно, что в 27 лет у меня нет друзей.

Я не могу вот так с ходу никому рассказать, что у меня на душе. Меня все время разрывают мысли. Все время. Это так тяжело. Если бы я знала, как мне будет плохо, я бы не взрослела так быстро. Почему мы все так выросли и отдалились?Я не думаю, что кого-то это ебет, простите.

Единственное место, где мне хорошо - это на даче. В городе это может быть Екатерингоф. Все. Я бы там потерялась. Я все еще хочу просто уйти туда, где тихо. Иногда люди очень много говорят. Просто так: тра-та-та... Сплошной лепет, потом гул, потом уже голова болит. Хочется спрятаться. И этот работающий телек и куча информации.

Один раз я уложила детей и пошла просто послушать музыку и поделать мозаику на кухню. Они проснулись через 20 минут, в самый разгар моего увлечения. А я что? Я расплакалась. Я иногда такая слабая. Не могу сдержать слез. Я совсем не стрессоустойчивая. Не место мне в педагогике. Я бы закрылась в кабинете и вышла бы, когда надо было сыновей в космос отправлять. А что? Меньше готовить надо зато.

Я хочу продолжить рисовать. А лучше всего ведь рисовать, что вокруг. А что вокруг? Недоделаный 3 года ремонт. Кошки и раскиданные вещи. Я заебалась поднимать. Не хочу. Никому не надо и я не буду. У самих не лапки. Поэтому продолжаю рисовать из головы.

Да уж, это тот быт, который у меня есть изо дня в день. Какие-то дни легче, какие-то тяжелее. Все от настроения зависит.

По большей части я живу в замечательной семье. Лучше, чем была до этого. Я чувствую, что тут людям не все равно. Это очень много в нашем безразличном мире.

Я стараюсь нести добро. Но иногда это дико тяжело, когда хочется кого-то просто встряхнуть и выбить дурь. Но я не рукоприкладствую никогда. Больше нет.

@музыка: Puggy - When you know

@темы: Будни, Для памяти, Личное, Люди, Мысли вслух, Я

URL

22:06

о главном.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Да, я же сейчас лечу глаза. Когда-то в детстве мама мне сказала, что я их буду носить всю жизнь. Немного жестковато для 5-тилетки, не находите? Вся моя последующая жизнь построилась на ненависти к очкам, своей внешности, здоровью. Зрение только ухудшалось. Не давали хороших прогнозов. Я даже не мыла полы, тк ставили дистрофию сетчатки.

И вот через неделю я должна их снять.

Радуйся и все?

Я была бы не я, если бы не загналась, знаете ли.

Я ждала этого 22 года. Операция стоила не 50, не 100 тысяч. много больше. И она не входит в омс. Она же "косметическая". Высокая степень миопии и астигматизм. Хуйня. Косметический недостаток. Что вы сказали, размытое пятно на растоянии вытянутой руки? Вот выложите все свои деньги, мы вставим вам линзы. Потому что лазер то нельзя... Очки мне в глаза вставят, понимаете? И будет очень пиздато, если через 10 лет не объявится катаракта.

Ох, конечно, я нагнетаю. Конечно, мне страшно.

Для начала мне сделали дырочки лазером в радужке на глазах. Их не видно. Но вот я знаю, что они есть и о них напоминают небольшие засветы понизу, когда я смотрю вверх. Может это пройдет, может нет. Нужно просто принять это как сопутствующие неудобства.

Я стрессую неимоверно. Так, вроде, незаметно... Но, знаете, то руки онемеют, то усталость накатит. Все время на пустырнике. Спать без него не могу вообще. Все время думаю.

Ну, пока все. О глазах. После 20-го о них напишу. Уже буду в линзах.

@музыка: Cocoon - sushi

@настроение: разрываемая усталостью

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Точка зрения, Я

URL

14:43

Доступ к записи ограничен

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 22 декабря 2017

15:15

Я помню.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Я помню лишь хорошее о тебе.

Я помню заботу. Ты всегда давал мне выспаться, когда я не хотела рано вставать. И когда хотела спать днем.

Я помню утренний кофе. Пусть и залитый кипятком молотый за 100 рублей. Но он все равно был вкусный. Как и бутерброды.

Я помню смелость. А моя тетя в гневе была страшна.

Я помню нежность. И свечи. И уединение.

Я помню стремление быть лучше. Не лучше кого-то, а для нас.

Я помню юмор. Хоть иногда хотелось и всплакнуть.

Нам не хватило осознания. Осознания, что нужно оставаться рядом. Продолжать расти. Помогать друг другу.

А мы отпустили.

Теперь все так, как есть. И я не жалею.

Я просто помню лишь хорошее о тебе.

@темы: Личное, Люди, Мысли вслух, Чувства, Я

URL

15:07

В голове не умещается.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Столько разного сразу в голове.

Вчера общалась с девочкой младше меня на 10 лет. Ощущения хорошие. Обычно сталкиваюсь с дураками своего возраста. А тут все в порядке. Просто загоняется по пустякам, как и все подростки. А может и не по пустякам, но излишне ярко. У меня так же было.

Чаще всего прихожу к мысли, что повсеместно людям не хватает уважения друг к другу. И интернете даже не ищите его! Нет в интернете уважения. В последнее время, что ни пост - то обязательно негатив. Я сама стараюсь гадостей не писать и было бы намного проще, если бы люди нашли другой способ сбросить негатив. Сейчас очень много сообществ, что анонимно выкидывают посты уставших жен, мам и прочих уставших. Невообразимое множество горестей. Зачем мне это читать? Как сайт КМП, может кто помнит. В итоге там включены комментарии и люди туда тоже много дерьма внутреннего сливают. Получается негативный обмен. Всем плохо. Зашибись.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

URL

воскресенье, 17 декабря 2017

13:34

Музыка.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Кто слушает пост-панк? Я?

Я не виновата, что группа White Lies оказалась пост-панком.

Подумаешь...

@темы: Музыка, Мысли вслух

URL

00:14

Омут памяти. Жизнь продолжается.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Осенью 2015 я поняла, что жду ребенка. Примерно в это же время Евгений сделал мне предложение. Так вот совпало. Вторая беременность далась мне очень тяжело. В первую не было ни токсикоза, ни угрозы токсоплазмоза, ни скачущего давления, ни отвращения к мясу. Жесть, короче. Меня опять разнесло до 65 килограмм. Ляхи друг об друга терлись и все такое. Но вообще ожидание малыша в то время, когда тебя любят ни с чем не сравнимо. В время моей беременности, все остальные знакомые пары (в количестве 3 семей) так же заимели малышей. Только первых. Так что я была как бы мама курица. Самая опытная. Даже забавно.

Летом 2016 мы не поехали на дачу. С июля месяца очень сильно волновали тренировочные схватки. Чего, кстати, в первую беременность за мной так же не наблюдалось. Я так старательно всех тормошила и боялась, что в августе меня положили на дородовое. Только вот я из него выписалась в субботу, а в воскресение утром уже вернулась. Рожать. Зато поела нормально напоследок. Евгений даже не понял толком ничего, когда мы с мамой укатили на такси в восемь утра, а в 10-30 он уже стал отцом.

Мой младший сын просто прелесть. Вот она - норма развития. Тьфу-тьфу-тьфу.

Итак, что дальше? Быт. Во всей красе. Я - еда. Я - божество с 10-ю руками. Я, блять, не влезаю ни в одни джинсы.

Здарова - 2017 год! Что тут у нас? Весной мы со старшим прошли медкомиссию и его взяли в логопедический сад. Заговорил он , к слову, в три года. А сейчас так вообще не замолкает. Если у вас ребенок молчит - цените это, а то возраст почемучек это вообще трындец. Шучу, конечно, с детьми очень интересно общаться.

Параллельно с этим решилась судьба дачи - 50-50 - мы были не согласны делить кров с кем-то еще, да еще и с таким говнистым. Я залезла на сайт объявлений и наткнулась на подходящее нам. Мы купили землю и дом в тех же краях. Очень довольны. Мне там до бабушки (что по отчиму) 20 минут ходьбы. Было бы грустно потерять те места, где мы с Женей еще в песочнице играли.

Летом отдыхали там.

В августе мы сыграли свадьбу. Было замечательно. На три дня уехали на дачу и делали все, что душеньке было угодно. А что угодно молодым родителям? Правильно! Жрать пиццу и пасту с морепродуктами, пить вино и смотреть "Джон Уик". Отдохнули ну очень славно.

Вот и осень. Ни минуты покоя. То поликлиника с мелкими, то сама заболею. Знаете, никак не вылезу из простуд.

Но мой самый главный квест по жизни и, особенно этого года - вылечить глаза. Я была уже в 5 клиниках. Лазер не годится. Только вживление линз. Чем я и займусь.

Побочный осенний квест - найти подрядчика для строительства дома на даче и, сответственно, построить дом - выполнен. Аллилуя!

Вот так я оказалась там, где оказалась. Сижу на кухне, пью зеленый чай, слушаю LadyHawke и очень хочу спать, но не могу так просто перестать изливать свою память, раз уж дорвалась.

Ох, не жалко мне читателей, не жалко.

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Семья, Я

URL

00:05

Омут памяти. Евгений. 1 часть.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Я не знаю, что тогда на меня нашло, но мне очень нужна была жилетка и хоть какое-то человеческое внимание. Почувствовать себя женщиной, человеком и просто личностью. И в закоулках памяти и списка друзей в вк высветился он - Евгений.

Предисловием могу отметить то, что ни у него, ни у меня, никто из друзей о нас не слышал. У нас было две совместные фотки. Нам мое 7 летие и в 17 лет. У меня были к нему на тот момент очень сложные чувства - в детстве я в него влюбилась по самые уши. А он нет. В 14 лет мы с ним снова пересеклись на даче. Я влюбилась второй раз. А он нет. Я, может, и нравиласт ему, по-своему, но мне этого было мало. В следующий раз мы увиделись с ним при подготовке к поступлению. Он брал уроки у моей тети. Он влюбился. А я уже нет. Это ничем не закончилось. Я всегда находила в нем успокоении при окончании очередного романа, значимого и не очень. И он всегда утешал. Не упрекал и выслушивал.

И вот в июле 2013 я ему написала.

Я говорила, что его фамилия Громов?

Да, это был спойлер.

Собственно так я и уехала от Жо. Евгений помог мне вывезти вещи. Привел женщину с ребенком в свой дом. Знакомить (меня знали, но все же) с мамой, папой и сестрой.

Для меня в этом всем тоже был колоссальный риск. Меня могла не принять его семья, моего ребенка могли не принять. Все что угодно могло быть. Было тяжело вытащить себя из имеющейся депрессии и снова почувствовать себя человеком. Любимым человеком с крышей над головой, которая никуда не уедет. И за каменной стеной. И я поняла, что все правильно. Как бы я к этому не пришла, я должна была оказаться здесь. С ним.

Следом за счастливыми событиями иногда идут грустные. В октябре у Евгения умерла бабушка. Это всех нас содрогнуло. На какое то время я оказалась с домом на плечах, потому что все остальные были потрясены и могли только работать на автомате. Благо, это прошло. Через какое-то время мы переехали в бабушкину квартиру, чтобы попробовать жить отдельно. Вот тут мы начали притираться. Знаете, это было достаточно трудно. Да, что там говорить, компромисс это всегда сложно для обеих сторон, но любовь и уважение способны на многое.

В 2014 году летом я была с детьми одна, исключая отпуск отца и мамы Евгения. И снова, новый дом, новые компромиссы.

Я рассказывала, что мой ребенок практически не разговаривал? В этом тоже было достаточно сложно разобраться. Первый ребенок, да еще и бывшие родственники со стороны Жо лезли (да и лезут до сих пор) в его жизнь.

Я не знаю, сколько нервных клеток я потеряла, честно. Но я себе пообещала быть сильной, не смотря ни на что.

В 2014 году осенью мой малыш пошел в сад. А я пошла работать в садик, что рядом. Нянечкой. Ведь универ я так и не закончила. Тут началась жесткая социализация. Я поняла, что молчание - золото. И все лишнее, что ты скажешь, будет перекручено и рассказано так, как это выгодно сплетнику. Я до сих пор учусь исскуству молчания.

В 2015 году снова черная полоса. У Жениного отца диагностировали рак. Он быстро прогрессировал и уже в мае состоялись похороны. После этого мама боялась, что не потянет Варвару - Женину сестру - без нас и мы переехали к ней обратно. Огромный стресс для нас всех. Но у меня начиналась учеба - я восстановилась в универе и была готова грызть гранит науки, пока моего малыша водят и забирают из сада за меня. Я вполне успешно окончила второй курс Дошкольного отделения. Сделала татуировку.

Знаете, причиной моего увольнения я назвала болезнь отца и, что моей семье нужна поддержка. На что мне ответила заведующая: Приятных посиделок.

Ничего, так, да? Рак. Приятных посиделок. Класс. Сука.

Где-то в этот период я перевелась из Педагогического в Аграрный, что в Мичуринске. На дистанционное, но по тому же профилю. Легче и дешевле.

Летом дача. Ничего нового. Разве что назрел конфликт с бабушкиным наследством в виде дачи в которой мы и проживали. Мамин брат (дядя Евгения) хотел кусок. Ведь квартира ему не досталась. Так началась очередная полоса. Не скажу, что черная. Местами. Не будь этого, то многого бы, последовавшего после, могло бы не случиться. Так что все к месту. Люди показали свои лица за масками.

Это мамин старший брат. Хронический подкаблучник. Жену слушается так, что это походит на зомбирование. У нее были давние терки с бабушкой, которые она перекинула со всей силы на маму. Все, теперь она плохая и трепать нервы надо ей. Мы предлагали им деньги за дом, но им просто было необходимо вытрясти из нас всех душу. Пошла судебная тяжба. (Мы, кстати, проиграли дело. Но по-жизни победили.)

@темы: Для памяти, Личное, Люди, Случаи, Я

URL

суббота, 16 декабря 2017

23:59

Here it comes again. Омут памяти.

Ты волен быть самим собой, быть своим истинным Я здесь и сейчас, и ничто не может тебе помешать!©

Что ж. Привет всем. Я Ирина. Ирина Громова. В 2017 году со мной произошло много нового. Ах да. За весь период с 2011 по 2017 со мной постоянно что-то новое происходило. Но давайте по порядку. Если интересно. А не интересно - закончите читать прямо тут.

Итак. В 2011 году на меня многое свалилось. Я ушла из универа, много работала и лишилась крыши над головой. А так же лишилась всякой поддержки родных и любимых. Вот так сразу. В поисках убежища я переехала жить к сестре на время. Там в свой 21 день рождения я сошлась с незнакомцем, в которого позже влюбилась. Жо был обходителен и интересен и практически сразу предложил жить с ним. Лишенная всего, я решила, что это возможность стать счастливой и переехала к нему. Бросила все и засела в 4 стенах. И скоро оказалось, что я беременна.

В 2012 году я родила и, можно сказать, что это и мое второе рождение, потому как я сильно изменилась внутри. Но вместе с этим я поняла, насколько эгоистичен и пуст мой спутник жизни. Меня постигла депрессия. Я знала, что Жо мне изменял неоднократно - во время беременности у меня обнаружили неприятную болячку, которую я пролечила, но она потом опять объявилась, это показали анализы в роддоме - мой ребенок мог погибнуть, но обошлось, наверное с этого и началась моя глубокая ненависть к человеку, которого я выбрала в отцы ребенку. Так же у него была ненормальная тяга к компьютерным играм. Он не гулял с нами и ребенком не занимался совсем.

2012 год прошел как в тумане, пришел 2013 год и жизнь с Жо стала невыносимой. Он окончательно переехал спать на диван, все меньше смотрел на меня и совершенно ничем, кроме компа не увлекался. Я решила иногда жить у бабушки. Благо после рождения первенца, интерес ко мне со стороны родни возрос.

В итоге зиму я пробыла у бабушки, а весну была у мамы, которая, кстати родила второго малыша (после меня), нам было весело вместе, мы наконец нашли с ней общий язык. Жо иногда приезжал, но исключительно, чтобы дать немного денег и уехать. Он все еще был интересным собеседником, но совершенно неинтересным избранником и любовником. Часть лета я решила провести рядом с ним, в надежде исправить или наладить нашу жизнь. Июнь прошел в конфликтах и недопонимании. Любой мой шаг навстречу он приветствовал прыжком назад. Так как на меня накатила страшная обида, я стала спать с его лучшим другом. Да, очень плохой поступок. Но огда он казался для меня хоть каким то выходом. День рождения я отметила так же с Жо.

Был июль.

@темы: Для памяти, Личное, Мужчины, Я

URL

воскресенье, 07 августа 2011

14:12

http://melloine.mmm-tasty.ru/

Мой новый дневник.

@темы: Интернет

URL

понедельник, 24 января 2011

00:48

{Третья}

Я поняла насколько опустилась моя самооценка за эти года. Я поняла, что в одиночестве расцветает душа, но плоды дает только с теми, кто тебя понимает. Сегодня отлично погуляла с Никитой. С ним классно, потому что он не напрягает. и слушает. Хотя часто, говоря об одном и том же - мы друг друга перебиваем. Хороший парень и друг. Правда после этого лета его заберут в армию. и я долго буду лишена нормального общества. Надо чаще с ним видеться.

@музыка: dj stekk

@настроение: норм

@темы: Веселое, Друзья, Я

URL

воскресенье, 23 января 2011

14:57

{Вторая}

Хочется что-нибудь нормальное написать. В последнее время снятся очень яркие сны. Только я почти их не помню. Я посмотрела замечательное аниме Темный Дворецкий. По мне так очень даже хорошая вещь. Еще пересмотрела Дракулу 1992 года с Гэри Олдманом. Тоже заслуживает внимания. Пока не знаю, что б еще посмотреть. Мне сказали, что Турист - кино не очень и виновата там Анжелина Джоли. Чтож, посмотрю, напишу отзыв сама, не буду верить слухам. Кому говно, кому конфетка. У меня длительная задержка. Стоит купить тест. Не готова я быть мамой одиночкой. Я даже не хочу котенка. Безумно люблю кошек. Но но но.
В моем доме не те условия. Здесь есть собака, которая заблевала уже весь пол, не хватает только еще одного животного. Скоро нас в 3х комнатной квартире будет 8 человек. Бабуля, я, тетя с сыном, дядя с женой и первенцем. Я отчаянно надеюсь, что дядя с женой и ребенком таки передумают жить у нас или я лишусь своего угла и тогда точно не вернусь в универ, а буду копить на квартиру. Когда я ее куплю - я расцелую там пол. О, Господи, это будет лучший день в моей жизни. Лучше этого дня может быть только одно. Но это большой секрет. Я даже тут не напишу о том, что принесет мне неописуемое счастье.
Это как словесный понос. Я могу бесконечно жаловаться, но сейчас я лишь перечисляю факты. Как бухгалтер пишет в отчете.
Мама меня жалеет, зачем это? Она так жалела меня после Кармалиты, потому что думала, что он был первым. Но это не так и мы с вами это знаем.
Не знаю, выйду ли я гулять. на улице -15 С. Наверное останусь дома и буду читать обожаемого мной Андреева. А может даже найду, что можно помотреть.
Спасибо за внимание к этому огромному посту.

@музыка: MSI - Mark David Chapman

@настроение: все еще кофе. и зарядка.

@темы: Личное, Люди, Наблюдения, Точка зрения, Я

URL

14:42

{Первая запись после конца}

Когда девушка говорит, что рассталась с парнем, все сразу начинают ее жалеть, думая, что ее бросили. Нет, со мной не так все произошло. У меня переполнилась чаша терпения. Да, он был отличным парнем, он любил меня, любил даже то, что я толстею. Но мне было очень скучно. Мы никуда не ходили и ничего не делали вместе в последнее время. Даже в кино не ходили. Он постоянно играл в Линейку, отвернувшись от меня, а я играла в Симсов, потому что мне было обидно, что он может просто играть, а я нет. Я чувствовала себя старой и отжившей.
Сейчас мне легче. Мне грустно, но мне легче. Я больше не живу с мыслью о том, что его надо изменить. Мне не надо никого менять, кроме себя.

Надо похудеть. Надо найти работу. Надо научиться ходить на каблуках.

@музыка: Celldweller - Erasus

@настроение: утренний кофе.

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Я

URL

суббота, 25 декабря 2010

22:15

{Итоги Года 2010}

Сайт года: Вконтакте
Знакомство года: Влад и Ванек.
Фильм года: Звездные Войны

Блюдо года: Карлс Джуниор и Удонья.

Напиток года: Крепкий сладкий кофе и коньяк

Язык года: Английский.
Экстрим года: Ухожу из универа.
Интерес года: Сериалы
Мечта года: Компьютер. таки купила)

Несбывшаяся Мечта года: Квартира.

Город года: Питер

Место года: Электросила.

Открытие года: Я в жопе =)

Исполнитель года: Zeromancer и Orgy

Песня года: OST Death Note - Tokusou Kira Han
Лучшая поездка года: Не была нигде.

Традиция года: Спать

Настроение года: Скука.

Вещь года: Мой IPod и компьютер
Человечище года: Мася ^___^
Люди года: Димины родители.
Вопрос года: WTF Оо

Погода года: Жара

Цвет года: Черный.

Время суток года: Вечер, ночь

Книга года: Кинг. Много Кинга.

Одежда года: Классическая.

Подарок года: Кольцо от бабушки на 20тилетие.
Кафе года: Карлс Джуниор.
Фраза года: Поступай с людьми так, как ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь с ними поступать)))

@темы: Для памяти, Личное, Случаи, Я

URL

суббота, 11 декабря 2010

01:12

{Ну привет}

Испорчу этот радостный дневник тем, что у меня не жизнь, а затхлое кино без действия.

Много желаний, мало движений.

@темы: Личное, Я

URL

воскресенье, 20 декабря 2009

22:49

хм... не знаю, что писать, вот честно..

Жизнь обыденна, вот когда она покажется мне интересной - обязательно напишу.

URL

Последние 1 …3 4 5 6 7 …20 …33


Запомнить